Juego de citas.

Si, nena.(con tono galante)

Femina: Oh, y a que te dedicas?

HellYes:Mira, en un laboratorio, escudriñandomos los pequeños eslabones de acido desoxirribonucleico de Charles Manson. Para tu sabes, conocer su comportamiento patologico y eso.

Femina:Ahhhhh, si, que interesante. Y cuanto ganas?

HellYes: ehhmmm?, bueno el caso es que, nos percatamos que los indices de guanina estaban bajos, si algo inexplicable ya que para todos los ADN`s y ARN`s

(interrupcion)
Femina: Ahhhhhhhh, si y cuanto es mas o menos lo que ganas?

HellYes: Ahhhhhhh, mmmmm. Gano como unos 500 pesos elevados a la potencia de uno. cada semana.

Femina: Oh si, dios mio, has de ser millonario no????

HellYes: MMMmmmm aaaajaaaaa.

Nena: Y en que posiscion te gusta he?

El mejor insulto.

Hace ya un par de años recuerdo, fui con un amigo a San Diego (en los estados unidos de norteamerica),a ver el motocross.

Para eso, mi padre el gran HellYes Sr. nos daria raite a la central de autobuses de la ciudad, todo iba marcando el paso, ibamos platicando y cantando canciones de tatiana en el carro, y todos felices

Todo era, como un final de los thundercats, donde todos se cagaban de la risa por una pendejada.

Cuando arribamos a la central de autobuses, el HellYes Sr. me pregunta, traes todo a la mano, tu pasaporte tu maleta y todo.

Empiezo a esculcarme y exclamo ! valiendo madre, MI PASAPORTE !. Mi padre señor HellYes, se transfromo instantaniamente, en un energumeno enviado, por Lucia Fernanda, en una mision encomendada para acabar con mi vida, comenzo a balbucear en otro idioma.

Antiguo arameo, o hebreo, no se que diablos era.No soy experto en lenguas.

Mi padre continuo maldiciendome de idioma en idioma: Merde, Fuck, Scheiss, porcaria, merda.

Hasta que al final dijo: ESTAS RRETEPENDEJO, PARECE QUE EN LUGAR DE MASA ENCEFALICA, TE PUSIERON UN CEROTE ATRAVEZADO, POR QUE NO PIENSAS

A lo que replique: A mira aqui esta el pasaporte.

Y todos estallamos de risa como un final de los thundercats.

Jovenes no hay nada como hacer enojar a los padres, hasta la proxima.

Obscenidades

Hasta esta hora, me acorde que algo tenia que comentarles.

Quienes lean este bloggggggggggg, espero y manejen lo siguiente con extrema cautel, suele no ser de total agrado para muchos oidos, pero ahi les va de todos modos.
Suguiero sean acompañados por un adulto quienes lean esto y no sean mayores.

Mis maldiciones preferidas si si si si si si si si.

Jijo de su chinga su pua madre:
Cuando alguien te la aplica. y ya no tiene solucion.

Sa-la-verg:
Cuando algo me impacta de sobre manera.

Esa pinche esa madre:
Algo, de lo que no me acuerdo como se llama pero lo identifico.

Pinche putito:
Expresion valida para todo mundo en toda ocasion.

Andas comiendo mo_da:
Cuando alguien anda distraido.

No mammmmeeessssss:
Incredulidad.

Ah que pende_o (condecendientemente):
Pobrecito.

Ah que pende_o (con rudeza):
Retrograda.

Me caga:
inconformidad.

Puta mad...eeee:
Expresion heredada por mis padres (ambos), para cuando algo no sale como queremos.

Chinga_a Mad_e:
Expresion heredada por mis padres (ambos), para cuando algo no sale como queremos.

Valio pito:
Expresion que utilizo cuando algo ya no tiene remedio.

Valio mon_a:
Expresion que utilizo cuando algo ya no tiene remedio.

-Bien jovenes ahi lo tienen, si desean utilizar alguna, adelante, si ya las utilizan que bien.
Me despido hasta la proxima.

Respuesta a lector

Analfabeta pregunta.

Por que los kamikazes usaban cascos?

Primero hecho historico:
Bien la palabra kamikaze significa viento divino, por un tifon en no se que año, que destruyo a los Mongoles por ahi de 1504 o algo asi. Tons de ahi los kamikazes adoptaron el nombre.

Querida analfabeta, obviamente el casco era por razones de seguridad. Mira, los japoneses, quienes son los precursores del kamikasismo, son tambien los precursores en estandares de calidad y seguridad laboral.

Entonces si algo habia que hacerse, habia que hacerse bien. No querian que sus pilotos, quienes eran voluntarios, murieran por una pedrada en la cabeza antes de poder cumplir su suicida mision. O incluso los que corrian con una mochila llena de explosivos corrieran con la misma suerte, o que se cayeran de cabeza y quedaran tontos antes de lograr su cometido.

Entonces querida analfabeta
la respuesta es por razones de seguridad.

Hasta la proxima, espero y la respuesta te sea de utilidad.

Respuesta a lector

Analfabeta pregunta.

Por que las mujeres van juntas al baño?.

Bien mi querida analfabeta.

Las mujeres son la creacion perecta de Lucia Fernanda.

Por que?
Mira, las mujeres van todas al baño a: complotear, secretearse, pasarse todo tipo de encantamiento y amarres de amor esoterico. Todo esto para que no se les vaya el machin gun.

No es secreto, todo mundo lo sabe, se ponen polvos que envenenan la mente de los hombres, todo tipo de olor, que haga flaquear a los hombres para que cuando los tengan a su merced, los sometan, los obligen a cometer todo tipo de acto bandalico. Y asi ustedes librarse de la fechoria.

Todos sabemos, que el hombre se vuelve torpe, cuando la sangre va de las extremediades a solo una parte del cuerpo. No hay oportunidad para que el hombre escape, no tiene uso de las piernas ni brazos, solo estara entumido.

Entonces mi querida analfabeta, ahi tienes tu respuesta. Las mujeres van al baño a complotear para corromper la inocencia del hombre.

hijo de los 90s

Ya tenemos 7 años desde que entramos al 2000, y son contados los discos que me gusten desde esa fecha.

Veamos, el 2000 se ha caracterizado por: los autos hibridos, calentamiento global y desastres naturales que van mas alla de lo predecible. La aceptacion de razas y eso, hambruna en Africa, cosa, que esta desde que tengo memoria, tsunamis y fregaderas de esas. Que nos lleva la chingada, pero eso ya lo sabiamos, estabamos advertidos. Los hippies meteorologos abraza arboles nos advirtieron que pasaria.

Pero lo que nadie advirtio. Es la musica tan, pero tan asquerosa que hay hoy en dia.

No frieguen estaba viendo MTV, cosa que raramente hago, y estaba un grupo de afeminados con pantalones mas entallados que la ingada, con los ojos perfectamente delineados, mimetizano que rockeaban. Pinches maricones pusilanimes, los detesto. No saben las atrocida que estan cometiendo. Asi como el planeta se muere, ustedes matan la musica. Pinches afeminados.

No hay canal muscial que haga la excepcion de poner maricones al aire.

Que paso con los rockeros de los 90s?, ese rock a muerto, que paso con la melena larga y grasosa que los caracterizaba?, el rock alternativo, el grundge, el maldito gansta rap. Todo eso se ha ido.

Son pocos los que siguen con esas raices, pero no los pasan ya al aire, no se, si sea, por que no usan delineador, o que se yo.

Estos rockeros representaban la hombria y el chingonismo, la testorena en expresion artistica, no buscaban el glamour, ni mucho menos,. Representaban la sencilles y la expresion cruda de la musica. Vaya tiempos de gloria. Sublime, Pearl Jam, Nirvana. Metallica ya no, pinche jotos, los fun lovin criminals, garbage. Hay muchos mas, que no recuerdo por que estoy encolerizado.

Quien mato todo eso, maldita sea, quienes fueron los pioneros en destruir eso, los maldigo y espero se quemen en un infierno, donde satanas les meta guitarras, percusiones, marimbas y todos los intrumentos musicales invetnados por la cola. Si eso si se los deseo.

Jovenes, no destruyan la musica, no apoyen a los delinados, que tocan power pop, hasta esta gay el nombre del genero, malditos jotos. Pero yo luchare para que eso no se destruya, vestire a todos con camisetas HellYes, que salvaran a la poblacion musical y mundial, el que porte la camiseta sera respetado entre los hombres mortales e inmortales.

Orden de compra de camiseta HellYes al correo tavotronik@hotmail.com Costo 120 pesos mas gasto de envio. hay diferentes colores

Soberbia Estupida

Una vez, llegue bien chingoncito a la escuela.

Profe, ahi esta el reporte de la practica pasada. Oh, que bien, replico mi maestro, ponlo sobre la mesa.

De ahi, mire a todos sobre mi hombro. Todos interpretaron mi mirada, y pusieron una cara de guauuuuuuuuuuu que chingon es este wey. Lance una mirada, viendo a todos incredulos por haber hecho mi reporte con tinta a color, que barbaro a color, mas que barbaro que pinche lujo.

Simplemente asenti con la cabeza y les dije a todos. Ponganse a trabajar pinches huevones.

En el fondo, escuche. He joven, joven, este reporte, ya no se lo puedo recibir, es el de la semana pasada. Yo en el fondo putss pinche profe ma.....on, me avergonze, inmediatamente gire a paso pronto, y decidi salir del salon asi agasapado, como, cuando mufasa le enseña a simba a atrapar a zazu.

En el giro, no me habia percatado que al momento de sacar el reporte, habia dejado mi mochila abierta, segun yo, habia tomado la mochila por la parte superior y o sorpresa, la habia tomado por la parte inferior. Todo salio volando y yo madres, que feo, tome mi hombria y simplemente sali del laboratorio, con mi cambio camaleonico de coloracion. Me caga sonrojarme.

Jovenes la soberbia es mala, te paga con karma maldito y te cobra las cosas como 10milveces nada de que tres, no sean soberbios. Hasta la proxima

Respuesta a lector,

caracol dijo... (no dice. Pregunta)

No pongo foto por seguir las instrucciones...
Mi pregunta para el admirado sabio, dueño de este blog es: Con cuántas almohadas se debe dormir en la noche?
Espero ansiosamente la respuesta.

Querida Caracol:

Ahi te va. Estuve investigando como 2 minutos en linea, y solo encontre las respuestas mas estupidas que podria encontrar. No cabe duda que el que busca encuentra.

Mira te recomendare lo siguiente yo siempre pongo 4 almohadas y dos cojines como si fuera un principe de medio oriente.

Pero en el proceso pierdo 3 almohadas, los 2 cojines y hasta un calcetin, en ocaciones incluso los dos.

Tons lo que tienes que hacer es:
Conseguir una almohada con forma falica de esas grandes, esa la abrazas como si fuera yo el ultimo ser de la tierra y la pones entre tus piernas. Y otra almohada en tu cabeza.

Ya que lo mas probable es que tu postura para dormir sea boca abajo, tons vas a quedar asi como que de ladito, que le servira mucho mas a tu cuerpo y a tu espalda. Asi quedaras casi de lado con tu cabeza suavemente apoyada sobre la otra almohada, de preferencia la mas suave que puedas, y listo a dormir como una bebe.

Nota . Si quieres que tu sueño sea aun mas placentero, compra mi foto lista para plancharse en la almohada por el modico precio de 100 pesos mas gastos de envio. Ordenes de compra a tavotronik@hotmail.com

Con esto me despido Caracol hasta la proxima espero tus sueños ahora sean mejores-

Resolviendo problemas.

Tengo ya una semana que no puedo dormir bien.

A lo cual, este tiempo de sueño free, lo he dedicado, a resolver misterios del mundo desde mi habitacion. Voy a desvelar cada uno de los pequeños misterios que a todos nos aquejan.

Bien, (no frieguen estan pasando la rola de girls just whant to have fan y la baile poquito, que gay), entonces, esto sera como un hotline o algo asi. Ustedes, como mis fieles admiradores, preguntaran algo que los aqueje como "coment", entonces yo lo hare publico junto con la respuesta.

Nota esta promocion sera valida solo por dos semanas. En lo que yo recupero mi inspiracion y me dedico a lo mio, y me despreocupo por lo de ustedes. Las preguntas o comentarios tienen que venir bajo el siguiente formato:

a) Nombre o seudonimo.
b) Si eres un fan, femina ardiente, manda tu foto en paños menores.
c) Si eres alguien feo solo dedicate a la pregunta.
d) Tambien pueden preguntar los gays.
f) Pueden tambien preguntar los testigos de jehova.
g) Las preguntas son abiertas y de cualquier tema. Sin restricciones.

Bien, ahora les dire los tipos de insomnio.
ºººInsomnio de conciliación: Las dificultades se presentan para iniciar el sueño.

ºººInsomnio de mantenimiento: Comenzar el sueño es fácil, pero mantenerlo estable durante la noche es muy difícil. En el transcurso de la noche se presentan despertares frecuentes, lo cual deja al día siguiente sensación de cansancio.

ºººInsomnio terminal: La persona no tiene dificultades para comenzar a dormir, pero se levantará más adelante, en la noche, y no puede volver a dormir.

Ahhhh, por eso no puedo dormir.

Ahora ya pueden identificar su tipo de insonio, y maldecirlo en voz alta cuando uno de estos les ocurra.

Jovenes si quieren salir de la ignoracion, ahora es cuando. Aprovechen.

El inquilino.

Antes que nada, quiero disculparme por mi ligera ausencia de la literatura de 10 centavos. Bueno esta literatura del blog es gratuita.

Bien, las pasadas dos semanas he pasado el tiempo atascado con la escuela, un resumen bien extenso que nos encargo el wey que me hizo la sugerencia de que pusiera cosas de informacion en el blog.

Otro de los motivos por los cual he estado ausente, es nada mas y nada menos la prescencia de un inquilino que ya no deseo que este aqui. El inquilino supongo yo, esta atrapado entre este mundo y el del mas haya. Un pinche fantasma gay, lo odio al putito*.

Ahora, contare la historia completa de las presencias paranormales en mi hogar. Todo empezo cuando regrese de una semana de vacaciones en Mazatlan Sinaloa. Un largo viaje en camion desde la perla del pacifico a la cenicienta del pacifico. Yo solo queria regresar a estar con mi mujer en ese entonces. El caso es que llegue a mi hogar sano y salvo, mi mujer me termino y todo se fue al carajo, sin dinero, ni gasolina, ni nada por hacer mas que mendingar.

Pasaron los dias, y todo acontecia de los mas normal del mundo, cuando al dia 3 de mi semana de soledad, comenzaron los trucos.

Los trucos, el muy despreciado inquilino, me azotaba la puerta, me movia las persianas, arrastraba la silla y hacia partys en la terraza de mi casa. Todo esto, solo me hacia pensar si estaba sugestionado o en realidad tenia en mi hogar la prescencia de un ser o seres del mas alla (no del espacio).

Total que un dia opte por hacer una reunion con mis amigos, para asi yo, poner el hogar y la musica y ellos el alcohol, que me haria olvidar la prescencia fantasmal del putito* inquilino.

Todo iba marcando el paso, bien al pedo, cuando por ahi de las 7 pm empezo a joder, azotando puertas y moviendo fregaderas, total que yo en mi hombria, me puse a hablar en voz alta diciendole que no estuviera jodiendo al muy pinche putito*. Al principio como que lo asuste al wey, dejo de dar lata y todo se puso en orden, ahhhhhhhhhh pero awuas con los pinches fantasmas putitos jodones caga palos*.

El muy cabron, espero a que yo cayera con morfeo atrapandome con los velos del dulce sueño, yo soñaba con que volaba y le escupia a la gente desde arriba. Cuando de pronto el inquilino, me prende la television, pegando yo un brinco mas perronssss que el que le enseña el señor miyagi a la vieja que sale en la movie de million dollar baby. Yo cai incado sobre la cama despues de haber estado acostado total mente.Toda esta peripecia del brinco paso en un solo moviomiento. Estaba yo ala defensiva cuando el wey me mueve la silla y yo con mi reojo no le preste la atencion debida, por que sabia algo mas pasaria, estaba yo en guardia como el santo, el enmascarado de plata. De pronto el inquilino comete otra fechoria, mueve las persionas y de manera inmediata sale corriendo su sombra por el techo de mi casa. Todo esto paso en milisegundos, nada de que mi cerebro lo hizo mas lento, pa que fregados ja, pa que mi agonia fuera mas larga. Mi hombria sucumbio ante los embates maricones del inquilino, el viejo golpea y muevete. Cuando yo por poco me orinaba del susto, recobre mi compostura y decidi antes que nada defender mi dignidad y orinar en el baño, como los hombres bien machos.

Para mi sorpresa en el trayecto al retrete, el inquilino ya me estaba esperando detras de la puerta, cuando yo la abri, el maricon salio corriendo, como todos los fantasmas maricones. Para mi sorpresa solamente emiti un chillido ahogado de hombre. Se genero un proceso quimico medio extraño en mi cuerpo que cambio la coloracion de mi cara, haciendola como verde con amarillo azul, solte un soplido me agarre los pantalones me los baje y comence a orinar, solte otro soplido y dije ni pedo, le toca dormir al inquilino en mi cama yo pego fuga.

Una ves aceptada la derrota, decidi emprender la marcha a buscar refugio con algun amigo, cuando iba camino a la puerta de entrada, escuche el grito mas dulce que habia escuchado en años. Tavooooooooo, Tavooooooo. Mis amigos habian llegado con mucha cerveza siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Los recibi a todos como si fueran ladys D y empezamos a beber. Narre mi extraordinaria historia pero nadie me creia. un amigo valenton segun el decidio pasar la noche en mi casa, yo me puse bien pedo, pa no escuchar nada. La noche paso sin nada espectacular, pero la mañana siguiente el inquilino se percato de la estancia de alguien en mi hogar y lo corrio. Mi amigo machito, no aguanto la fase uno de sus trucos. El truco de la puerta, jaja que gay. Mi amigo empalidecio y me pidio que lo llevara a su casa, yo crei que iba a darle algun tipo de choque o quedaria paraplejico, y resolvi llevarlo, mi amigo perplejo no lo podia creer y me empezo a creer y a si quedo.

Constantemente recibia llamadas de mis padres, a los cuales le contaba los extraños sucesos de mi hogar. Mis padres no me creian ni madre (Solo mi madre que es bien esoterica bruja y no se que pedo. En el buen sentido de la palabra). Pero para mi fortuna el inquilino los agarro a todos por parejo en el regreso a casa. Uno por uno fueron victimizados por sus nuevos trucos, como el de aqui toy ya no toy, camino por la escalera, te saco los pedos asiendole como que hay alguien y asi.

Mi madre fue con un wey como que metafisico, no se que pedo, y limpio la casa de presencias extrañas. Polarizo, proceso que consta de cristales y refleja la mala vibra cosmica y asi.

Mi casa quedo libre de fechorias del mas alla, como por 2 años. Pero el muy puto putito putito maricon a regresado, mas cabroncito que nunca, ya tiene dos semanas erizandome los pelos del arco del triunfo, pero esta ves, me lo voy a chingar, no se como, pero lo hare, investigare y me convertire en una clase de Gustavo Trejo-Mausan-Egon Spengler, y acabare con su trasero ectosplasmodico y lo mandare en una bolsa directo a chingar a su madreeeee

No se si es el mismo wey, o si el anterior encendio un faro avisando que en mi casa se puede chingar bien agusto.Pero esta ves mas les vale esten listos los maricones.

Jovenes. Si ustedes alguna ves han sido acosados por fantasmas y asi. Mi sugerencia es huyan, no tiene nada que ver con la hombria hasta los mas machos corren. Por mi parte no tengo trabajo y estudio, pos me jodo y los tengo que soportar. Jovenes si se encuentran en mi situacion sean fuertes y hasta la proxima y suerte en su caseria.

* disculpen las vulgaridades pero me tiene hasta la madre el fantasma.

Estoy trascendiendo.

Luego de un arduo dia de trabajo en el laboratorio de mi escuela, se dirige a mi un profesor muy respetado por la comunidad estudiantil.

Se acerca ami y me dice.


Joven, he estado leyendo su blog, si su literatura, quiero comentarle que es muy divertida, si, pero por que no intenta poner informacion, algo de utilidad, si, sabe, algo que sea de utilidad para desarrollarse como profesionistas, no solo anecdotas sobre su vida y sucesos simpaticos. Veo que tiene algo de poder de convocatoria sobre los alumnos, intente hacer algo mas productivo con esa habilidad que esta desarrollando.

Gracias por el halago profe, le conteste. A lo que me interrumpe; no es un halago es una sugerencia. Oh ok bueno gracias por la sugerencia de todos modos profe hasta luego.

Estare en vispera de ver algo educativo. Me contesto de nuevo.

Zaz, me quede pensando.

Luego de reflexionar jovenes, aqui le va un puñado de cosas importantes, a saber.

1.- El chavo vive en un barril.

2.- Solo habia un pitufo hembra en la comunidad de los pitufos. Como se reproducian, pues la pitufina se acostaba con papa pitufo, y salian camadas de a como seis pitufos. Estos a su vez son primos hermanos de los gremnlins por lo tanto, si se mojaban salian 6 mas.

3.- El nombre completo del santo, el enmsacarado del plata era. Rodolfo Guzman Huerta.

4.- El rey Leon es la trigesima segunda pelicula animada de disney.

5.- Mi comida favorita son las enmoladas.

6.- Caracol, si existe la pomada del tigre. He aqui la lista de cosas;
Pomada blanca: Para el alivio de dolores musculares y picaduras de insectos. Rubefaciente.
Pomada roja: Para el alivio de dolores musculares y picaduras de insectos. Rubefaciente.
DOSIS Y MODO DE EMPLEO:
Para uso externo solamente, extender sobre la parte afectada dando un suave masaje, de 2 a 3 veces al día.

7.- Las avestruces son aves que no pueden volar, el macho puede llegar a medir 2.7 m. y pesar 145 kilos y ponen huevos de 1.6 kilos(las hembras).

8.- Ensenada fue bautizada el 5 de noviembre de 1602 como ensenada de todos santos.

9.- Mexico tiene frontera con Francia.

10.- El movimiento de rotacion de la tierra dura 23 hrs con 56 minutos. El movimiento de rotacion de la tierra es el que hace sobre su propio eje.

Jovenes espero que esta informacion los convierta en profesionista exitosos, hasta la proxima.

Poder adquisitivo

Hoy, bueno ayer, considerando que ya son las 0030, estuve desesperado por que no tenia un peso en la mañana, la verdad estaba en la ruina, solo tenia $15.50 y me faltaba poco para los malboros 14s. Chale jodidon el asunto, por que ya me estaba entrando la asniedad de la nicotina, que culei se siente.

El caso, que tenia que comprar unos componentes electronicos para armar mis practiquitas, con las cuales me convertire en ingeniero super exitoso y tendre mucho dinero. Bueno, en mi desesperacion comence a escarbar por todos lados, muebles, debajo de las camas, gavetas y todo ese rollo, total que vi un pantalon todo roeido, uno de esos que usaba cuando trabaje de mecanico, cabe mencionar que ya habia esculcado toda la cochina ropa del closet.

Bueno, saque el pantalon jodido, le pegue una sacudida e hizo ese dulce ruido de moneditas, lo urge con toda delicadeza y resultaron ser las chingaderitas de los botes de la tecate de color, no mames me dije que puteado estoy, total que ya awitado le meti la mano a la bolsa posterior y palpe algo, si, como no, era un billete de 100 pesos.

No frieguen estaba realizado, mi trabajo como mecanico me habia rendido frutos para un dia de total obsucridad, mi dia estaba completo, comence a hacer planes grandes para esos 100 pesos, compraria los componentes y me sobrarian 80 pesos, despues compraria una cajetilla completa de cigarros, nada de esas cosas para pobres de malboros 14s que jodidos, volvamonos locos una completita si si si. Me sobarian 57 pesos, me compraria una torta en la escuela una soda y al final del dia una caguama, si maravilloso, que, mas que maravilloso genial, fenomenal.

Sali de mi casa con mi termo de cafe, llegue a la tienda por mi cajetilla de cigarros y todo marchaba bien, pase a dirigirme a la tienda de componentes electronicos con mi listado de componentes a comprar, yo empece a mencionar los componentes. Ujum Ujum (una ves en la tienda) si, ocupo, dos capacitores de 22 nanofaradios, uno de 1 nano faradio y uno de un micro faradio, a y aparte deme dos transistores monounion, todo iba de maravilla si si si una ves mas, me imaginaba esa torta esa soda y esa caguama.

me pregunta el tendero. Algo mas? a lo que replico, no es todo, cuanto es?, 87 pesos por todo.
No mames, no mames, me faltaba dinero que pedo que paso que fue?, que diablos paso?. Bueno le dije al tendero te regreso dos capacitores no, por que na mas traigo como 80 pesos. Y me dice el wey.. mejor tres no?, por que te faltaria un peso. Le dije bueno ni pedo, y asi quedo.

Todo valio pito ese dia, bueno no todo.Me quede pensando, que cuando era niño el peso tenia mucho mayor poder adquisitivo. Mi mesada jaja que gay se escucha, bueno eran 2000 pesos, no chinguen 2000 pesos, lo que ahora tristemente son dos pesos, no manchean, vean, con 200 pesos de los viejos, me compraba una soda en bolsa transparente con popote, una torta, unos rines con brinquito y miguelito. Que perron no ocupaba nada mas, nada mas. Ahora con 2 pesos te alcanza pa dos chicles pal, o unos trident de 4 pastillas, bien sarra el cuadro, que culeis, estoy triste snifff.

Jovenes, siempre que no tengan dinero saqueen sus pantalones viejos y roeidos.Nunca sabran las grandes sorpresas que ocultan los pantalones viejos, y lo mejor, las chingaderitas de los botes de la cheve, ya quelas puedes cambiarpor mas cheve, no me tome una caguama pero si dos botes tenia 14 chingaderitas de esas de la tecate de color wuju. Es todo joevenes vivan en armonia adios.

Lecciones de Vida

Nunca se puede manter a todos los que te rodean feliz, siempre tendremos defectos horrorosos. Siempre nos tildaran en cuanto la caguemos por ese error, tons como dicen, si matas a un perro te llamaran mata perros.

En mi vida eh cometido cantidades de errores garrafales, y eh tenido los peores habitos que se puedan imaginar, mentiras, charlatan, enfadoso a madres, fumador, bebedor y el ultimo por el cual me tacharon fue ladron.

Miles de cosas eh intentado para sanear todo eso, empecemos cuando hechaba mentiras perdi amigos, solucion, me empece a desmentir al instante, es lo mas vergonzoso por lo que eh tenido que pasar pero funciono. Lo de charlatan solamente cumpliendo se ah ido solucionando aunque en ocaciones me caguen esos pequeños compromisos oh no haya nada de beneficio para mi.

En otras instancias me vendria valiendo madres, pero tenemos que mejorar como personas. Eso es algo de lo que me eh dado cuenta.

Como caga tener que crecer como persona, pero es el beneficio personal y nos completaremos como tales. Miren no somos la cosa mas grande del mundo, somos unos seresillos con capacidad de razonamiento, pero entre mas completos seamos, mas felices seremos, yo me disculpo con todos aquellos a los que hayan sido victima de mis malos habitos.

En este blog miento, exagero, pero es parte de como canalizar mis mentiras. No crean la basura de aqui. Utilicen este blog, si les gusta, pa na mas perder el tiempo leyendo.

Nada de aqui es informativo talvez algun dia ponga algo asi, pero bueno eso sera un dia de inspiracion.

Lamento no haberme esforzado por intentar hacer reir a alguien hoy.

En cuanto a lo del robo, me acusaron por un robo que no hice jajaj, pero si le tuve que quitar 50 pesos a mi papa por que no tenia para la gasolina que bajo eh caido, no tengo empleo.

Jovenes, si algun dia se siente bien de la fregada por este tipo de cosas les mando la guia pal dia culero.

Cigarros, en este caso somos pobres, compren malboro 14s.
Si tiene Pc decente, jueguen algun videojuego de violencia.
Consuman cafe.
Si saben tocar, algun instrumento musical, tenganlo a la mano.
No vean porno, solo se deprimira uno mas.
Consuman todo tipo de golosinas de preferencia fresas con crema.
Lean algun libro inspirador, les recomiendo la raza cosmica y el de Mexico mutilado.

Es todo jovenes hasta la proxima.

Entrevista con el Jurado.

Ayer, en el concurso de creatividad de los tecnologicos en su fase local, cometi un acto, de total inconciencia.
Un compañero de la escuela, me metio en todo este embrollo, de realizar un proyecto con nuestros amplios conocimientos en el ambito de la electronica, el proyecto consistia en una alarma para automovil via celular, cabe mencionar, este proyecto ya estaba mas que trabajado, por nosotros, solo hacia falta afinarlo, para que quedara bien machin. Todo iba bien cuando por mayoria no unanime decidieron convertirme en el expositor del proyecto. Esto ante un jurado que , reunia a los profesores mas perrones de la escuela, y atrozmente, te atacaban con muchas preguntas de manera subita, habra que estar preparado psicologicamente para este bombardeo constante de todo tipo de preguntas, capsioas o personales, habia que estar preparado para lo que fuese.
Bien con muy pocas hrs de sueño, por que un dia antes decidi ir a alcoholizarme, a celebrar el cumpleaños de un amigo, donde deje el intelecto atiborrado de alcohol hasta dejarlo fuera del cuadro, borrado por completo.
LLegue a mi casa a eso de la 1 am, bajo un estado de embriaguez coqueton, y pues al momento de ir a la cama, mi cama se convirtio en cama loca, reduciendo aun mas mis horas de sueño, por que tuve que concentrarme en domar a esa bestia que gira y gira y gira.
Al estar de domador, pues es obvio que olvide mi tarea como expositor, y dejandolo todo al ahi se va, sin importarme, mis compañeros de trabajo, que estos a su ves se esforzaron en demasia para que todo saliera a la perfeccion.
Mientras mi resaca me avisaba que ya empezaba un nuevo dia, tuve que levantarme en estado agonico a preparar mi exposicion, a las 9 am, con muy pocas hrs de sueño, termine mi exposicion, y me fui directo a la escuela, en estado convaleciente, sin desayunar, ni haber comido. Transcurria el dia, mientras seguiamos afinando detalles, nada funcionaba, y estabamos en el predicamento de si presentarnos o no. En otra decision no unanime, la terquedad nos llevo a la decision de seguir avantes con nuestro proyecto, en un estado chocroso (sucio) tuve que ir a presentarme ante el jurado, temblando no se si de nervios o de la resaca, parado ya enfrente del jurado, empece a dejar fluir mi oratoria, sin importarme nada mas solo en que ya acabara el dia, seguia y seguia hablando, cuando porfin termine, comenzaba la sesion de preguntas, ! o las preguntas jovenes!, yo estaba ido totalmente dormido, cuando el jurado empieza a dirigirse a mis compañeros, que ya dominaban el tema, expertos en la materia.
De pronto, me lenzan una pregunta, joven Gustavo? mi ente a penas regresaba cuando ya salia disparada la pregunta como una estrellita ninja directamente dirigida a mi craneo, interrumpe mis movimientos las palabras que formaban una oracion en forma de pregunta. Si yo le diera usted 100 mil pesos que haria con ese dinero ( hablaban de como mejorar el proyecto), mi inconciente contesta, pues no mame pago mis multas y me voy a cotorriar. Al momento de ver la cara deformada de los jurados, mi pigmentacion cambio de amarilla palida a un color rojo camaron tomate bien rojo, en la verguenza, solo se me ocurrio. Disculpe es que ando crudo, lo que haria en realidad seria blablablablablablabla.

Jovenes, hay que saber, cual es el momento adecuado para contestar pendejas, y cuando no, y jovenes si tienen eventos de alguna extraña magnitud, no beban, no se desvelen y no fumen. ni contesten pendejadas que se los llevan a Hermosillo. Ganamos jajajajajajaja

Mi papa se quiso librar de mi.

Una ves, cuando ibamos camino a la secundaria, mi papa conducia un golf modelo 1987 color rojo, yo tenia como 13 años, ibamos todos apretados, mi hermano, algunos amigos gorrones a los cuales sus papas no les querian dar raite, huevones. En fin en esa ocacion algo diferente estaba por suceder, todo iba normal, apretados, escuchando las noticias con Pedro Ferriz de Con o algo asi, cuando,llegamos a la escuela.
En la escuela hacian un pequeño carril de acceso, cuando mi padre hizo alto total, como era de esperarse yo abri la puerta y baje del vehiculo, a punto de casi casi salir botado, por la presion que se ejercia de adentro hacia auera, por la manera de meter a tanta gente en el carro, sali casi disparado, cuando me incorpore en mi plenitud, nadi mas se habia bajado del carro, cuando de pronto mi papa acelero, y me atropello mi pie izquiero, con todo el peso del vehiculo mas el de la tripulacion. Al momento no senti dolor alguno, y solo vi a mi papa irse sin decir nada, creo que grite a mi pie, pero el no presto atencion y a si se marcho, creo que una persona se aproximo a mi para ver si estaba bien, pero le comente que no habia dolor alguno y que yo era bien machito. Eran las 650 am lo recuerdo, cuando ingrese a mi primer clase, un dolor insoportable y palpitante emergio en mi pie, causando la ruptura de las agujetas de mis zapatos flexi, despues de eso, le comente lo que habia pasado a mi profesor y estallando en lagrimas, me sali del salon, fui a a hablarle a mi madre y ella fue la que vino por mi, y me sano, con el amor de una verdadera madre, yo lloraba intencionalmente para que me malcriara, y me comprara golosinas al por mayor.

Despues de eso al cabo de unos dias me percate que mis padres tenian problemas financieros, y descubri el plan de mi padre, menos bocas que alimentar menos dinero a pagar.
]Jovenes si algun dia se encuentran en una situacion similar comentenle a sus madres que nunca es tarde para el aborto. Paz jovenes y hasta la proxima.

Recuerdo Juvenil

Una vez, saliendo de la preparatoria, en un dia ordinario, caminaba por la calle primera, rumbo a la Ave. Reforma, para despues tomar el autobus y bajar en la esquina de las calles ruiz y novena, caminaba con pereza, dirigiendome a la Ave. Reforma que con cada paso, la veia mas proxima y mas proxima, cuando al fin llegue a la esquina opuesta a la parada del autobus, aparece el Doctor Simi con sus bailes exoticos, y de pronto empezo a hacer mofa de mi bailandome como perrito en su esplendor hormonal, presa de la pequeña humillacion que estaba pasando con unos cuantos vehiculos viendo el show de doctor simi, bailando y simulando actos sexuales conmigo. Mientras yo esperaba la luz cambiara, la gente estallaba en risa y yo en ira, ya dispuesto a patear al doctor simi en las talegas (testiculos), veo un vehiculo acercarse, aun no recuerdo el modelo, pero si el color, negro, como de cholito fresa en esa ocacion, cuando el doctor simi me estaba casi casi haciendo el amor, para el show de los que esperaban en el semaforo y para quitar asi el falso doctor simi su aburrimiento, veo una mirada que no se aparta de mi, proveniendo del vehiculo negro esa mirada, una mirada filosa y sin retroceder, en eso la luz cambio y cuando el vehiculo circulo por el lado mio, un joven con una pluma en la boca, la saco y la lanzo al aire, cuando yo reaccione, la pluma habia ido a parar a mi cara, con un reguero de tinta negra escurriendome por la cara. El falso doctor simi, paro y observo la secuencia, de aquel show que habia estado perpetrando, mas lo inusual de la escena de la pluma y el doctor simi estallo en carcajadas, cuando ya no lo tolere mas opte por si patearle los testiculos, el doctor simi, al sentir ese riguroso escalofrio se retorcio en el piso, al momento de quitarse la mascara para poder salir, de esa carencia de oxigeno le patie la cabeza, cuando dijo ou, me percate que era un amigo mio de esa escuela, que al parecer estaba por salir de su turno de bailarin exotico y dirigirse a la escuela, por que traia el uniforme escolar, cuando vi su cara de sufrimiento y dolor, me diriji a el y solo le comente, no cabe duda que la desgracia ajena si es divertida verdad putito, y asi cuando el me quiso reclamar el autobus ya habia hecho su parada lo aborde y el seguia en el piso.

La ira es un sentimiento que no se debe reprimir, asi como las risas ni las ganas de hacer del baño, si no pueden terminar en una embolia, jovenes si estallan en ira saquenla con cualquier cosa y si es el doctor simi denle en su madre.

Aventura del Conalep

Bien, ahora que he decido empezar de nuevo, de una manera mas madura y revindicandome para mis fans, cero fans. hablare un poco sobre la ultima profesion que ejerci, la de impartir la materia de Matematicas 1, algebra y aritmetica para ser exacto. Bien esta ultima aventura, como un ser de utilidad, para la nacion comenzo en la preparatoria tecnica conalep.

Ahora con, cero experiencia en el ramo, empece a comportarme de la manera, mas profesional posible, siendo un hijo de la chingada, al que sabia, pronto me odiorian y me aborrecerian por ser un OGT, bien todo marchaba a la perfeccion, empece a escrutinar a mis alumnos, uno por uno, con un salon de aproximadamente 43 alumnos, tenia que detectar a esos pequeños virus, que sabria causarian algun problema,viendolos detenidamente, detecte a aproximadamente a 3, hombres y dos mujeres o mas mujeres.

Estudiandolos minuciosamente, me llegaron subitos recuerdos de lo que era ser estudiante, y me vi en ese peuliar salon de clases, recordandome a mi mismo, como el alumno jodon arrogante y soberbio, pero simpatico y buena onda. Para poder ejercer esta profesion, decidi tomar el papel de una persona madura, el cual no lo soy, ni en mi forma de caminar supongo, lo mas curioso fue, que apesar de mi duro aspecto, y que nada me causaba risa, el primer dia de clases, cuando empece a explicar, sumas restas, divisiones y eso que se les enseña, en el malisimo sistema de educacion Mexicano, donde solamente importa que el alumno pase, e incluso me sugerian que revisara apuntes y tomara en cuenta la asistencia, pero en fin esa sera otra historia.

En lo que transcurria la clase, opte por alentar a los alumnos al pizarron, ofreciendoles un punto si resolvian de manera adecuada el ejercicio, cuando no lo hacian mi inconciente salia y se burlaba de ellos sutilmente jajaja, aun lo recuerdo, com si fuera ayer, en fin decidi pasar al joven Jorge Malok Rodriguez vaya me aprendi su nombre, a este alumno lo pase al pizarron, por que estaba, comiendo mocos en el fondo del salon, con una postura un tanto extraña. Nota esa fue la segunda clase que imparti, y la primera que di, me hizo sentir como si ya fuera alguien maduro y me di cuenta que no. Al momento en que el joven Malok se aproximaba al pizarron, me percate que algo extraño pintaba en su rostro, me di cuenta al instante que era una persona con diferente tendencia sexual, mierda, un putito, con las cejas delineadas, pintadas y caminaba como Ru-Paul, solo que pequeñito este joven. Me di cuenta en ese instante que no habia madurado, por que me dije a mi mismo pinche putito no mames, y me rei para mi mismo, chale un alumno joto, total que lo pase al pizarron y el putito se contoneaba diciendo no se profe hay no se y que no se con un tono de putito bueno, muchos ya lo sabran, o las habran escuchado, cuando de pronto un rufian de esos que abundan en clase mala muerte rudo semicholo fresa Guana be jajaja. Le grita con todo pulmon Pinche Puto no sabes ni madre , mejor sientate putito antes de que te vengas por ver al profe, al momento, ocaciono que casi me arrancara una carcajada inmenza con ganas de orinarme sobre mi mismo, y esta amigos es la unica ves que he tenido que reprimir las ganas de reirme como nunca. Me senti mal conmigo mismo, muy muy mal, por no poderme reir, por lo que decidi sacar al putito y al maleante para que arreglaran sus diferencias en el exterior.

De ahi me di cuenta que no solo por que me visto de manera adecuada para la ocacion y me porto serio y como un idiota OGT, eh madurado para nada señores, ni el dia que muera creo que madurare y si dios me pregunta por algo, cuando muera, creo le contestare una idiotes. Jovenes no maduren, mantengan su lado jovial y alegre siempre, aunque lleguen a estar involucrados en este tipo de ocaciones. Suerte