Antes que nada, quiero disculparme por mi ligera ausencia de la literatura de 10 centavos. Bueno esta literatura del blog es gratuita.
Bien, las pasadas dos semanas he pasado el tiempo atascado con la escuela, un resumen bien extenso que nos encargo el wey que me hizo la sugerencia de que pusiera cosas de informacion en el blog.
Otro de los motivos por los cual he estado ausente, es nada mas y nada menos la prescencia de un inquilino que ya no deseo que este aqui. El inquilino supongo yo, esta atrapado entre este mundo y el del mas haya. Un pinche fantasma gay, lo odio al putito*.
Ahora, contare la historia completa de las presencias paranormales en mi hogar. Todo empezo cuando regrese de una semana de vacaciones en Mazatlan Sinaloa. Un largo viaje en camion desde la perla del pacifico a la cenicienta del pacifico. Yo solo queria regresar a estar con mi mujer en ese entonces. El caso es que llegue a mi hogar sano y salvo, mi mujer me termino y todo se fue al carajo, sin dinero, ni gasolina, ni nada por hacer mas que mendingar.
Pasaron los dias, y todo acontecia de los mas normal del mundo, cuando al dia 3 de mi semana de soledad, comenzaron los trucos.
Los trucos, el muy despreciado inquilino, me azotaba la puerta, me movia las persianas, arrastraba la silla y hacia partys en la terraza de mi casa. Todo esto, solo me hacia pensar si estaba sugestionado o en realidad tenia en mi hogar la prescencia de un ser o seres del mas alla (no del espacio).
Total que un dia opte por hacer una reunion con mis amigos, para asi yo, poner el hogar y la musica y ellos el alcohol, que me haria olvidar la prescencia fantasmal del putito* inquilino.
Todo iba marcando el paso, bien al pedo, cuando por ahi de las 7 pm empezo a joder, azotando puertas y moviendo fregaderas, total que yo en mi hombria, me puse a hablar en voz alta diciendole que no estuviera jodiendo al muy pinche putito*. Al principio como que lo asuste al wey, dejo de dar lata y todo se puso en orden, ahhhhhhhhhh pero awuas con los pinches fantasmas putitos jodones caga palos*.
El muy cabron, espero a que yo cayera con morfeo atrapandome con los velos del dulce sueño, yo soñaba con que volaba y le escupia a la gente desde arriba. Cuando de pronto el inquilino, me prende la television, pegando yo un brinco mas perronssss que el que le enseña el señor miyagi a la vieja que sale en la movie de million dollar baby. Yo cai incado sobre la cama despues de haber estado acostado total mente.Toda esta peripecia del brinco paso en un solo moviomiento. Estaba yo ala defensiva cuando el wey me mueve la silla y yo con mi reojo no le preste la atencion debida, por que sabia algo mas pasaria, estaba yo en guardia como el santo, el enmascarado de plata. De pronto el inquilino comete otra fechoria, mueve las persionas y de manera inmediata sale corriendo su sombra por el techo de mi casa. Todo esto paso en milisegundos, nada de que mi cerebro lo hizo mas lento, pa que fregados ja, pa que mi agonia fuera mas larga. Mi hombria sucumbio ante los embates maricones del inquilino, el viejo golpea y muevete. Cuando yo por poco me orinaba del susto, recobre mi compostura y decidi antes que nada defender mi dignidad y orinar en el baño, como los hombres bien machos.
Para mi sorpresa en el trayecto al retrete, el inquilino ya me estaba esperando detras de la puerta, cuando yo la abri, el maricon salio corriendo, como todos los fantasmas maricones. Para mi sorpresa solamente emiti un chillido ahogado de hombre. Se genero un proceso quimico medio extraño en mi cuerpo que cambio la coloracion de mi cara, haciendola como verde con amarillo azul, solte un soplido me agarre los pantalones me los baje y comence a orinar, solte otro soplido y dije ni pedo, le toca dormir al inquilino en mi cama yo pego fuga.
Una ves aceptada la derrota, decidi emprender la marcha a buscar refugio con algun amigo, cuando iba camino a la puerta de entrada, escuche el grito mas dulce que habia escuchado en años. Tavooooooooo, Tavooooooo. Mis amigos habian llegado con mucha cerveza siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Los recibi a todos como si fueran ladys D y empezamos a beber. Narre mi extraordinaria historia pero nadie me creia. un amigo valenton segun el decidio pasar la noche en mi casa, yo me puse bien pedo, pa no escuchar nada. La noche paso sin nada espectacular, pero la mañana siguiente el inquilino se percato de la estancia de alguien en mi hogar y lo corrio. Mi amigo machito, no aguanto la fase uno de sus trucos. El truco de la puerta, jaja que gay. Mi amigo empalidecio y me pidio que lo llevara a su casa, yo crei que iba a darle algun tipo de choque o quedaria paraplejico, y resolvi llevarlo, mi amigo perplejo no lo podia creer y me empezo a creer y a si quedo.
Constantemente recibia llamadas de mis padres, a los cuales le contaba los extraños sucesos de mi hogar. Mis padres no me creian ni madre (Solo mi madre que es bien esoterica bruja y no se que pedo. En el buen sentido de la palabra). Pero para mi fortuna el inquilino los agarro a todos por parejo en el regreso a casa. Uno por uno fueron victimizados por sus nuevos trucos, como el de aqui toy ya no toy, camino por la escalera, te saco los pedos asiendole como que hay alguien y asi.
Mi madre fue con un wey como que metafisico, no se que pedo, y limpio la casa de presencias extrañas. Polarizo, proceso que consta de cristales y refleja la mala vibra cosmica y asi.
Mi casa quedo libre de fechorias del mas alla, como por 2 años. Pero el muy puto putito putito maricon a regresado, mas cabroncito que nunca, ya tiene dos semanas erizandome los pelos del arco del triunfo, pero esta ves, me lo voy a chingar, no se como, pero lo hare, investigare y me convertire en una clase de Gustavo Trejo-Mausan-Egon Spengler, y acabare con su trasero ectosplasmodico y lo mandare en una bolsa directo a chingar a su madreeeee
No se si es el mismo wey, o si el anterior encendio un faro avisando que en mi casa se puede chingar bien agusto.Pero esta ves mas les vale esten listos los maricones.
Jovenes. Si ustedes alguna ves han sido acosados por fantasmas y asi. Mi sugerencia es huyan, no tiene nada que ver con la hombria hasta los mas machos corren. Por mi parte no tengo trabajo y estudio, pos me jodo y los tengo que soportar. Jovenes si se encuentran en mi situacion sean fuertes y hasta la proxima y suerte en su caseria.
* disculpen las vulgaridades pero me tiene hasta la madre el fantasma.
No pongo foto por seguir las instrucciones...
Mi pregunta para el admirado sabio, dueño de este blog es: Con cuántas almohadas se debe dormir en la noche?
Espero ansiosamente la respuesta.