Mamaaaaaaaaa

Ayer me desperte u hoy no recuerdo bien, me desperte de lo fuerte que hablaba mientras estaba delirando, esta sentado golpeando mi cama hablando a mi perra, mi perra que esta en ensenada.

No se si estaba gritando o golpeando bien cabron la cama el caso fue que me desperte, estaba con la camisa literalmente mojada ojos rojos de zombie y con dolor de cabeza garganta y ojos mal pedo. Fui al espejo me vi y me asuste una madre por que estaba amarillo, no pude dormir solamente dormi una hr de corrido y ando bien jodido aun, gracias a dios por la fiebre que mas o menos me aliviano.

Todo el dia de ayer anduve que me llevaba la chingada y hoy un poco mejor, igual opte por no ir al gym de todas formas.

Mi rommie no estuvo y estuve solo toda la noche, vaya soy un gran nino grande pero de igual forma se extrana de perdida la reganada de tu madre diciendote: andale cabron por no cuidarte, tomate esta chingadera y vete a acostar. anduve sin dinero para automedicarme, sin gasolina y sin ningun cinco y valiendo pene, en mi depto.

Vaya en esos momentos como extrano a mi mama.

Practica y perfeccion.

Siempre se me olvida que el blog a cambiado su fin de una cierta forma.

Ayer conoci a un escritor en una libreria X, el caso que escogi un titulo por la portada llamativo, GHOSTWRITTER. Y ahi andaba en busca de un encargo para el caracol. El caso que el pues tome el libro y andaba paseando por los pasillos cuando un tipo sentado en una silla me pregunta que si quiero el libro firmado.

El caso que ahi estuve cotorriando con el autor Travis Thrasher, jajaja clase de apeido. Y pues blablablablabla, el caso que le dije que me iba a ir a buscar unos zapatos que ahi lo veia luego que bye.

Cuando ya salia hacia mi carro, el tipo venia saliendo de la tienda, y me hablo total que me pregunto si queria cenar.

Tii, tiiii ,tiiiii: Mucho ojo, Y si no solo quiere cenar, y si me quiere hacer daño,

Na NO MAMAR, vamos por una cheve le dije.

Total qui ahi estabamos, el wey me estaba predicando el amor a la literatura, luego hablamos de un escritor en comun Stephen King, (que ahora que me pongo a pensarlo ese tipo te absorbe con su escritura), lo que me llevo a pensar que ese wey es el icono mas grande de la literatura norteamericana, excluyendo al Edgar Alla Poe y algunos otros que la verdad tengo sus nombres en la punta de la lengua pero no me salen.

En fin le comente que a mi me gusta mucho la escritura, y blablablabla, y le dije que escribo bien culero (espero que solo sea en el termino de puntos y comas y acentos).

El caso que me empezo a contar que muchos de los escritores han hecho obras bien bizarras por no poner puntos y comas. Y que han sido exitos, creo que en ese punto yo ya andaba cascabeleando, y pues ya medio pedo. El caso es que nos fuimos de ahi.

Y pues la verdad si yo en ese momento hubiera sido vieja, lo invitaba al cuarto y al dia siguiente presumiria que me he acostado con una celebridad, pero como no soy vieja y el no es una celebridad, por que como el lo dijo auno no ha estado con Larry King. Pues no se le armo, y todo quedo asi.

Caracol, te lo juro me voy a esforzar mas en escribir bien, jajaja y si no pues seras mi editora.

Cena Gratis.

Tuve que borrar todo lo que tenia para empezar de nuevo.

Ok algo de lo de hoy, se me ocurrio la gran idea de comprarme una agenda para poner una lluvia de ideas cada ves que se me ocurre una pendeja, la verdad no me cuesta mucho trabajo soy mas rapido que una intel core duo con pitomilmillones de Gigas en Ram, pero la neta no tengo mucha capacidad de almacenamiento, mi minuscula capacidad de retencion es inversamente proporcionl al tamaño de este uhmm, si, nena si, se que lo desean pero no lo voy a mencionar. Pero Si la ley de ohm dice que la corriente es inversemante proporcional al voltaje, por que diablos no mi memoria tan pequeña es inversamente proporcional al tamaño de mi pene (lo dije, lo dije, yo se que ustedes lo deseaban pero bueno).

En fin, como hoy no tuve chance de comprarme mi agenda, tuve que venir a escribir esto rapido, antes de que mi retencion un poco mas lenta que la de un bebito que acaba de tomar su leche de mama, se caga se y se duerme. En fin lo logre lo contuve.

El caso hoy fuimos a un restaurante aca bien fancy, obvio nosotros ibamos a lo paisa, Pues pedi un pinche filete aca de 3 lbs, con una salsa bien chingona diavolino se llamaba la madre esa, con pure de papa casero, esparragos y cebolla guisada. Y el wey me ofrecio algo de tomar, entonces como un hombre de mundo que soy pedi una cerveza, obvio pedi las recomendaciones del chef, con que se podia acompaniar el filete, me comento que con una cerveza lager birman brich. Y pues escuche al chef, la cheve era un pedo sin igual cremosa y sabrosa y pues indescriptible.

Y pues ya a toda madre mi companiero que pues no sabe ingles, pidio una madre como barbacoa y totillas el gringo se quedo con cara de NO MAMAR.

Chef: Quiere acompaniarlo con una bebida?
Tecnico (chalan): Ete que me recomiendaaaaa'?
Chef: Pues para acompaniarlo podemos ofrecerle una seleccion de vinos, este, no se, puede ser un vino con cuerpo, tinto por supuesto ja ja (risa mamona) un concha y toro reserva del 94, o una copa de don perignon de 130 dlls.
Tecnico: Ah no, eeeete, dame un juo de naranga.

Voltee' anonado al ver que mi chalan acababa de matar su cena.

Le dije: NO MAMAAAARRRRR, cabron no te mandaron pidiendo limosna, pide el trago de pitomildolares que SAMSUNG PAGA.

Tecnico: eteeeee no, me guta el juo de naranga.

Yo: VALES VERGA. Con una cachetada de tres dedos de reves pa que le doliera mas que nada su orgullo.

Tecnico: Queeeee, hay weyyyy me dolio, ete, te voaa madriar.
Yo: Calla o te mando al pueblo mañana, puto.
Tecnico: Ok.

En fin jovenes, cuando esten en un viaje de negocios con todo pagado , no se midan pidan traguen beban, si es un lugar nice, pidan recomenadaciones del chef, no mamar. Como mezclas pot roast con jugo de naranja. Por dios, Es como cojer arriba de un panal de abejas, me han contado que es culero el pedo.

Bueno jovenes ya saben que pedo.

Ah si el chef se tardo un putero y la cena nos salio gratis Cashiiiiiinnnnnnn.
No era ni tanto pro digo fue fancy por que nos pusieron las servilletas en el regazo y en el cuello asi como babero. Chingon.

Luego pongo fotos jijijjijijji.

Chicago.

Hay dos cosas que no me gustan, los limites de velocidad y las estaciones de radio.

Sumando asi los indocumentados a los cuales se les ha distorcionado la version del sueño americano.

Vienen a hacerse ricos pero no quieren trabajar. Igual sale mas bara comprar unos boletos de loteria nacional mexicana que gringa. En fin He planeado quedarme aqui indefinidamente donde mi titulo profesional que aun no tengo no signifique nada, donde gane mas dinero vendiendo hamburguesas que verificando teles. Igual puedo aplicar para algo mas nice, como barrendero o recogedor de basura pero pues esta de pensarse, aun lo tengo que planear.

En fin chicago esta bien solo que los tables son algo caros y no dan recibos. Mmm la cerveza es buena pero es cara aunque, si, comparaos cantidad por calidad igual me quedo. Las mujeres aplican. Y pues hay que ver, yo se, yo se, que van a hacer sin mi, lo mismo que siguen haciendo nada, en lugar de estar trabajando o haciendo algo productivo con sus vidas estan leyendo mis pendejadas, que en realidad solo yo las leo cuando vuelvo a entrar, me regocijo en ellas y digo en voz alta. NO MAMES QUE CHINGON SOY.

Despues me deprimo voy por una cubeta de pollo frito y me hago harakiry ( si asi se escribe).

En fin ahi los dejo.