Hoy voy a poner la mesa para sentarme a comer un sandwish.
Que patetico
jueves, 24 de enero de 2008
Premio
No hay premo, lo reclamaron com 5 personas al mismo tiempo y no le creo a ninguna asi que de consolacion les doy nada.
Para el lector mil porfas mandle la hora en que ingresaron al blog y yo lo checo
Atte la gerencia
Para el lector mil porfas mandle la hora en que ingresaron al blog y yo lo checo
Atte la gerencia
miércoles, 23 de enero de 2008
Visitante 500
Aquel personaje que ingrese y sea el visitante 500 se ganara un premio, porfavor mandarme un mail y ponerme sus datos.
P.D Esta promocion tienes sus restricciones.
Atte la Gerencia
P.D Esta promocion tienes sus restricciones.
Atte la Gerencia
Submundo Fragil
Estaba yo el dia de hoy batiendome en la linea con la gente bizarra del submundo fragil.
Empecinado en el proyecto que tengo que realizar para mis residencias profesionales (ya mero termino la escuela), pensaba y pensaba, emanaba humo de mi cabeza de tanto pensar como diablos resolveria los problemas que aquejan a la empresa que me da para la gasolina y unas cheves.
De momento me tome un rato para mi y mi oscio y deje de pensar apague mi cabeza unos minutillos. Ya habia pensado como 30 segundos en mi proyecto y me daba hueva seguirlo haciendo.
De pronto un gordo pero gordo grande acaparo mi atencion, estaba el pobre tipo batallando para meterse en la linea de produccion en un espacio de como 5 metros y el cuate no podia realizar tal maniobra y dije a mi mismo chale que hueva, de pronto el gordo pudo meterse de nuevo a su labor rutinaria aburrida y de me suicido en 3 meses.
Cuando el gordo dejo de taponear el espacio, alcance a vislumbrar gente detras de el, operando en sus vidas rutinarias de ahi yo pase a perderme en otra pendejada.
Para ese momento sentia la mirada fria de alguna persona, senti que me tallaba como si fuera hielo molido en la jeta, volvi mi mirada hacia el ente que me miraba con una cara de libidinosidad y no era ni mas ni menos que un FRAGIl, un maldito maricon de submundo homosexual en busca de un MAN, lo mire con cierta repulsion y el JOTIO me guiño el ojo, en ese preciso momento senti una furia de irle a pegar una reputiza hasta dejarlo inconsciente pero pense y en unos milisegundos lo resolvi al pinche joto le lance un besoy pinche puto se puso rojo y se chiveo.
Baaaaaa no mamen pinche maricones, jotos. Segun ellos bien aca open minded pero no son mas que unas viejas pusilanimes y timidas ahora mas que nunca los detesto jotos.
Jovenes.
Lanzarle un beso a un maricon no hace mas que una vez mas constatar la virilidad.
Empecinado en el proyecto que tengo que realizar para mis residencias profesionales (ya mero termino la escuela), pensaba y pensaba, emanaba humo de mi cabeza de tanto pensar como diablos resolveria los problemas que aquejan a la empresa que me da para la gasolina y unas cheves.
De momento me tome un rato para mi y mi oscio y deje de pensar apague mi cabeza unos minutillos. Ya habia pensado como 30 segundos en mi proyecto y me daba hueva seguirlo haciendo.
De pronto un gordo pero gordo grande acaparo mi atencion, estaba el pobre tipo batallando para meterse en la linea de produccion en un espacio de como 5 metros y el cuate no podia realizar tal maniobra y dije a mi mismo chale que hueva, de pronto el gordo pudo meterse de nuevo a su labor rutinaria aburrida y de me suicido en 3 meses.
Cuando el gordo dejo de taponear el espacio, alcance a vislumbrar gente detras de el, operando en sus vidas rutinarias de ahi yo pase a perderme en otra pendejada.
Para ese momento sentia la mirada fria de alguna persona, senti que me tallaba como si fuera hielo molido en la jeta, volvi mi mirada hacia el ente que me miraba con una cara de libidinosidad y no era ni mas ni menos que un FRAGIl, un maldito maricon de submundo homosexual en busca de un MAN, lo mire con cierta repulsion y el JOTIO me guiño el ojo, en ese preciso momento senti una furia de irle a pegar una reputiza hasta dejarlo inconsciente pero pense y en unos milisegundos lo resolvi al pinche joto le lance un besoy pinche puto se puso rojo y se chiveo.
Baaaaaa no mamen pinche maricones, jotos. Segun ellos bien aca open minded pero no son mas que unas viejas pusilanimes y timidas ahora mas que nunca los detesto jotos.
Jovenes.
Lanzarle un beso a un maricon no hace mas que una vez mas constatar la virilidad.
martes, 22 de enero de 2008
lunes, 21 de enero de 2008
Ojo por ojo
Tengo ya unos dias con el ojo vibrando bien loco el pedo. No entiendo, me han dicho que es por estres, que se mete aire en el ojo y no se cuentas pendejadas mas.
Estoy al punto que no creo ni madre de eso y llegue a una conclusion.
El otro dia estuve viendo peliculas y 10 de 10 peliculas que vi todas tenian desnudos supongo que al ojo le entro la lujuria.
Ya lo tengo de ahora en adelante ver solamente el disney channel
Estoy al punto que no creo ni madre de eso y llegue a una conclusion.
El otro dia estuve viendo peliculas y 10 de 10 peliculas que vi todas tenian desnudos supongo que al ojo le entro la lujuria.
Ya lo tengo de ahora en adelante ver solamente el disney channel
jueves, 17 de enero de 2008
Comentario
Fans:
Si le estan dando seguimiento a la historia dejen un comentario pa saber si continuo.
La verdad que el copy paste me cansa un chingo. Y como no eh andado tan inspirado pos les pongo un refrito ahi, de una historia que escribi hace tiempesillo bueno ahi me avisan sigan leyendo y destruyan su mente.
Si le estan dando seguimiento a la historia dejen un comentario pa saber si continuo.
La verdad que el copy paste me cansa un chingo. Y como no eh andado tan inspirado pos les pongo un refrito ahi, de una historia que escribi hace tiempesillo bueno ahi me avisan sigan leyendo y destruyan su mente.
Del monday till Viernes parte III
no witnesses
The reason for sticking to my story should be clear to everyone by now; it was his responsibility to get the bag in the car.
That’s over and done with and ancient history, and I love the guy so we won’t go over the argument or the events that followed in relation to the bag and my stuff, but I will say one thing,
It was his fault!
Now asking people if they saw who took a basically abandoned bag definitely sounds like a stupid idea………… but what are you going to do, you’ve got to feel like you at least tried, that was a lot of expensive stuff!
To our unpleasant surprise, it helped little that we asked everyone we could find if they saw anyone take an abandoned bag from the street.
My shit was stolen by soulless thieves.
El Robo
Claro esta que nunca había ido a la lonchería, pero se veía bien. El caso esta en que al momento de arribar y arreglar el asunto de la tabla del Facundo, amarrarla bien para que no se nos fuera a caer del techo de mi poderosísimo Nissan Sentra '91, me pregunta Facundo:
“Hey man u got the bag”
“No man I didn’t get it, you took the money out of the wallet right”.
“Yeah man I don’t have the fucking bag”
“Are you stupid or something”?(al menos eso lo pense)
Inmediatamente nos regresamos al lugar de los hechos para ver si aun estaba por ahí cosa que yo dude de inmediato ya que por aquí abundan los tecolines, drogadictos y cuanto mas, que claro esta no se perderían una oportunidad tan especial para hacer uso de sus habilidades.
Al arribar a la escena donde se perpetro el crimen, pues caímos en cuenta que nuestro vano esfuerzo por regresar a toda velocidad fue inútil ya que no había nada donde ocurrió tan atroz crimen.
Ensimismados en nuestro papel de detectives de serie de los 70s empezamos a cuestionar a todos los testigos que solo resulto ser un profesor que estaba regando el tepache. Cosa que fue así:
“Que onda profe no vio una maleta hace ratito”
“Yeah a blue maleta”, con un tono de una ingenua esperanza de recuperar su maleta al cual el profesor solo le contesto con una negación de cabeza, al momento en que yo pienso.
“hehehe you’ve just been analy abused”, claro esta que después de pasar el tiempo con alguien que solo habla pocho pos se te pega un poco y sale a relucir el cobre, de que según ya hasta pienso en ingles.
Al momento en que decidimos que ya era un perdido de tiempo decidimos emprender la marcha.
Inspiracion
Venia super inspirado para poner algo, una super aventura de maquila de seguro, con garrafales monstruos, infernales aliens y todo tipo de personajes bizarros. Pero me dio un torzon en el camino y se me olvido.
domingo, 13 de enero de 2008
Del monday till viernes parte II
the drive to sauzal
That morning, I drove like I always do, really fucking fast. Which in reality, in the Rabbit, probably was not all that fast, despite however it felt to me at the time.
I cut people off at every chance I got, and was stressed out by my car which didn’t much like third,2nd, 1rst, or 4th gear nor 5th in realityr. Not to mention the stress and anguish caused by tthe loud road sounds coming from my barely connected convertible top and silicon sealed windows. Tenia sus mañas mi carrito[1]
I don’t remember after that how the drive actually went, but it must have involved a lot of me honking, passing people illegally, and making a lot of noise in my mofle-less[2] car.
I got to Tavo’s house,, with him coming out somewhat hung-over and bitching about his dog Daisy(Rosita as I usually remember it to be named). Tavo came out outside to meet me and we left in his car.
Paragraph about neither of you ever having any gas and it always being an issue when you both wanted or had to go somewhere.
As we were going in his car to go surfing ahi en Rosarito, we had to fill his car with gas, y a lo mejor, ese manana, como muchos otros, con seguridad me dijo algo como; “vamos a tener que pusharle man because my car has NO gas!”[3], and so we probably pushed his car to the gas station down the street, filled up, then went back to my car to swap the rack, the surf boards, and my duffle bag.
Driving back to his car I remember how he never fixed his passenger seat. I met the guy at least two years ago now, and he had the same fucked up seat then. He probably still does now as a write this. If not in that particular car, perhaps in another faster monster of an early ‘90s auto asiatico. The front seat is stuck forward and vertical, so that not only are you crunched with the dashboard, but you’re sitting uncomfortably straight up.
“Tavo” le dije, “aun no arreglaste tu pinche seat[4]! fucking dumbass I don’t want to ride all the way to Rosarito in this shit.”
“Ahhhh shut up man, stop bitching, you’re like my dog” he replied.
“Stupidass[5]”
We pulled up next to my car then and the following occurred;
I took the stuff out of my car,
“Tavo, put the bag in your car, and I’ll put the roof racks and the boards on”
“Ok, simon, sure” o something link that me dijo[6]
That’s exactly how the conversation went, and I hold to my story, for important reasons which will become more apparent shortly.
At that time, I was still hungry, as I hadn’t had breakfast yet. Tavo knew a place nearby that I’d never been to, so we went.
We parked, sat down, and I instantly knew I would like the place. I think I got the machaca con huevos, and he got the chilaquiles, or vice versa, I don’t really remember. We had coffee too, and water . I paid for everything as I had just collected big claim from an insurance company when someone in the U.S. hit my truck while it was parked.
Walking back to the car now and…
“FUCK, Pinche Tavo wey donde esta mi bolsón[7]!?!?”
“Como que donde esta tu oooooo shit wey lo dejamos[8]!!”
“como que lo dejamos puto, TU lo dejaste ahí[9]”
He drove us really fucking fast back to his house.
The Meeting
En cuanto llega este wey con una cara de, estoy crudito dame agua y déjame usar tu baño pues primero lo primero y casi en el mismo orden, excepto que fue.
“Hey man how’s it going’? Hehehehehe you got a fuck up face”.
“I’m doing alright little bit hung-over”(con una voz mas aguardentosa que nada y con muy pocas ganas de intercambiar palabras). Y para acabarle me interrumpe:
“Man may I use your baño.”,
“Sure why not. Go ahead.”
Mientras espero mi café, que ya estaba listo le empiezo a retacar azúcar ensañado en una falsa creencia de que me iba a dar energía, el caso es que yo estaba crudo y quería azúcar. Al salir del baño el Facundo solo escucho:
“Man, give me some water.”
“Yeah man let me give u a glass.”
Al ver que ya estaba impacientado con ganas de largarse e ir a comer algo ya tuve que dejar ir la gran temida verdad:
“Hey man I don’t have much gas I think we might push the car.”
“As always.”
Juzgando por su cara de entre medio fastidio y desesperación, que cabe reconocer siempre me saca de apuros, por que no es raro que mi carro se quede sin gasolina, pero hey cabe mencionar que yo lo lleve al aeropuerto que como dije esa ya es otra historia. Y siempre lo ayude, bueno al menos trate.
Como era de suponer mi perra ladra como una loca despavorida prostituta a la cual no le pegaron, y pues le hicieron de todo un poco, (Cabe resaltar que me han contado).
Pues el Facundo pega un brinquito de lado, se vale decir que un tanto femenil el brinco encogiendo ambos brazos llevándoselos al pecho. Cuando en un intento por recuperar su virilidad dice:
“Fucking doggie, Pinché rosita no me ladres a mi putita”
“ Jejeje que gay”
Preparo mis cosas para echarlas en el carro y todo listo para un buen viaje matutino, emprendemos la marcha y cuando empiezo a calentar mi carro ese típico cascabeleo ya tan familiar para mí, solo escucho:
“ Nos quedamos sin gas wey”
“Pinche Tavo you suck man”
“I told you we might push it”
Al emprender a llenar el botecito de gasolina trate de no cruzar palabras, cosa que no hicimos, y, ya felices y contentos con la situación resuelta procedemos a comprar unas botellas de agua por que es una seria situación de resaca, y pues el agua es vida y ayuda a quitar la cruda, en eso pues el Facundo tiene que sacar la cartera de su maleta mas fea que la chingada, de cómo plástico azul.
Pero en fin mi situación financiera era crítica números rojos para todo incluso yo creo que si me hubieran hecho un examen de conteo de esperma no habría nada que contar, pero bueno alegremente acepte todo lo que viniera de el, que fue todo y pues al momento no me pareció importar y me sigue sin importar.
Después de sacar su cartera de su maleta pues entramos a la tiendita a comprar agua y donde sin más preámbulo decidimos ir a comer.
Me pregunto si conocía algún lugar donde había buena comida que creo recordar, fue algo así:
“Man u know a good place we can eat”
“Sure I know a place it’s a lonchería by the road”
[1] My car had its quirks.
[2] Without muffler
[3] “There in Rosarito we had to fill his car with gas, And quite probably, that morning, like many others, I’m sure he told me something like, were going to have to push it man….”
[4] Tabo, I said, you still haven’t fixed your seat?
[5] You
[6] He told me
[7] Fuck, fucking Tabo man, where’s my big-ass bag!
[8] What do you mean where is your….ooooo, shit man we left it!
[9] What do you mean we left it fagot, YOU left it there!
viernes, 11 de enero de 2008
Del monday Till Viernes Parte I
Bien como ya habia prometido aqui esta la historia que mande a concursar.
Esta historia esta escrita en dos versiones de los hechos je, una por mi gran amigo Grant y la mia ahi pondre las dos capitulo por caiputo ahi se ven.
Capitulo 1
Esta historia esta escrita en dos versiones de los hechos je, una por mi gran amigo Grant y la mia ahi pondre las dos capitulo por caiputo ahi se ven.
Capitulo 1
Mañanita Ver 1
Ya bien planeado el trayecto de la jornada dominical, que por lo general corresponde a solo tirar la hueva, empiezo a preparar mis cosas para ir a surfear a Rosarito levantándome con una descomunal resaca que afecta hasta mis rodillas.
En eso mi altruista yo le responde: Sure I can do that con un ingles mas empolvado que los discos de vinilo de José José que mi mama tiene en un estante.
Ese fue un día malo que termino en mi haciendo corajes y rabietas que le hubiera deseado que se le cayera el cabello mas rápido al Facundo, “gracias a dios que el roggaine didn't work jajaja” en different story como diría alguien por hay.
En cuanto empiezo a prepara mi café con sabor a nuts escucho el Rabbit llegar, haciendo mas ruido que una batucada desafinada y fuera de ritmo, ya que no había escape en ese vehículo que era un supuesto convertible que parecía un escusado pero bueno era su carito como el le decía y que tanto quería.
Lo mas curioso es que siempre le hechaba la gasolina suficiente para llegar a algún lugar como que, 20 pesos llego a tu casa y llego al cine and pick Karlitas up.
Llega Facundo y lo primero que se me viene a la mente es un
la mañanita Ver 2
So I woke up, and I was going surfing. It had been so fucking long since I’d been surfing. Honestly I really wanted to be with my, then, girlfriend Karla, but I knew I should surf; it made me feel better as a person, I loved life when I was in the water; it’s an experience like none other, to be one of two people in the ocean, with only the waves between you and the beach. I knew that wasn’t reality, and just how I held the idea of surfing in my mind.
In reality the paddling out to the waves involved navigating between rocks and erizos que chingarian mis pies si los fuera a pisar, ya me habia pasado[1].
Well, out of bed, hopefully the carito would start up, my little ’83 white Volkswagen Rabbit convertible, black hood, with a padlock holding it down. I loved that car, but it was a can….as clean as I tried to keep it, I knew it was on its last legs.
Grab my camera, my new digital camera, my wetsuit, mi licra; I put it all in a big duffle bag.
I thought to myself then, que nice que este depa esta limpio[2], I was staying at a friend of mines place, pues mas bien era el amigo de mi ex karla, pero también era mi amigo…le tengo en mi lista de contactos por el Messenger aun[3]!
Getting into my car, I end up having to jump start it to get going, it didn’t want to start on its own.
I was in la Colonia Maestros, near Villas De Real, the casi Nuevo housing development they had in ENS[4], where you could by a house as long as you had a job that paid taxes, for the most part that’s how it works at least.
I was going surfing with my good friend Tavo, who lives in the Sausal, which is near the tollbooth getting out of
[1] Prickly animals that would fuck up my feet if I were to step on them, It had happened to me before.
[2] How nice that this apartment is so clean!
[3] Well, better said he was the friend of my ex Karla, but also a friend of mine… I still have him in my contact list on messenger!
[4] Abbreviation for Ensenada, Baja California México.
jueves, 10 de enero de 2008
Creciendo
El otro dia estaba afanado pensando.
Mmmmmmmm jaaaaammmmm lama lama lama lama, de pronto empece a flotar, me despegue del piso como 15 cm en una posicion de flor de loto aca bien mamon el pedo (estaba ocupadisimo en el trabajo).
Estaba reflexionando, hundido en un mundo medio extraño y las cosas no me cuadraban para nada.
Esta duda surgio desde los 18 años, pensaba en como pensaria cuando yo llegara a tener los 21 24 o 30 años. Y no mamen hoy me resurgio la duda una vez mas pense en como seria mi mente cuando tuviera 30 años.
Y empece a evaluar mi vida y la manera en como habian sido mis pensamientos en aquellos tiempos pero bueno, recuerodo que:
a los 18 queria ser campeon olimpico en natacion en los 100 metros dorso y a todo mundo lo llamaba pendejo.
A los 19 años me lesione los hombros por exceso de entrenamiento, solo pensaba en alcolizarme sexo y ligar y a todo mundo lo llamaba pendejo.
A los 20 años no queria que me abandonara mi exnovia y a todo mundo lo llamaba pendejo.
A los 21 fracase y solo pensaba en mi fracaso aunado a que se repitio lo del año pasado.
A los 22 tuve un cambio radical en todo y a todo mundo llame pendejo
A los 23 Sufri mal de amor agonice me refugie en el alcohol y a todo mundo llamaba pendejo.
A los 24 estoy a toda madre pensando en hacer bien mi futuro y no dejo de llamar a la gente pendeja.
Supongo que a los 30 como segun yo sere jefe solo me la pasare llamando a la gente pendeja.
A los 40 talvez me de cuenta que estaba pendejo y me muera o algo asi.
Creo que apartir de hoy tratare de cambiar mi jucio de una manera radical hacia las demas personar.
Apartir de ya, un prejucio hacia los homosexuales sera cambiado. Ahora se llamaran fragiles.
Mmmmmmmm jaaaaammmmm lama lama lama lama, de pronto empece a flotar, me despegue del piso como 15 cm en una posicion de flor de loto aca bien mamon el pedo (estaba ocupadisimo en el trabajo).
Estaba reflexionando, hundido en un mundo medio extraño y las cosas no me cuadraban para nada.
Esta duda surgio desde los 18 años, pensaba en como pensaria cuando yo llegara a tener los 21 24 o 30 años. Y no mamen hoy me resurgio la duda una vez mas pense en como seria mi mente cuando tuviera 30 años.
Y empece a evaluar mi vida y la manera en como habian sido mis pensamientos en aquellos tiempos pero bueno, recuerodo que:
a los 18 queria ser campeon olimpico en natacion en los 100 metros dorso y a todo mundo lo llamaba pendejo.
A los 19 años me lesione los hombros por exceso de entrenamiento, solo pensaba en alcolizarme sexo y ligar y a todo mundo lo llamaba pendejo.
A los 20 años no queria que me abandonara mi exnovia y a todo mundo lo llamaba pendejo.
A los 21 fracase y solo pensaba en mi fracaso aunado a que se repitio lo del año pasado.
A los 22 tuve un cambio radical en todo y a todo mundo llame pendejo
A los 23 Sufri mal de amor agonice me refugie en el alcohol y a todo mundo llamaba pendejo.
A los 24 estoy a toda madre pensando en hacer bien mi futuro y no dejo de llamar a la gente pendeja.
Supongo que a los 30 como segun yo sere jefe solo me la pasare llamando a la gente pendeja.
A los 40 talvez me de cuenta que estaba pendejo y me muera o algo asi.
Creo que apartir de hoy tratare de cambiar mi jucio de una manera radical hacia las demas personar.
Apartir de ya, un prejucio hacia los homosexuales sera cambiado. Ahora se llamaran fragiles.
martes, 8 de enero de 2008
Novia
Hey que onda. Hey que onda.
Este mmmmmm hola.
Que pedo wey hasme el paro con la morrita que estas cotorriando.
Este mmm ahhh aja mira mi primo y mis amigos que todos quieren contigo ,te los presento.
Mmmmm no no quiero me gustas tu, ah ok tambien me gustas ok quieres ser mi novia.
Si si quiero.
Y de ahi 5 meses se han ido como agua. Te adoro
Este mmmmmm hola.
Que pedo wey hasme el paro con la morrita que estas cotorriando.
Este mmm ahhh aja mira mi primo y mis amigos que todos quieren contigo ,te los presento.
Mmmmm no no quiero me gustas tu, ah ok tambien me gustas ok quieres ser mi novia.
Si si quiero.
Y de ahi 5 meses se han ido como agua. Te adoro
lunes, 7 de enero de 2008
Filosofia del dia
La curiosidad en el hombre lo hace exitoso.
La curiosidad en la mujer las hace perder su virginidad.
La curiosidad en la mujer las hace perder su virginidad.
Historia Mexico-EUA parte I
Bien dije con anterioridad que escribiría una reseña sobre los estados unidos de Norteamérica y los estados unidos mexicanos. Si bien saben estos son los nombres representativos de ambas naciones mejor conocidas como México y los Estados unidos.
Ahora vayamos a lo que son las cosas y bien lo digo, los gringos siempre han querido ser mexicanos y han querido todo lo de México, como es que se esto, bueno desde tiempos de antaño los norteamericanos siempre se han babeaban por un pedacito de tierra mexicano.
Vayamos directo al año 1836 cuando el presidente Jackson de los EUA quería a la antes conocida como Tejas, por que tenia una JJJJJJ muy mexicana con la que le digo Jotos a los gringos y que los jotos gringos le pusieron Texas por que no les gustaba la J con las que le digo JOTOS bien ese año se desato una pequeña guerra de independencia del estado TEJANO, aja que según eso ya no querían ser parte de México.
El caso es que los gringos mandaron gente a poblar el estado de Tejas disfrazándolos de colonos mexicanos, si como no, todos esos weyes David crockets y esos Walker según muy mexicanos dijeron: no queremos ser parte de México queremos independencia y blablablabalabablabla se armaron los trompos y ahí va Santa Anna bien chingon a matar a los gringos mercenarios, total que les pone una megamadriza, vean con como 9000 y cacho de mexicanos (la gran mayoría indios mayas y así) pues ahí va mata con esos weyes como 100 gabos. Todo este afán de corretear y matar al wey este Sam Houston, Houston puso una trampa de poner de a poquitos en poquitos y empezar a huir hasta que los mexicanos no tuvieran salida y ponerles una madriza. A continuación describo la trampa.
Santa Anna se calienta y se lanza a corretear al general Sam Houston cosa que era una trampa del Big Drunk, y pues el gringo a sabiendas de que como todo buen Mexicano Santa Anna es un pinche perro cachondo, pues Houston le pone a un mercenaria del placer bien buena para que Antonio se la quiera tirar y simón se le hace la machaca.
Antonio agarra a la mercenaria le pega un megacogidon y se ponen bien pedos y risa y risa y blablabla y sale Sam Houston oralewwwww pincheuwwwww Mexicanowwwwww cachondowwwwww tal y comoww wwww yo quererrrrte agarrawwwrrrrwwww pedowwwww y horny ahora si verawsss no que muy pistoludowwww y eso que ni friowww hace cabrowwwnnnnn. Me la pelas.
Y así Sam Houston le pego una chinga a Santa Anna y le quito Tejas y paso a ser Texas, Antonio Lopez cayo preso de Houston, Antonio le dijo al general Filisola que ya no llegara con los refuerzos y se firmo el decreto de independencia del estado tejano se robaron el tequila y se pusieron los guarches de los mayas y se pusieron los jorongos arapos y comieron tortilla y se sintieron muy mexicanos los JOTOS. Y asi fue como los Gringos se sintieron mexicanos
Jovenes Mexicanos, si llegamos a ir a la guerra quiero que antes de que yo los llame, descargen la leche y pisteen antes de no en el momento deeee.
domingo, 6 de enero de 2008
No tengo internet.
Hoy ya va como una semana sin internet y tengo que admitirlo es una gran adccion para mi, como lo es escribir para ustedes.
Hoy llegue bien super mega madreado del jale, donde me pegan unas megaputizas por una poca monta de monedas, que van para el fondo para arregar mi carro. Pero en fin, llegue a mi escritorio, me servi como de costumbre mi copa de vino y no tenia nada que hacer, me quede reflexionando y dije que puteado no tengo nada que hacer.
Termine de leer un libro que tenia en el baño ya casi desde hace un mes, y pense para mi, escribire y los guardare y los posteare para despues asi que pues ya saben.
Aparte me cambie de cuarto y esta mas a toda madre la neta. Y tuve una reflexion que no mamen me quede perplejo pinche chinos orientales me di cuenta el porque es que siempre dicen que la tiene chiquita.
Bien en la mañana entre al baño de le empresa, para un baño de parada de autobus a las vegas todo apestoso y sarra grafiteado y demas. Pero eso si tiene un dispensor de papel autoamtico no manches state of the arrt.
El caso es que pase la mano por enfrente del dispensor y me dio un cuadrito todo culeis, jamas de los jamases me podre secar la mano de manera completa con ese pedazito, creanme lo he intentado y ocupo 3 pedazos de ese papel para lograr tal cometido, oh tengo la mano muy grande o los orintales asi como tiene el pipi tienen las manos.
De ahi me quede pensando no mamen mejor uso papel higienico aunque se me peguen en pedacitos en las manos.
Hoy llegue bien super mega madreado del jale, donde me pegan unas megaputizas por una poca monta de monedas, que van para el fondo para arregar mi carro. Pero en fin, llegue a mi escritorio, me servi como de costumbre mi copa de vino y no tenia nada que hacer, me quede reflexionando y dije que puteado no tengo nada que hacer.
Termine de leer un libro que tenia en el baño ya casi desde hace un mes, y pense para mi, escribire y los guardare y los posteare para despues asi que pues ya saben.
Aparte me cambie de cuarto y esta mas a toda madre la neta. Y tuve una reflexion que no mamen me quede perplejo pinche chinos orientales me di cuenta el porque es que siempre dicen que la tiene chiquita.
Bien en la mañana entre al baño de le empresa, para un baño de parada de autobus a las vegas todo apestoso y sarra grafiteado y demas. Pero eso si tiene un dispensor de papel autoamtico no manches state of the arrt.
El caso es que pase la mano por enfrente del dispensor y me dio un cuadrito todo culeis, jamas de los jamases me podre secar la mano de manera completa con ese pedazito, creanme lo he intentado y ocupo 3 pedazos de ese papel para lograr tal cometido, oh tengo la mano muy grande o los orintales asi como tiene el pipi tienen las manos.
De ahi me quede pensando no mamen mejor uso papel higienico aunque se me peguen en pedacitos en las manos.
El primero del año
No mamen, se me fue el pedo disculpen ustedes mi falta de atencion, no puedo ser multitasking cuando siento que la tengo metida hasta el pescuezo, mañana tengo dos examenes y entrega de proyectos, PPPFFFFFFF que puteado.
Ah pero que tal la chamba morro ya llevas un mes y no te han pagado que bien no?. Bueno ni pedo.
Hay muchas cosas que fui a implorar a la iglesia el dia 31 de diciembre, mmm no, no fui a la iglesia pero igual asi pedi muchas cosas. Mi larga y grande lista
1.- Deja de hacer a la gente tan pendeja porfas si si si si si si si si si si si si si.
2.- Que youporn nunca cierre porfas.
3.- A las mujeres amargadas reprimidas que se quejan de todo, de todo y de todo porfas si plis plis. Oh ya de perdis confinalos ahi no hay pedo, ponles una vaya electrificada a los caracoles.
4.- Pon un cachito ganador del premio mayor en mi camino. Oh logra que me contraten ya de perdis.
5.- Arregla mi carro si si si si.
6.- Pasar control avanzado y electronica analogica III.
7.- Que mi horario de trabajo sea de 8 am a 10 am.
8.- Tocar la pila como tommy lee el bajo como flea y la pipi como el primero.
9.- Hacerme como el señor elastico.
10.- Y poderes telekineticos y todo lo relacionado con cosas a distancia logrado solo que en le poder de mi mente.
11.- La paz mundial.
12.- Y deten el calentamiento global.
Paz jovenes
Ah pero que tal la chamba morro ya llevas un mes y no te han pagado que bien no?. Bueno ni pedo.
Hay muchas cosas que fui a implorar a la iglesia el dia 31 de diciembre, mmm no, no fui a la iglesia pero igual asi pedi muchas cosas. Mi larga y grande lista
1.- Deja de hacer a la gente tan pendeja porfas si si si si si si si si si si si si si.
2.- Que youporn nunca cierre porfas.
3.- A las mujeres amargadas reprimidas que se quejan de todo, de todo y de todo porfas si plis plis. Oh ya de perdis confinalos ahi no hay pedo, ponles una vaya electrificada a los caracoles.
4.- Pon un cachito ganador del premio mayor en mi camino. Oh logra que me contraten ya de perdis.
5.- Arregla mi carro si si si si.
6.- Pasar control avanzado y electronica analogica III.
7.- Que mi horario de trabajo sea de 8 am a 10 am.
8.- Tocar la pila como tommy lee el bajo como flea y la pipi como el primero.
9.- Hacerme como el señor elastico.
10.- Y poderes telekineticos y todo lo relacionado con cosas a distancia logrado solo que en le poder de mi mente.
11.- La paz mundial.
12.- Y deten el calentamiento global.
Paz jovenes
Reingreso
Hoy reingrese al mundo blog y déjenme decirles siento un gran orgullo por mi gran sequito de admiradores por todo el mundo.
Que mamon pero es neta, bueno no todo el mundo pero si tengo un buen numero de visitas de los states.
A thing that makes me so happy and i can tell you guys i have written a big note about our countries, and also the things I don’t like about the states. It should be post soon. I have written also a little bit of history between our to great nations. So that its all on the gringos ass kissing you can kiss mine 2.
Bueno el pex esta así no tenia internet, pero ya hice una chicanada fabulosa y tengo internet de vuelta. Escribi un buen numero de historias que las tengo guardadas en la compu, y poco a poco se las estaré dejando ir y también las historias pa que no se awiten. Incluso una pequeña historia corta que esta bien chingona lo mejor. De hecho compitió y no gano jejejejeje, me cagaron el palo diciéndome que el formato de mi historia era pa concursar en historia mas no cuento. Bueno esa es una pendejada mía. Pero adularon mi historia diciendo que era muy buena, que la chupen que saben esos críticos frágiles jijos de puta. Baaaaaaablasfemia que me la acaaaaaa noooo.
Bueno eso es todo por ahorita, y empezare a subir las historias asi que paz jóvenes y no mamen mucho les hace daño.
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