Andaba ocupado

Disculpen mi ausencia es que andaba ocupadon con la escuela y el jale (presumiendo que ya soy un ente sumamente improductivo en un jale donde soy ya veran acontinuacion) . El punto es que ya tengo jale, de chalan del chalan del chalan y pues del otro chalan que es chalan del jefe. Y aparte pues andaba en chinga con la escuela, que bonito se escuchan las teclas retumbar al tamborileo de mis dedos, que mamon solo queria que se escuchara algo bonito en este post . Pero bueno luego les cuento ahi como ha estado todo el pedo por lo pronto me voy a jetiar pronto estare de lleno ahi con ustdes.
Jovenes paz

Porter

Estaba escuchando a un grupo que se llama porter, al principio estaba agradable todo el pex, música así como que no se que onda pero ahí estaba.

Después de un rato me cayo una reflexión en la cabeza como si hubiera venido un wey corriendo a 1240 millas por hr y me hubiera pegado un sopapo de 30000 kilonewtons, claro esta que solo me dio poquita comezón el impacto y encontré el porque de la juventud se esta yendo hacia abajo, directo al carajo.

Todo esto es culpa de PORTER, bueno si ven a un chamaco con cara de baboso mendingando significa que esta bajo la influencia de PoRTER, pinche música como que tiene mensajes ocultos e hipnoticos, es una mezcla de Belinda con belanova y panda ósea que es una RRECONTRAMEGAMIERDA, la voz del wey me empezó a castrar bien cabron maquiavélicamente y me empezó a erizar los pelos del culo, toda la musica ambientalista se fue a la mierda y todo lo bonito que tenia al culo.

Como no quieren que las nuevas generaciones sean así de pendejas, por dios es culpa de la música que escuchan, no mamen PORTER, pffff blasfemias.

Jovenes, no escuchen esa mierda de música porfavor sálvense.

P.D si buscan recomendaciones ahí esta mi reseña de ROCK

Ah por cierto alguien sabe donde esta el final del arcoíris?, ocupo dinero. Si saben ahí me avisan.

Entre Genios

te amo muchísimo dice:

Que onda morro ya esta listo el program?

Tavo: HACIENDO EL PROGRAMA SHHH, SHHH PORFAS dice:

ya ya pude

Tavo: HACIENDO EL PROGRAMA SHHH, SHHH PORFAS dice:

ya esta

te amo muchísimo dice:

alrato lo miramos haber que pex

Tavo: HACIENDO EL PROGRAMA SHHH, SHHH PORFAS dice:

Si wey yo digo que si sale por que me sale una pantalla y dice:

Tavo: HACIENDO EL PROGRAMA SHHH, SHHH PORFAS dice:

TU PROGRAMA VALE VERGA

te amo muchisimo dice:

ah ok

te amo muchisimo dice:

ya salio

Tavo: HACIENDO EL PROGRAMA SHHH, SHHH PORFAS dice:

Simon ya esta listo

Karma coma

Yo se que todas las historias del karma ya están trilladas y todo esta aventado a la basura.

Pero hace unos días creo el viernes o no se que día estuvo lloviendo todo el fregado día.

Las condiciones de mi ciudad no soportan más de 15 minutos de lluvia continua y todo se inunda, y si ya se como chingo con la lluvia tsunamis e inundaciones pero me vale pito lo que piensen, cállense dejen de quejarse y sigan leyendo.

Bien iba manejando bien comodino por el boulevard costero, este pedazo se inunda bien cañón todo el carril derecho queda como una laguna que va desde ese carril, hasta el segundo carril (el boulevard es de tres carriles).

Pos yo iba sobre el carril derecho acá bien lentillo pa no mojar los cables de mi poderoso hellmovil, y pues pa no se un ser inconsciente que pasa de culero y moja a la gente que anda ahí en balsa pa subirse a su carro. Pero el caso fue que venia un wey a full speed (si lees esta definición eres un retrograda. Toda velocidad, retrogradas).

Bueno por querer evadir la salpicada del wey ese, acelere en mi hellmovil mientras venia viendo mi espejo lateral izquierdo, sin darme cuenta iba una señora de unos 40 años de edad caminando de puntitas, je je innecesario por que la pobre señora ya estaba toda mojada.

En ese preciso momento de espejear y con mi ojo derecho como camaleón divisando a la señora, mi mirada cubría perfectamente un Angulo de visión de 270 grados con una impresionante resolución, todo esto mando a mi cerebro al proceso de toma de decisiones y me dije a mi mismo: ella o yo.

RRRRuuummmm le hizo mi carro y después splashhhhhhhhh. Una ola de aproximadamente 3 metros que cubrió a la perfección a la señora en su pathfider armada bien chingona por cierto, pero me valio cacahuate y tómala que le metí a su carro pedazos de palmeras y no se que diablos mas que había en el agua, al grado que la señora me grito te amo hermoso.

Pero lo que en realidad creo y grito: puto baboso. Yo le seguid dando como si no hubiera mañana y reí cínicamente de mi pequeña fechoría.

El día transcurrió y yo le conté a mis compañeros de mi travesura todos reímos como idiotas por el estrés supongo por que la verdad no era ni tan divertida la anécdota.

Salí de clases e iba rumbo al trabajo, ahora iba por la avenida reforma (también de tres carriles y también se inunda). Había parado de llover y opte por bajar mi ventana fumarme un cigarro e ir con mi brazo fuera.

Era de noche y no se veían las inmensas lagunas, solo se sentían en el chasis de mi carro y patinaba un poquillo, total que seguí rodando mi carro, cuando de pronto veo que unas luces se aproximan a toda velocidad y splashhh una ola de cómo 18 metros tapo todo, todo mi carro. Mi cigarro se apago y di un trago de cómo 5 litros de agua puerca y hasta salió una bota dentro del carro. Me rretemegacontraempute, suspire maldije y recapacite y pensé, PUTO KARMA DE MIERDA.

Jóvenes si existe el karma

Tsunami

Hace unos pocos días, ocurrió algo totalmente inesperado, tal como la madre naturaleza solo lo sabe hacer.

Hubo como tres terremotos en un día y por consecuencia un estado de alerta de tsunami para casi todo Latinoamérica y parte de la unión americana.

Muchas personas al escuchar la noticia hicieron solo un nudo en la garganta, muchas otros, estuvieron planeando su fuga, se irían al cerro, a la casa de la abuela, se refugiarían en el techo de sus casas.

Otros comentaban: a pos ami ni me llegaría, vivo en lomas de no se donde diablos, ah, y mi casa es de 4 pisos así que no hay pedo y comentarios así.

Nombre imagínate, si se llevan tu casa no tavo, u si te carga la chingada, nombre si llega al ITE, no no mames si se inunda casi todo ensenada.

Me quede fantasiando sobre las ventajas del Tsunami y esto fue lo que se me vino a la mente.

Ese ni mas ni menos es el centro de gobierno, si este se colapsa mis multas y adeudos en materia vehicular quedarían ahogados para siempre.

Lastima que estaba fantaseando Snifff.

Experiencias del retrete

Un día estaba yo estudiando hasta hartas horas de la noche.

Con mi botellón de viña maipo y mis cigarros, fumando, pisteando y estudiando. El caso es que me puse bien jarra solo, y tenia el cenicero hasta el tope de colillas, ya saben el estrés.

Termine con mi sesión nocturna de estudio de los quarks swivels, relativismo difracción de luz y un poco de mimética, todo lo que un día hizo fumar mariguana a mi papa.

Total que ya me iba a dormir y pues me di cuenta de las colillas y visualice la cagada de palo de mis papas si veían el cagadero y el cuarto como congal. Pos me levante, tome el cenicero y lo fui a echar al escusado, andaba medio tomadon le baje al retrete y me fui en zigzag de regreso a mi cuarto.

A la mañana siguiente me desperté crudon, así como que perdido en el tiempo muy temprano, fui a hacer del baño (primera cosa que hago todos los días).

Me senté, y empecé el proceso de clonación. Empecé a leer y leer, se me entumieron mis piernas y pues ya me fastidie de estar en la misma posición como por 45 minutos, cuando me levante para echarle un vistazo a mi obra, note que en medio de todo aquello había una colilla de cigarro, pegue un brinquillo sacado de onda, y me asuste.

Me quede pensando, en que momento fue que me trague una colilla, estaba horrorizado, muchas ideas circulaba en mi cabeza.

Sera que de tanto que he fumado ya tengo colillas en el estomago, o quien implanto esto en mi estomago para hacerme una broma pesada.

Le di vueltas y vueltas al asunto hasta que me acorde que una noche había tirado yo las colillas.

E inteligentemente intuí que no se habían ido todas las colillas y que había quedado una ahí, a la deriva en el retrete.

Jóvenes estrés con licor buena combinación.

Ramon Froddddd

Dicen que lo mas bajo para un escritor es empezar a hablar de sexo.

Pero bien, consideremos el hecho de que soy varón, tengo 24 años de edad y soy activo sexualmente. No mamen el hombre piensa en sexo al menos cada 9 segundos hagamos matemáticas. No por eso voy a caer bajo cada nueve segundos, que diferencia hay entre pensarlo y plasmarlo ahora si hagamos las matemáticas.

Si pensamos en sexo cada nueve segundos, pensamos en sexo 6 veces cada minuto, pensamos en sexo 360 veces cada hora, y pensamos en sexo 8640 veces en un día.

No me he suicidado por pensar en sexo y no conozco a nadie que se haya suicidado por escribir de sexo. Y definitivamente no me voy a suicidar por escribir de sexo.

Que de malo tiene. El sexo hoy en día te lo ponen tan cotidiano, algo trivial y en algunas ocasiones como señal de amor, dicen. Es igual que ver violencia en la tele ya no te sorprende.

Yo me acuerdo cuando tenia aproximadamente 12 años me ufff hervía la sangre cuando veía un beso bien cachondo de la Brooke Shields con el Alec Baldwin. Hoy en día un niño de 12 años no se sorprende de verle las tetas a Pamela Anderson mientras Tommy Lee se la tira en su yate de 18 mil pies con su pene de 17 mil pies en el internet. El sexo esta solamente a un click de distancia y totalmente devaluado.

Antes era una peripecia conseguir un filme porno, meterte en el cuarto de tu hermano a las 2 am, sacarlas cajas de zapatos y encontrarla súper refundida, en una caja de oro con pasadores de seguridad nada mas de adornito. Todo esto con el fin de ver a una doña panzona con estrias que las hacían parecer zebras, pero eso si la porno era del 85 je, con Lim Mae como artista principal.

La pornografía siempre ha estado a mi lado, es mi compañera fiel, me alivia cuando me siento triste, no hay mejor solución para esos momentos de soledad y estrés.

Ahora bien si seguimos con las matematicas, imaginate si cada ves que piensas en sexo te masturbas, creo que terminarías enfermo loco y ciego como mi tío pancho.

Por eso es mejor creooooo yo, plasmar las cosas sobre sexo, hablarlas, pensarlas y practicarlas. Que bonito el sexo y mejor aun si es con mmmm con mmmm comida, sobre una mesa de billar con una botella de buchanas una cajetilla de cigarros y el baño cerca.

Ya hasta tus fantasias te las vende victoria secret y si no en algún lugar de internet la encuentras.

No les voy a contar ninguna de las mias por que si no se las van a piratear pero si les puedo poner una gran lista creativa pa que se den abasto.

En laancha.

En un camarote d un yate.

En un jacuzzi

En la cocina (tiene que oler a comida para emocionarme)

Después de salir del bote lleno de heridas casi mortales.

En medio de un temblor.

En medio de un tsunami.

En medio de un huracán

Y de lo mas perron en medio e un tornado.

En el escritorio de la oficina.

Arriba de la caja de herramientas.

En la estación de bomberos

En la parte de atrás de un carro policia

Bueno estas y muchas mas

Ahora nada más a las mujeres les falta que me imaginen en cualquiera de las siguientes y con su caracterización favorita hasta la próxima.

Pd las mujeres piensas en sexo como chorrcientasmileveces al día. Son el diablo

Que bonito DIa

Hoy me levante muy animoso, los pájaros cantaban, el sol reía como el bebito de los teletubbies. Todo era hermoso, mi radio me señalo una alerta desperté con una melodía alegre para mis oídos. Me levante de un brinco de mi cama, me estire salude a mi perra y me di un estirón saludando al mundo.

Todo pintaba bien, de lujo, hice mis quehaceres me bañe, tendí mi cama, me hice desayuno, limpie mi cuarto e hice tareas. Bello y adorable, el olor de un gran día.

Mi café mis cigarros y mi perra ladrando, glorioso todo lo que tiene un hermoso día.

Mientras transcurrían las horas, y no alcanzaba a cubrir las necesidades escolares y tras ser atacado bajo un escrutinoso cuestionario que me erizo los pelos del culo como cuando un gato esta a la defensiva.

Se sumaban las cosas, mi padre me hablo por teléfono pidiéndome su memoria USB de 4000 mil Gigas que yo le diseñe y se lo regale en el día del padre.

Por algún lado, en el camino esa memoria quedo abandonada perdida y en el olvido. Tuve que ingeniar un plan para recuperar o engañar a señor Hell, utilice la memoria prestada de escargot,snail caracol para disfrazar la memoria que le diseñe a mi padre Hell, en el camino la información contenida en esa memoria quedo diseminada perdida y enterrada.

Mi día se empezaba a hundir, recibí mi primer correo iracundo rabioso y agresivo. Creo que provenía de un lugar llamado Canorca, calorca. Ya me acorde, el culo de satannnnnnnn CABORCA. Las cosas en la escuela no pintaban bien. Salí airoso en unas cuantas materias, pero en las demás traigo el dedo metido en el culo y siento que cada vez viene mas. Me salió un grano en la panza y me duele cuando me siento y mi panza presiona el cinto que jodido, se están acabando los alumnos que me generan ingresos y me siento de la chingada.

En algún lado del día sentí que me atizaban con una catana y me la atravesaban desde la cabeza hasta la mitad del torso, siento tensión en mis hombros y siento que me colapso. Pero saben que, ya son las once.

Me vale pito todo lo anterior ya me queje, ya llore ya fui una maldita princesa, ahora me queda decir a los oportunistas mamones culeros que se vayan a rrechingar a su puta madre.

Otra cosa, tuve una plática con una persona que me presumió la lista de celebridades que conoce. Puta madre como me caga ese tipo de gente. Cada que escribía una línea ponía una coma al final de la conversación diciendo: Oh si, como cuando trabaje con mmm como se llama, a si , Tom Cruise. Oh como la ves que, trabaje con, Jaime Camil oh la vez que trabaje con, Wynona ryder, o blablabala.

A lo que conteste: A si como al ves que conoci a , profe jirafales en el circo de capulina pero capulina ya no estaba por que se había ido a ver putas al fox. Y viruta o viruta bueno ya había fallecido.

A la dick. Ando iracundo rabioso muy poco complaciente y si no les gusta pues sáquenme la vuelta hasta la próxima.

Mi dia estuvo bien culero Snifff

Vialidades

En la cámara de senadores y diputados se pugna por el presupuesto anual.

Se aprueba el presupuesto de chorrocientospitomondonmilmillones de pesos para las vialidades del estado de Baja California.
Se confía en el excelente criterio de nuestros representantes populares para satisfacer las demandas de la ciudadanía.

Mientras tanto en la cámara de diputados y senadores.

(Algún pendejo senador A)

Wey ya viste, no mames, es un chingo de lana la que le van a dar a baja california este año.

Que pedo, no tienes ganas de tomarte las vacaciones soñadas con tu familia.

(otro pendejo senador B)

Si wey, si, la neta que si ya me urge irme de vacas, hace dos semanas que fuimos a Aspen a esquiar y pues ya me urge ir de vacas de nuevo. Esta ves quiero ir a Dubai, dicen que hay muy buenas costillas de camarón ahí.

¿Que onda les tumbamos un varo?

(Algún pendejo senador A):

Simón, si, quiero ir al Congo.

Mientras tanto el presupuesto se hunde y las épocas de lluvia se aproximan.

Gobernador:

A ver perros presidentes municipales, ya nos llegaron, cientospitomondonmilmillones de pesos para las vialidades. Pero como me voy a ir de vacas con mi familia a China les mando pitomondonmilmillones de pesos ahí se la rifan.

1 Mes para las épocas de lluvia.

Presidentes municipales.

A ver pinches policías, bomberos, rescate, cruz roja, Dif y vialidades todos ustedes putitos. Nos mandaron un mondon de pesos así que a ver como se la rifan. Mientras yo me voy de vacas a Tahití, dicen que ahí todavía es verano, yo no quiero estar en Ensenada cuando se inunde con las épocas de lluvia.

Jóvenes saquen los remosssssssss, nos inundamos.

MSN (una mente brillante)

ubi mors ibis spes. dice:
oye wey entras a las dos a la escuela.

Tavo: In deeep shit. dice:
si

ubi mors ibis spes. dice:
ah, ok a que hrs?

Tavo: In deeep shit. dice:
ja, no mames wey.

ubi mors ibis spes. dice:
no mames por que wey

Tavo: In deeep shit. dice:
Ja, ya viste lo que escribiste.

ubi mors ibis spes. dice:
ah, ya se que tengo mala redacción.

ubi mors ibis spes. dice:
pinche mamon en lo que te fijas.

Tavo: In deeep shit. dice:
jajajajajajaja, que idiota. Fijate en lo que preguntaste jajaja.

ubi mors ibis spes. dice:
ah, si, ja, es que estaba concentrado en otra cosa.

Tavo: In deeep shit. dice:
ajam

ubi mors ibis spes. dice:
Puedes pasar por mi.

Tavo: In deeep shit. dice:
pos si.

Jejejeje , es todo cid.

Finales.

Jóvenes los finales ahhhhh. La temporada donde todo huele a estrés, desveladas, tazas y tazas de café, copiosas cantidades de colillas de cigarrillos en el cenicero. Ojeras desde los labios hasta las cejas.

Es una temporada tan agradable y placentera, donde todo mundo tiene prisa, se preocupa por el más mínimo detalle valin.

Los maestros esperan esta oportunidad para empezar a ensartar cantidades criminales de proyectos, tareas, exposiciones. Nuestros cerebros tiene que cambiar de su estado cerote al estado esponja, donde tenemos que ensartarnos información a lo pendejo sin derramar una sola gota de sabiduría.

Si todo fuera tan sencillo de no hacer todo a lo último, no pasaríamos por esta dicha, no gozaríamos lo que es ser un estudiante de nivel universitario.

Los malos hábitos alimenticios se mezclan con las tareas, los pise y corre, el estar empollando en una silla a menos de 40 cm de un monitor y un maldito teclado, tratando de sacar todo en chinga de wikipedia, el rincón del vago y monografías.com

En mi caso tenemos que estar ensamblando pendejaditas en una tablilla experimental a ver si salen los PWM, los encoders de velocidad, el circuito de posicionamiento angular y así pendejada y media. Tener que planchar sobre una placa de cobre perforar soldar y probar. Todo funciona se lo queda el maestro.

Profe me lo puedo llevar? Como no pude trabajar. Y estuve haciendo su proyectito, todo el mes de diciembre, pues es lo es lo que pensaba regalarle a mi sobrina hermosa en navidad.

Profe:

Eh, no, tengo que verificarlo.

Bueno.

Si estamos sacando dinero hasta de los sillones para poder comprar los componentes, los profesores piden proyectos, como si fuéramos alumnos del TEC de Monterrey.

Profe:

Quiero que hagan. Una carrocería hecha con nanotubos para mi carro. Quiero que pueda tolerar impactos de hasta 1000000 de kilonewtons. Y quiero una de repuesto en color verde carmesí. Ahí se la ingenian ok. Ah por cierto la quiero lista para el 14 de diciembre.

Pero profe no podemos hacer algo, no se con chatarra, algo mas sencillo pero bonito.

Profe:

Eh, como que?

No se, tal vez si usamos los 120 pesos de presupuesto que tenemos, podemos hacerle un bonito panel solar con acelerómetros que indiquen la posición del solo para que los paneles los sigan usted sabe, asi nunca se descargara.

Le podemos hacer un efectivo sistema de respaldo.

Profe:

Eh, no, no le queda a mi carro así que no, quiero las carrocerías de nanotubos, esta fácil si lo ven esta fácil, solo jueguen un poco con los átomos.

Ah, bueno ok. Lo vemos el semestre que viene.

Jovenes, me cagan los finales, puro andar haciendo bilis y ni poder echarle ganas bien de lleno a una sola cosa, siempre falta tiempo, siempre andas en chinga y te olvidas delo que hay afuera. Estado total de hibernación escolar.

Por eso hoy me hare pendejo.

Concurso

Ahora que estuvimos en Hermosillo por lo del concurso de creatividad, estaba yo pasmado por la cantidad de gente que asistió.

Nunca en mi vida había asistido yo a un concurso de creatividad ni mucho menos, fue una experiencia que lleno mi cabeza de nuevas ideas.

Bien, nuestro proyecto cautivo la mente de la gente ignorante y de alguno que otro geek nerd pasado de lanza que llegaba hablando en otro idioma.

Todos los geeks creían que nuestro proyecto era una súper interface creada por la misma Lucia Fernanda para hacerlos desvariar, tratando de averiguar como diablos le habíamos hecho, todos pensaban que eran pic programables, GPS, programación de modulos GSM con códigos AT, pero nel morros nel, era una pinshiiiiii bocinita culeis de cel.

Pero en fin, el caso es que ahí en el concurso nos tenían parados de 8 am hasta las 9 pm bien perriado , con un calor de invernadero, sudando la marrana bien rico oliendo a carnitas ahí dentro. Todo el pedo era pa que llegaras con un jurado culero, que te despedazaba con preguntas tan pero tan pendejas que quede pasmado la verdad que si. Según eso, son personas con doctorados y maitrias y cosas así, pero no mamen no mamen.

Ahí les va el asunto, hicimos una alarma vía celular.

La cosa funciona así:

Te estrellan el vidrio, te abren la puerta o lo que sea el pedo, y el celular que esta dentro del vehículo te habla, tu recibes la llamada le cuelgas, y le regresas la llamada al celular que esta dentro del carro y el carro se desactiva, tan pelada como eso no.

Ok punto numero uno, una alarma siempre va escondida no?

Yo pensando en el juicio de que pos la gente entiende, puse una diapositiva así. Vean

Ok la parte que dice dispositivo, lo asigne arbitrariamente pa que la gente entendiera que cabe dentro del carro no, en fin.

Total que un wey del jurado pregunta:

Mmmm, pero para que pones la alarma ahí?, ahí se ve.

Yo:

Ahhhh, ese lugar lo asignamos arbitrariamente, solo para demostrar que es muy pequeña y cabe casi casi en cualquier lugar.

Jurado:

Mmmm, no me queda claro, ahí lo vas a poner.

Yo:

Ehhh, no señor, se pude poner en cualquier lado, solo es para demostración.

Jurado:

Ah, pero no lo pondrás ahí?.

Yo:

que noooo!!!!!!!!!!!!

Jovenes ese dia estaba bien crudo, según yo la cruda seria lo mejor para poder desarrollarme plenamente, pero me salió contraproducente temblé y temblé, sude y sude, el lugar estaba a unos 10000000000 grados celcius, pero solo me hizo sudar temblar y destilar alcohol, que chingon soy, no cabe duda.

Ya hicieron mas adelante preguntaron:

Jurado.

Por que no usaron Rf en vez de telefonía celular?

Yo.

Eh, la RF es algo con muy poca cobertura

Jurado

Mmmmm y por que no RF?

Eh, pues por cuestiones de cobertura. Ya puede ser nacional, local e internacional.

Jurador

Y que tiene de malo la RF?

Yo.

Pues no sirve en algunos terrenos.

Jurado:

Y por que no?

Yo.

Se distorciona incluso con la lluvia.

Jurado

Ah, gracias.

Después vino la revisión practica, que el circuito funcionara. Vean

Ese era nuestro proyecto.

Y así dejamos a la gente con cara de pendejos.

En sus mentes circulaba solo, no mames que cabrones estos weyes no lo puedo creer, se merecen el premio nobel a los mas chingones del mundo. Son unas eminencias los AMAMOS, los AMAMOS, quédense e ilumínennos por favor ocupamos de ustedes. Sálvenos, sálvennos.

Y asi me quyede pensando. Mmmmmmmmmm mmmMMM.

No mmmmmmm, no, conteste.

Mi mama me dijo que no me juntara con gente tonta y retrograda como ustedes.

Me Salí del recinto y me fui con mi papa. A consultarlo como si fuera un oraculo

Luego mi papa me dijo no seas soberbio. No ganaras por que dios no juega a los dados con el universo.

Jóvenes perdimos bujuju.

Mia maña

Meme, meme mmmm mimi seria mejor. Si mimi mejor.

Este post debería ir bajo el titulo meme supongo, pero no, no lo hare.
Tengo que escribir por lo visto 8 cosas patéticas sobre mí, que solo me van a ridiculizar y me ridiculizaran bajo los ojos de la gente que lee este blog, pero tengo que hacerlo.
Mis motivos son el de cumplir con alguien que me mostro que era un meme, me explico que era un meme y dejarme de llamar míster bullshit.

Si algún lector de este blog, tiene un blog, lo que tiene que hacer es hacer su lista patética de 8 cosas patéticas que tiene como mañas, hábitos y cosas así. Y pues de ahí en fuera, confiesen puercos confiesen sus sucias mañas y hábitos cochinos. Que yo hare lo mio.


Nunber wan.
Ok, siempre que salgo por primera vez en el día en el carro, llevo mi termo con café, mis cigarros y chicles.
Tons, voy consumiendo mi café y pues, me hecho un chicle pa que no me huela a café la boca, después siempre se me antoja un cigarro, me lo fumo y todo el rollo, pero el chicle siempre lo pongo en el termo del café, para que cuando termine mi cigarro rehusarlo. Que manera de reciclar, miren lo he puesto en el pantalón, en la palanca de los cambios, en las viseras de las gorras. Pero se me suele olvidar, se derrite y se pega en todos lados, en el termo, siempre lo veo cuando me vuelvo a echar unn sorbo tons se me volvió el habito je je je que bien no? Je je je.

Nunber tu
Siempre que hago popo, tengo que leer algo es de ley, si no tengo nada bueno que leer corro en calzones con los pantalones en los tobillos como pinwino en busca de algo que pueda leer, por lo general termino leyendo el periodo de ediciones pasadas y las notas policiacas o deportivas. Y si de plano ya no hay nada, leo las mismas revistas de nathional geografic del 2004. Con temas de la malaria, global worming los mayas y otros temas, si ya de jodido no hay nada, leo la pasta de dientes y el desodorante.

Nunber tri
Siempre que me pongo en la compu, me sirvo una taza enorme de café prendo un cigarro, me engrano haciendo cosas de la escuela o simplemente pendejeando, que el cigarro se me consume casi todo y el café se enfria y asi me lo tomo.

Nunber for.
Siempre que bailo, hago los mismos pasitos de viejito en una 15añera y me muerdo el labio. Como si me fuera a ver mas cool de lo que soy. PPPPffffffffffff

Nunber faib.
Cuando pisteo guardo las corcholatas o los arillos de la cheve en la bolsa derecha de mi pantalón.

Nunber six
Cuando estoy viendo una movie y pasan una escena donde tiene que guardar la respiración, hago lo mismo sin darme cuenta hasta que ya tengo que volver a respirar.

Nunber seven
Siempre lloro con la película de Jerry macguire y forrest gump.

Nunber eit
Procuro sugestionar a la gente y hacerla dudar aun cuando tiene razón, decirles estupideces, cuando me preguntan cosas serias y simplemente contestar con algo sin sentido.

Ejem.
Wey no mames wey, supiste que a fabiruchi lo madreo un maricon por no pagarle?
Si wey a las 5 Pffffffff

Jovenes ahí lo tiene. Hagan lo propio.

basCULEADA

Hoy, mientras transitaba alegremente hacia la ciudad, había un reten masivo de cómo unos 500 vehículos y un tiempo de espera mínimo de unos 35 minutos.

Con la jodida condición santana, la desesperación de la gotita de sudor en mi entrepierna, mis cigarros consumiéndose en un minuto y sol pegándome en la jeta casi llegando a un punto de cocción ideal. Mi alegría empezó a diseminarse junto con los vientos de santana. La insatisfacción empezó a tomar el control de mi cuerpo, moviéndome de la incomodidad como si algo me picara por todo el cuerpo (buen sentido de la palabra).

Sin darme cuenta, ya estaba en el final del reten, con una cara de frustración dolor e intolerancia. Se dirigió a mi una mujer policía de cómo un metro ochenta, enorme la vieja, con ametralladora y todo el pedo.

-Joven, trae usted licencia?-

MMMMM, mmmmm, MMMM, este pos fíjese que, mmmmm estaba yo por mmmmm, no no la traigo.

-Ah míralo, tan guapito, haber chamaco, parece ahí enfrente de la patrulla-

Je je je je ahh si este, mmm ahí voy pues.

Tiempo de espera: 10 minutos en lo que llega Martha Villalobos.

-Haber mijo, la tarjeta de circulación?.-

Este MMMMM, pos fíjese que, ahifsdbugfbufig, mmmm la tengo detenida. Jijijiji (risa pendeja).

-Ah míralo que changocito, ¿Que eres hijo de policía, agente, oh tu papa es político o que pedo?

Este, no, je je je (risa pendeja de nuevo), mmm no, soy bastardo, no tengo papa (explicación por si la policía no sabia que pedo, y se compadeciera de mi), pero mi mama es maestra.

-Ah pos que mala onda, te voy a tener que levantar un billete.-

¿De lotería? (comentario totalmente estúpido, que amerito mi basCULEADA).

-Si mijo si, haber quítate los tenis.-

He, ¿es totalmente necesario? Digo, quitarme los tenis.

-Mmm, haber mijo dame las llaves del carro, y si, quítate los tenis y golpéalos contra la puerta.

He, si oficial, si.

Le di las llaves, reviso como 10 minutos la cajuela, se metió a mi carro, reviso la guantera, saco la ropa que traigo en caso de emergencia (pal frio), vacio mi maleta con las cosas de la natación y hizo un reverendo desmadre en el carro.

Estaba yo sentado en el camellón sin tenis, llevándome la chingada por que quise prender un cigarro y me regaño diciéndome:

-Estas en medio de una revisión chamaco, no fumes por favor-

He, si lo que usted diga.

-Haber chamaco, ¿que es esto?

Es mi navaja señora policía.

-No soy señora policía mijo, soy oficial, no me vengas con mamadas y ni te quieras hacer el vivito.

No oficial claro que no

(ala sorda se clavo mi navaja en la bolsa)

-Sabes que chamaco contra el carro-

No mamen seguía sin tenis ppfffff.

Denigrado ante los ojos de la muchedumbre que circulaba. Todos ponían cara de yyyyy….. Morro, ya te cargo la monda. A los que les sonreí y algunos les pinte el dedo.

La poli se dio cuenta y se rio. Yesssss, punto bueno.

Total, que la poli se empezó a dar un festín, cañón me empezó a toquetear bien buen pedo en la espalda. Y le digo a mi amiga poli: mas abajito no, me duele ahí.

-Si mijo, si –

Me metió un patín en el talón y me abrió de patas. Note de inmediato que sabia hacer su jale y ni la hice de pedo.

La policía, me empezó a manosear todo el cuerpo no manches, como si nunca hubiera tocado a un hombre, pero eso si con una sutileza pfff de diez.

Hasta que la vieja me metió la mano por debajo de la ropa interior en el trasero y le dije, hey hey ya le voy a cobrar, no chingue. Retiro su mano y me sonrió.

Me volvió a meter la mano en los bolsos del pantalón, saco mi cel y me pregunto ah mira tienes cel ni tan estudiahambre eh. Oye ¿y cual es el número?

Eh je je je, se lo doy si me devuelve la navaja.

-Ja tendrás tanta suerte pinche morro, si te me antojaste na mas pa darte una buena basCULEADA. Ahora ponle antes de que te mande con los pinches federales culeros.-

Je gracias, ya me puedo poner los tenis?

Pffff, jóvenes obedezcan a la ley, si no les toca con los feos.

Hermosillo.

El viaje a hillo estuvo de la chingada, veniamos en una van, camioneta, panel, como la quieran llamar, con una capacidad para 8 personas y veniamos 9, con esa minima diferencia de personal ya era lo suficiente para que se perdiera toda la comodidad.

Veniamos mis rufianes compañeros de escuela y dos maestros que pues, se portaron a la altura.

Venia mi compañera Kty, Raul, Sergio y yo en un pinshii asiento chiquito pa 3 personas, y pues todos estamos de calibre pesado, menos yo, ya vieron mi foto toy bien bueno.

Pero no mamenn ya no sabiamos ni que hacer con la kty, nos abrazaba nos apretaba todos super incomodos, hasta que opte por la idea de hacerla almohada, le dije chiquitita haste ala chingada pa la esquinita, y palo que me le recuesto ahi con la cabecita en sus brazo y ella haciendome piojito no mamen, dormi como 5 horas, como bebe y mis amigos super encabronados por que venian super incomodos.

Como dicen; hay que sacarle provecho a la adverisidad. Gracias kty por ser una super almohada hace piojito.

Llegamos a Mxl a desayunar a un Vips mas macana que la chingada, y obvio llegue a hacer caca.

Bueno sin cuento largo, yo ya habia ido a Hillo.

Hillo es una ciudad que esta chingona la verdad, la gente es amable, aunque cuando escuchas el tonito de voz que tienen, que parece que te quieren pegar una madriza y estan enojados todo el tiempo, son muy buen pedo. Aprovecho para darle las gracias a nuestros guias de hillo en el tec de esa ciudad.

Las mujeres de ahi parece que todas las moldearon igual, nalgonas grandotas y bonitas ah que bonita ciudad.La ciudad esta bien planeada y tiene las originales coyotas de doña coyo. Que segun yo compre pa traer de regalo y me las termine tragando, bajandomelas con cheve pfffff.

Todos los dias trage y pistie como siestuviera enfermo de alzheimer que no reconoce cuando esta lleno, comi carnes, hotdogs chingadera y media, y bebe cerveza de manera descomunal. No la habia aplicado desde hace mucho tiempo pero valio la pena.

Lo unico que se me hizo sarra es que sus antros no abren todos los dias, chale que no saben que hay gente con necesidad.

La ciudad vale la pena, es una de dos ciudades de todo sonora que valen la pena, lo demas son pinshiiis pueblitos culeis que no mas sirven pa nada.

Bueno es todo para hermosillo. Luego continuo a detalle con lo que paso por ahi.
Por lo pronto ahi lo dejo por que traigo diarrea e interrumpe lo que escribo y se me pierde la concentracion. Ahi pondre fotos despues, es que no encuentro el cable de la camara creo que lo tiene la nancy.

Empapado.

Cuando termine el el post pasado empece a navegar por el mundo blog. Un suburbio lleno de creatvidad y mundos cabrones. Hay algunos bien culeros, es la neta, siempre leo los mismos y los mas famosos, hasta cierto punto son algo inspirador, de los cuales tomo ciertas ideas y puntos de vista. Luego los linkeare, para que vean un poco de lo que leo.

Caracol, es de lo mejor me encantan sus historias y es un mundo de saber para mi, una gran maestra.

Salaverga y falso profeta, me hacen reir demasiado, pero a la vez hacen me de cuenta no todo gira alrededor de un blog, supongo este blog es un grito para llamar la atencion. Y una manera de querer cumplir mis metas, algo inspirador, lo veo como una herramienta, para mi y mi porvenir, siento que si no escribiera en este blog me volveria loco, es talvez una mamada, pero es cierto, me ha servido mucho.

Soy una persona cagante, criticona burlona y creo que lo reflejo bastante, pero tambien soy un pinshiii uraño antisocial. Son mamadas, a mi me gusta que me lean y por eso procuro exagerar cuanta historia mas pendeja se me ocurra. Lo de Caborca si es neta.

Por algo tengo el pinche contador con un total de 100 y algo. Es bueno para mi saber que me lean, me hace pensar incluso cuando alguien aterriza en este pedazo de historias e informacion, lo toman como mm una manera de perder el tiempo. Como cuando alguien lee la pasta de dientes cuando esta cagando, espero y la gente siga alentando mis sueños cagados y desquiten ese tiempo libre que tienen leyendo estas estupideces.

jovenes esta es como una nota de agradecimiento.

Sonora Parte I (Caborca)

Chale, sera el primer post despues de mis mini vacaciones.

Aun tengo los recuerdos demasiado frescos, pero empezaremos lo mejor que se pueda, ya las cosas iran tomando un orden elocuente.

Empezare con lo mas reciente.

Caborca.

Pinshiii pueblo culero, no mamen, horrenda ciudad, bueno pueblo la verdad, no no mamen, culerisimo. Un pueblo sucio, con gente fea y que parece, todos portan unos huevos de oro con plata y titanio de 1000 Kgs cada uno.

Hablan lento, se la pasan distraidos. Con una poblacion de como 10 personas con las cuales sostuve converasacion, todas cumplian con las mismas caracteristicas.

Disculpen ustedes si algun caborqueño procedente de la perla del desierto no cumple con estas caracteristicas. Espero y me demuestren lo contrario. Ya saben ahi esta mi mail, si tiene sugerencias o comentarios, pero por lo pronto continuo.

No hay manera de remediar su situacion, por algo estan metidos en el desierto abandonados por su gobernador su gobierno y de dios mismo. Que dios tenga piedad de ustedes, esta vez HellYes no podra ayudarlos.

Los hoteles, estan bien feos no chinguen, si llegan a pensar en pararse ahi, espero y lleven carpa para que duerman en el desierto. Salvanse, sean inteligentes. No duerman ahi, es como amtiville, el tiempo parece detenerse.

Lo unico bueno, fue tragar mariscos en el restaurante el timon, se lo recomiendo a todo el mundo de ahi en fuera caborqueños, es lo unico bueno con lo que me pueden alegar.

Jovenes, ya lo saben, se esta cumpliendo una guia detallada de los estados y ciudades de Mexico, ya era hora HellYes ya era hora.

Ausente

Disculpen mi auscencia jovenes he estado un poco ocupado.

Ocupado en hillo, en un maldito concurso de creatividad, luego les cuento mis peripecias mis fieles admiradores, no se depriman por mi auscencia, tengo mucho que contar y regresare en la semana con unos brios nuevos.

Atte la gerencia.
Jovenes arios.

Un dia comun.

Hoy, estuve sentado todo el jodido dia en la compu, hasta que me dispuse a arreglar mis cosas para ir a la escuela. En eso mi madre me llama por telefono, comentando que se le olvidaron las llaves y que tenia que esperarla. Ni pedo aquí me quedare, reduciendo mi diminuto trasero.

Total que paso el pedo de las llaves y me large a la escuela, pinche vueltotototota de 40 minutos de ida solamente. Estuvo bien por que no habia salido en todo el día, aproveche el aire frio en la cara, escuchando a Dj Shadow, muy bueno por cierto.

Bueno llegue a la escuela, entre a la clase me sente 10 minutos y fue todo, ya no había nada por hacer pfffffff. Que alguien me pegue un patin en los tanates. Otros pinches 40 minutos de regreso a casa y aquí estoy de nuevo. No mamen

Mi sentido del humor ultimamente ha estado ligado a mi situación financiera actual, la salud de Hellmovile. Mi sentido del humor se esta llendo a la chingada, y para acabarla de chingar, cuando estoy tratando de escribir algo chistoso estoy serio ba que mamada. Que alguien me meta la cara en agua a una temperetarua menor de los 3 gradosC y me pateeeee las talegas para ver si me pongo al pedo. Pero bueno ya que,

Lo que antes, me daba una satisfacción enorme, lo he dejado de hacer por simple pereza.
Ya no me divierto como antes, la gran mayoría de mis amigos y yo tambien, hemos redefinido nuestras prioridades. Y no siento afinindad alguna a casi nada, estoy de de dar hueva total.

Mis intereses actuales giran en entretener a los pocos fans que hay de este blog, tocar el bajo (instrumento) y leer.Nno quiero interactuar con casi nadie, solamente, y talvez con la gente que me pueda ofrecer algo, que pateetico y egoista soy.

Pero saben que, me viene valiendo una reverenda madre. Nunca me habia sentido tan a todamadre, hasta que llego mi estado de ánimo actual. Se que me estoy agriando a madres, na pero no importa, como me dijeron talvez son los dias nublado pero baaa quien sabe, que no se acaben.

Total al ratito seguire con mi rutina, enseñar a dos gargolas a nadar, fregar a unos niños nadadores, sentirme satisfecho con mi labor de maitro de natación.

Entrenare por espacio de una hora, estrilare a todos los inútiles que se quieren comparar conmigo dentro de la alberca, y los mirare con condecendencia.

Le dare clase a caracol, nos pondremos de acuedo para la visita a su rancho y listo. Pasare a Gigante por una botella de vino de 50 pesos y me la tomare en la noche vaya que día. Un dia común.

Jóvenes, ahora les digo, en el estado que ando, podría atropellar a una anciana y me valdria madres, y a ultima hora lo encontraria gracioso. Así que si en mi han visto una figura paternal, mi consejo es: Hagan lo que quieran, de preferencia consuman drogas, busquen enfermedades venereas y asi. Si su tendencia sexual difiere de la mia, encontraran satisfacción en el donkey show de tijuana. Paz y que esten bien.

Sin sentido

Un repegon.
Dos repegones.
tres repegones.

Ah pero estas pendejo.

Mmm que tiene de malo querer sexo.

Vicios

Hablemos vicios. Tengo ya mucho tiempo siendo fumador, bebedor. En cuando a bebedor, aplica a la cerveza el vino y el cafe.
Cerveza.

La cerveza es una bebida alcholica producida al fermentar sin destilar azucar en un medio acuoso. El azúcar para la solución que se somete a fermentación se obtiene generalmente de cereales malteados. Concretamente, la cerveza común en occidente se obtiene de cebada malteada y del lupulo que es usado como aromatizante, agregando también su sabor amargo.

Bien la cerveza, ha llegado a ser mi compañia desde que tenia 12 años. Mi vida como bebedor empezo justo cuando hice mi primer comunion. Ah lo que deduje, que no me habia gustado que me extrajeran al diablo de mi inocente ser. Y pues decidi reinsertarlo tomandome unas caguamas.

Hice un poco de investigacion respecto a la cerveza y encontre fascinates hechos que me han convencido de jamas abandonar ese bonito vicio.

Preparense:

La cerveza es una bebida natural y con bajo contenido en calorías (aprox. 42 Kcal. por 100 ml), bajo grado de alcohol, no contiene grasas ni azúcares y sí una cantidad importante de hidratos de carbono, vitaminas y proteínas; por lo que su "consumo con moderación" es benéfico para la salud humana y claramente recomendable para cualquier dieta equilibrada.

Lúpulo:Ingrediente que solamente se encuentra en la cerveza; un sedante suave y al mismo tiempo de sabor amargo que estimula el apetito.

Malta: Este componente de la cerveza, proporciona carbohidratos, minerales, elementos trazas, y los ácidos orgánicos y vitaminas importantes para la vida.

Agua:El consumo de agua es muy benéfico para la salud del ser humano y el contenido de este líquido en la cerveza es muy alto.

Bajo contenido calórico: El contenido de calorías de una cerveza es menos que un vaso de jugo de manzana, leche o un refresco. Además de que fuciona como diurético, por que es rica en potasio y baja en sodio, lo que ayuda a limpiar el organismo.

Compuestos proteícos: Es un buen suplemento para una dieta de bajo contenido proteíco.

Minerales y elementos trazas: La cerveza contiene más de 30 minerales, la mayoría de éstos se originan en la cebada malteada. Un litro de cerveza satisface casi la mitad de las necesidades diarias de magnesio de un adulto, y un 40% y 20% respectivamente de las necesidades diarias de fósforo y potasio.
Al ser baja en calcio y rica en magnesio, tiene valores preventivos contra todo tipo de enfermedades del corazón y contra la formación de cálculos y piedras en las vías urinarias.

La cerveza también contiene ácido fólico, auxiliar en la prevención de la anemia.

Vitaminas: contiene todas las vitaminas importantes del grupo B, además de las vitaminas A, D y E. Por ejemplo, con un litro de cerveza se cubre el 35% de la necesidad diaria de Vitamina B6, el 20% de la de B2 y el 65% de la de niacina.

Gas carbónico: La cerveza contiene aproximadamente 0,5 g de CO2 por 100 g. de cerveza.El gas carbónico favorece la circulación sanguínea de la membrana mucosa bucal, promueve la salivación, estimula la formación de ácido en el estómago y acelera el vaciado de estómago, todo ello favorable para una buena digestión.

Polifenoles: son efectivos contra las enfermedades circulatorias y el cáncer.

La ingesta de flavonoides presentes en buena cantidad en la cerveza, está relacionada con el incremento de la calcitonina. Estos evitan la pérdida de masa ósea tras la menopausia al aumentar la actividad de las células que construyen el hueso y disminuir la de las destructoras.

La mejor forma de aprovechar los beneficios de la cerveza, es consumiendola con moderación (AJA).

Ahora le corresponde al vino.

El vino.

Es una bebida obtenida de la uva mediante fermentacion alcoholica de su mosto o zumo; la fermentación se produce por la accion de levaduras que transforman los azucares del fruto en alcoholo etilico y anhidrido carbonico.

Se dará el nombre de «vino» únicamente al líquido resultante de la fermentación alcohólica, total o parcial, del sumo de uvas, sin adición de ninguna sustancia. En muchas legislaciones se considera sólo como vino a la bebida espirituosa obtenida de Vitis vinifera, pese a que se obtienen bebidas semejantes de la Vitis labrusca y vitis rupestre.

Yo empece a tomar vino, mmmm no me cauerdo. Pero si quede enganchado, lo utilizo mucho, cuando salgo con feminas, ya que esta bebida nos pone LOCOS, saben como, locos. Pero en fin. Sabe rico y por lo general me tomo una copilla en la noche pa dormir.

Beneficios. Cuando se practica un consumo moderado- ayuda a mantener más limpias nuestras arterias, contribuyendo a evitar enfermedades cardiovasculares. Asimismo recientes estudios han demostrado que el resveratrol, una sustancia que se encuentra en la piel de la uva negra, puede ayudar a retrasar el envejecimiento y prevenir enfermedades geriátricas como el Alzheimer.

Asi que pisteen vino para que no se les olviden las cosas.

Cafe.

se denomina la bebida que se obtiene por infusión a partir de los frutos y semillas del cafeto (Coffea), que contiene una sustancia estimulante llamad cafeina . Por extensión, también designa el lugar de consumo del mismo, una cafeteria o bistro.

Sin el cafe, yo no podria vivir simplemente, no podria despertar y ni hacer del baño. Por que ocupo una taza de cafe y un cigarro pa ya saben.

Beneficios. Esta noticia me puso super contento, no mamen si tomas cafe no hay pedo con el alcohol na mas vena wuuuuuuuuuujuuuuuuuuuu.

Según un artículo publicado el 13 de junio de 2006 por NewScientist.com, un nuevo estudio sugiere que el consumo de café puede proteger el hígado de las peores consecuencias del alcohol. En el estudio, en el que participaron más de 125.000 personas, se observó que el riesgo de desarrollar una cirrosis etílica disminuía con cada taza de café consumida diariamente.

Según un artículo de NewScientist del 5 de junio de 2006, el café que tomamos por las mañanas podría hacernos más abiertos a la persuasión.

Estudios anteriores han demostrado que el consumo de cafeína mejora nuestra capacidad de atención y aumenta el rendimiento cognitivo, siendo la dosis óptima de 200mg (el equivalente a dos tazas de café).

Cigarro.


El cigarro es malo. Pero me ha generao el sindrome de abstiencia, que me tiene delas bolas a causa de la nicotina, por eso fumo un chingo.

MMMMmmmmmMMMMmmmm
Lo unico que encontre benefico del tabaco, es sobre el sindrome de tourette.
Pero no chinguen a quien no le gustaria maldecir involuntariamente, que la gente te mire feo y decir que es un desorden neurologico. El cigarro se utiliza para estimual las neuronas ajam.

Bueno, en fin lo unico es que es todo malo.

Jovenes espero y la informacion sea de utilidad.

Reseña. Rock

Hoy, mientras escribia el post pasado, recordando el momento con un poco de ira.
Escuchaba a rage againts the machine.

Alo que me quede pensando. Voy hacer una reseña sobre mi maximo diez, en cuanto a la musica.
Y se acomodara de acuerdo el genero que escucho o, le aplique. En esta ocacion le toca al ROCK
(La numeracion no tiene significado alguno. Simplemente va con el estado de animo.)

MMMMM, creo quen media hr si lo saco ahi les va.

ROCK
Nunber wan.
Rage agains the machine. (evil empire)


Este disco, es de lo mejor de lo mejor.
Contiene mucho material explicito, las rolas me motivan pa ir manejando a las 130 millas que da mi Hellmovil, y estamparme contra un maldito microbusero hediondo y estallar en llamas. Claro salir ileso del accidente obviamente nooooooooooooo.

Me motivan, como para que el menor detalle cotidiano, sea una escena de accion. Como para darme una vuelta de carrito en el mercado y pretender que me siguen algunos agentes raros que quieren estudiar mi cerebro.

El ingeniero de sonido es un chingon, se reconocen claritos los instrumentos y la voz de zach de la Rocha. Es un monumento a la chingoneria. Ya de ahi en adelante pues rage against the machine ya no funciono.

Nunber tu.
Aqui entra uno de los primeros discos que llegue a comprar.
Sublime (sublime).


Este disco. Me hace volver al pasado, la playa, el surf, la comida barata, los cigarros delicados, la caguamas de la carta blanca de 8 pesos. No mamen cosa de otro mundo.

Las letras de Bradley, me llegan al cora. Habla sobre zorronas, sexo drogas y todo ese tipo de cosas que solo el sabia hacer genial.

Los ritmos de: rock, rap, reggae, hip hop,ska y punk, lo hacen un material pa escucharse todo el dia, y amenizar cualquier ambiente con ellos. Los extraño bibibibb sniff. Que descanse en paz Bradley y Loui.

Nunber tri.
Foo fighters (the color and the shape)


Cosa fregona, las rolitas me motivan aca smooth, con poderosas guitarrillas en el fondo y pues esta chilo, la voz rasposa de David cuando grita esta bien chakas, y me china los pelos del arco del triunfo, un valuarte. Este no se que mas ponerle pero siempre lo escucho.

Nunber for.
Deftones ( Around the Fur)


Este disco. Una ley, lo mejor del mmm mmmm new metal, hard core rock, no se pero es rock. Guitarras estridentes, fuerte, la voz de Chino Moreno la ley. Este disco lo utilizaba en la prepa para ignorar a mis amigos, poniendolo en mi Cd player a todo volumen.

Number Faiv.
Smashing pumpkins (mellon collie and the infinity sadness)


Pinche disco doble, lo mejor de lo mejor, no lo quite del estereo como por dos años, hasta que me di cuenta que eran dos discos. Y pues dos años mas con el otro. Recuerdos de infancia, pubertad, primeros besos y mas... y mas.

Nunber six.
Kings Of Leon. (because of the times).


Es de lo poco, que escucho nuevo desde los noventas. Lavoz del wey, parace ser la de un borracho tipo Vale elizalde pero gringo. La musica bastante simplona y repetitiva, pero divertida, las letras son estupidonas, pero hey al final de cuentas pegajosas. Muy buen disco.

Nunber Seven
Queens of stone age (A song to the deaf)


Con un rock medio dark, pero chingon, buena bataca, guitarras y pos una colaboracion de David Grohl. Este disco se lleva mis aplausos, y mas por que me costo 4 dolares en la werehouse.

Nunber 8.
Nirvana (Nevermind).


El grunge llego, esto es el nacimiento de los noventas y quien mejor que los pioneros en si. Nirvana, le doy un 10 por ser un mugrosos hediondos. Drogadictos jijos de perra. Que bueno que fallecio kurt sus ultimos discos ya casi no pegaron. PPPPffffff.

Nunber nain.
Pearl Jam (Ten)


Sin palabras, representa a los 90s en su maximo esplendor.

Nunber ten
Fun lovin criminals.(100% Colombian)


Para encontrar este disco fue un pedototote. Es una fregoneria, me gusta un chingo este disco, por algo lo tengo. de lo mejor, algo de lo que mis sensibles oidos no se han podido superar.
Solo que no se si es rock, si alguen sabe algo pues diganme.

ABC

Un 14 de Febrero, iba con mi hermano Hel.

Le di raite en mi poderoso Hellmovile, y fuimos a una tiendita de esas de regalos. Mi hermano compro, flores, globos y cosas de esas cursis que se regalan los enamorados. Salimos de la tienda de regalos. Lo primero que vimos fue a un homosexual. Mi hermano, que es homofobico, lo primero que me comento fue: no mames ve al pinche puto aquel. Yo le respondi con un sonrisita de je je je.

Emprendiendo la marcha a casa, salimos del estacionamiento y mi hermano en un arranque de insanidad le grita: Pinche PUuuuuuuuuuutooooooooooooo.

El comentario me arranco una carcajada, y rei mas aun, cuando el putito nos correteaba.

Mi hermano y yo, ibamos atacados de la risa de ver como nos correteaba el putillo. Como una vieja, el putito corria como vieja. Que gracioso jo jo jo.

En lo que recuperabamos la cordura, un monstruosos camion de la ABC, se nos atravieza en el camino, casi sacandonos del carril.

No le preste mucha importancia, por que a todos los camioneros les vale madres. Me dije a mi mismo. Que caso tiene derramar bilis por algo que siempre es asi.

Oh pero momento. Aqui la pequeña diferencia del codigo genetico de mi hermano y el mio. Mi hermano, saco medio cuerpo por la ventana y empezo a maldecir al piloto. Le pintaba ambos dedos y se la mentaba, yo no sabia contra que estaba peleando pero ahi iba como un maldito lunatico, que de verlo me reia hasta el punto , que casi me salen cuadritos de las carcajadas. Iba como un loco.

Ya llegando a la casa. En la desviacion para entrar al fraccionamiento, el ABC nos cierra el paso.
El piloto y el copiloto venian histericos, se veia la ira en sus ojos, se veia como si estuvieran enfermos.
Si los camioneros querian sangre, sangre les ibamos a dar. Al fin y al cabo si se avecinaba una batalla, seria por que ellos la habian provocado.

(suspenso)

Le dije a mi hermano Hel: agarra el baston, y al primero que se baje le pegas en su madre. Nada de investigaciones previas ni nada. Vamos a impartir una catedra de partecaras. No hay lugar para la duda carnal. Ya te la sabes, al primero en la maceta wey.

Mi hermano se echo al asiento trasero para extraer el baston, yo abri la puerta y baje como si no huebiera mañana.

O oooo, vi a un cabron del tamaño de godzilla. Y me dije a mi mismo ese le toca a mi hermano el trae el baston.

Se bajo el copi, y venia hablando no se que pendejadas. Cuando lo silencie de un golpe de aproximadamente un kilonewton. El copi, quedo medio tonto y aproveche para aplicar la chilanga de las chilangas. Le agarra el suetersito culei que los obligan usar de la parte trasera casi de las nalgas, y se lo puse de mascara. El wey quedo ciego, y pues yo le remate con una serie devastadora de derechados teledirigidos a su jeta, con una fuerza superior a los 5 kilonewtons.

Le estaba propinando la madriza de su vida al copi. Cuando de pronto veo que Godzilla ya se habia acercado a mi, lo vi de reojo. Y pense si este wey me va a fregar, pos al copi lo dejo como santo cristo.
Y si, de hecho godzilla me quiso engullir y lo logre evadir, esquivando su golpe, con el viejo agachate y muevete. Y ataca, le seguia propinando una friega al copi.

De pronto, senti que ya no le daba al copi, y godzilla me estaba atacando.
Godzilla ya habia logrado conectar alguno que otro golpe. Pero la adrenalina era superior en ese momento y yo no los sentia.

Solte al copi en ese momento, por que ya no era rival digno de seguirle pegando su megamadriza. Levante la mirada, buscando a mi asistente de esquina. Al hermano Hel y sorpresa la mia el hermano Hel ya no estaba. No supe en que momento de la batalla me habia abandonado, ni para que lado se inclinaria la pelea, pero de algo estaba seguro. Yo iba a seguir impartienedo catedras de megamadrizas partecaras.

Pero ahora, seria en contra de Godzilla, total que al toro por los cuernos, le lance un mega patadon de esos bien culeis, desde el esfinter hasta los testiculos. Y Ñanacs que se desploma el piloto, su jeta me quedo a la altura de mis puños, y pues a darle su sesion de masaje polaco.

Lo tenia resuelto, la victoria y dulce victoria era solamente mia, no ocupe de nadie pa acabar con los pilotos del mal. Yo estaba sonriendo en la enfermedad de seguir destrozando a godzilla.

Cuando de pronto, solamente senti calientito y pofffff me desplome, no supe que pedo, pero se puso todo negrito por un momento.

No supe cuantos segundos habian pasado, pero de pronto cuando se quito el fondo negro, ya me tenian sentado con una bolsa de hielo en la cabeza, senti todo mi cuerpo caliente y adolorido.

No sabia que onda, ni que habia pasado. Hasta que vi a mi hermano Hel y me conto el relato. Todo emocionado. No wey no mames ya los habias madriado, eres bien super megacabron no mames wey. Pero se chacaliaron, se bajaron como 4 pasajeros y te pegaron una chinga wey no mames, te patiaron en el suelo y todo hasta que los separe wey, no mames te hice un paroootooootoooote.

Jovenes los hermanos bravucones no valen madres, si tienen uno asi, no le sigan el juego, na mas lo madrean auno y luego huyen en los tiempos de calamidad.

Te quiero hermano Hel aunque seas un maricon.

Preguntas Estupidas????????

Unos dias atras lei que no existen preguntas estupidas, solo respuestas estupidas.

Hace poco. Estaba en la escuela, con unos amigos medio rufianes que tengo. En eso llego una amiga nuestra, con su bebe en brazos. En eso pues ya, todos se congregaron al lado del bebe.

Y pues las tipicas no.

Aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy que boniiiiiiiiiiiiiiiiito.Que miralo, que guapo chamaco, que que ojazos, se parecen a los del papa, pero tiene tu cabello y fregaderas asi no.

Me quede sacadon de onda, por que no mamen, la neta. El chamaco, supongo unos dos meses de nacido a lo mucho. Hooooooooorriiiible, la verdad. Yo no se que le ven de bonito a un bebe recien nacido, estan rojisiiiiimos, deformes y pelones, son feos y sean honestos si son feos. ¿Que pedo?.
El unico bebe guapo que he visto soy yo na mas vean.




Y pues asi, la mama del bebe contando las gracias del niño no.No pues que bien vivo y que ve a su papa y se rie y blablablablabla bullshit bullshit bullshit.

Total que era como una sesion de preguntas y respuestas. Y todas pues las de rigor.

Hasta que no viene llegando un sujeto. Por razones para salvar su dignidad, no publicare su nombre, solo pondre Sujeto A y a la mama la llamare Sujeto B. Intentare parafrasear exactamente la conversacion.

Algo asi:

Sujeto A.
Y cuanto tiempo tiene de nacido?

Sujeto B.
Dos meses y medio.

Sujeto A.
A orale que bien.Y ya habla?

Sujeto B.
No. Pues si se rie y como que balbucea pues. Hay no se bien raro.

No mamen. Me tuve que ir despues de escuchar eso.
A quien haya escrito que no hay preguntas estupidas solo respuestas estupidas. Te equivocaste pero le dare medio punto 1 de 2, le atinaste a la respuesta estupida.

Jovenes eviten las preguntas estupidas.

Mera Vanidad.

hoy decidi poner un contador, para ver cuanta gente se ha ido destruyendo con mis escritos.

No se fijen solo es para aumentar mi ego.

Rebuscadasssssss

Todo pasa por algo.

Todo ira mejor.

Con el tiempo se te quita.

Mañana sera un mejor dia.

Estaba destinado.

La calma despues de la tormenta.

No es lo que te tocaba.

No hay mal que por bien no venga.

No mamensssssss, que ES ESO.
Filosofia.
Ya ni pedo la cagaste.
Ahi luego se te quita.
No la hagas de pedo, es tu culpa.
Echale ganas.
Animo.
Es, si o no.

Cada mente es un mundo. Yo tengo varios universos, que triste.

Jovenes apliquen la ruta de la sencillez y a la monda lo demas. (denme unas dos horas que ando meloso)

Caja Rapida

Ayer, mi hermano, me llamo para ayudarle a hacer una instalacion electrica.

Con lo cual, a regañadientes accedi. A regañadientes lo digo, por que promete paga y nunca me paga por nada. Cosa que ayer no fue la excepcion.

Pero bueno. Cuando iba rumbo a su hogar, me localiza en el nextel, para que compre cinta aislante (tape negro). Total, que en el camino a su casa, venia divisando si no habia una ferreteria cerca, en lo que a mi sorpresa veo un letro enorme de calimax. Ah lo que pense seria la idea mas conveniente para pasar por el tape, en cuanto a precio y rapidez.

Cuando ingrese al calimax, me di cuenta que estaba en un territorio sumamente hostil. Lleno de gente fea, para empezar, el calimax esta horrible.

Pero bien, en este tipo de empresas grandes no es difiicl ubicar las cosas (a lo cual considere ventaja, para entrar rapido y salir mas rapido), en los pasillos ponen letreros, con lo que se encuentra en el respectivo pasillo, ubique facilmente ferreteria y ahi frente a mis ojos el tape negro.

Un poco asustado, por que la gente me veia con cara de incredulidad, como si mmm Brad Pitt, mmm brad pitt, mmm dudo que lo conoscan. Mejor como si Juan Querendon hubiera entrado a comprar tape al Calimax, su calimax, el calimax del ultimo pelo del culo del diablo.

Habia un friego de gente pagando viveres, yo desesperaba. Esta gente, me empezaba a ver con un frenetismo medio raro. Encontre la caja RAPIDA. Ocho articulos maximo.

Empece a hacer fila. Habia unas 4 personas con diferentes productos en mano. Una viejita se aproxima a la fila, cuando veo que solo carga con unas papas y unas zanahorias, considere prudente dejarla pasar. Le comente que utilizara mi lugar y accedio.

De pronto se deja venir una doña panzona, mas fea que una patada desde el esfinter hasta los testiculos. Y me pregunta si le doy lugar. A lo cual, la escrutine primero fisicamente, observe que a lo mucho alcanzaba los 35 años y le negue su peticion. Le dije que hicera fila como el resto. "Las mujeres pidieron Igualdad".

Un cheron con bigotes bien pinche feos, me dice que deje a la señorota pasar.

(Primero. Señorita ¿de donde?, pinche gorda fea.
Segunda. toda la gente fea se me queda viendo con cara de PINCHE MORRO OGT.)

Le replique ¿Y por que no le da su lugar?. Y me contesta: es que ya voy a pagar. Con cara de: ha te la pelaste morro.

Volvi mi cara frustrada al piso. De pronto, otra pinche vieja mas fea que tener almorranas, una muela picada y dolor de oido juntos. La pinche vieja esperpento, que me da asco describirla, asi que ustedes se la imaginan como quieran. Me pega con un pinche carrito minuatura en el talon de aquiles, a lo que replique con un leve suspiero ahogado. Volvi mi mirada con una cara de fastidio. Una cara de ya me quiero ir lejos, a su chingada madre a aventarle tape negro en la cara de mi hermano. Empece a colerizar, cambiar de color.

Lo minimo que esperaba de la pinche vieja horrenda era un jijiji, con un tono estupido de la cague. Pero tambien ahi me la pellizque, la vieja me vio, sonrio con una cara malevola y se voltio a la chingada.

Estaba que me iba directo a la chingada, me dieron ganas de patear los pinches refris cagados, voltearle el carrito miniatura a la pinche señora horrible, y asi arruinar sus sueños frustrados de infancia, de tumbarle la tejana al pinche chero de un zopapo que le doliera hasta a su puta madre y luego jalarle el chingado bigote culero. Cuando estaba extasiando en todo lo que iba a hacer, llegue ya a la caja pague con dos monedas de diez.

Voltie a ver al chero culero y le hice una señal de pistolita con la mano derecha y hice dos veces el sonido con los dientes de tic tic. A la pinche señora horrenda le lance un beso y le sonrei.

Sali del calimax, y senti que dios se reia de mi.

Jovenes no se paren en el calimax de villas del culo de satanas.