Andaba ocupado

Disculpen mi ausencia es que andaba ocupadon con la escuela y el jale (presumiendo que ya soy un ente sumamente improductivo en un jale donde soy ya veran acontinuacion) . El punto es que ya tengo jale, de chalan del chalan del chalan y pues del otro chalan que es chalan del jefe. Y aparte pues andaba en chinga con la escuela, que bonito se escuchan las teclas retumbar al tamborileo de mis dedos, que mamon solo queria que se escuchara algo bonito en este post . Pero bueno luego les cuento ahi como ha estado todo el pedo por lo pronto me voy a jetiar pronto estare de lleno ahi con ustdes.
Jovenes paz

Porter

Estaba escuchando a un grupo que se llama porter, al principio estaba agradable todo el pex, música así como que no se que onda pero ahí estaba.

Después de un rato me cayo una reflexión en la cabeza como si hubiera venido un wey corriendo a 1240 millas por hr y me hubiera pegado un sopapo de 30000 kilonewtons, claro esta que solo me dio poquita comezón el impacto y encontré el porque de la juventud se esta yendo hacia abajo, directo al carajo.

Todo esto es culpa de PORTER, bueno si ven a un chamaco con cara de baboso mendingando significa que esta bajo la influencia de PoRTER, pinche música como que tiene mensajes ocultos e hipnoticos, es una mezcla de Belinda con belanova y panda ósea que es una RRECONTRAMEGAMIERDA, la voz del wey me empezó a castrar bien cabron maquiavélicamente y me empezó a erizar los pelos del culo, toda la musica ambientalista se fue a la mierda y todo lo bonito que tenia al culo.

Como no quieren que las nuevas generaciones sean así de pendejas, por dios es culpa de la música que escuchan, no mamen PORTER, pffff blasfemias.

Jovenes, no escuchen esa mierda de música porfavor sálvense.

P.D si buscan recomendaciones ahí esta mi reseña de ROCK

Ah por cierto alguien sabe donde esta el final del arcoíris?, ocupo dinero. Si saben ahí me avisan.

Entre Genios

te amo muchísimo dice:

Que onda morro ya esta listo el program?

Tavo: HACIENDO EL PROGRAMA SHHH, SHHH PORFAS dice:

ya ya pude

Tavo: HACIENDO EL PROGRAMA SHHH, SHHH PORFAS dice:

ya esta

te amo muchísimo dice:

alrato lo miramos haber que pex

Tavo: HACIENDO EL PROGRAMA SHHH, SHHH PORFAS dice:

Si wey yo digo que si sale por que me sale una pantalla y dice:

Tavo: HACIENDO EL PROGRAMA SHHH, SHHH PORFAS dice:

TU PROGRAMA VALE VERGA

te amo muchisimo dice:

ah ok

te amo muchisimo dice:

ya salio

Tavo: HACIENDO EL PROGRAMA SHHH, SHHH PORFAS dice:

Simon ya esta listo

Karma coma

Yo se que todas las historias del karma ya están trilladas y todo esta aventado a la basura.

Pero hace unos días creo el viernes o no se que día estuvo lloviendo todo el fregado día.

Las condiciones de mi ciudad no soportan más de 15 minutos de lluvia continua y todo se inunda, y si ya se como chingo con la lluvia tsunamis e inundaciones pero me vale pito lo que piensen, cállense dejen de quejarse y sigan leyendo.

Bien iba manejando bien comodino por el boulevard costero, este pedazo se inunda bien cañón todo el carril derecho queda como una laguna que va desde ese carril, hasta el segundo carril (el boulevard es de tres carriles).

Pos yo iba sobre el carril derecho acá bien lentillo pa no mojar los cables de mi poderoso hellmovil, y pues pa no se un ser inconsciente que pasa de culero y moja a la gente que anda ahí en balsa pa subirse a su carro. Pero el caso fue que venia un wey a full speed (si lees esta definición eres un retrograda. Toda velocidad, retrogradas).

Bueno por querer evadir la salpicada del wey ese, acelere en mi hellmovil mientras venia viendo mi espejo lateral izquierdo, sin darme cuenta iba una señora de unos 40 años de edad caminando de puntitas, je je innecesario por que la pobre señora ya estaba toda mojada.

En ese preciso momento de espejear y con mi ojo derecho como camaleón divisando a la señora, mi mirada cubría perfectamente un Angulo de visión de 270 grados con una impresionante resolución, todo esto mando a mi cerebro al proceso de toma de decisiones y me dije a mi mismo: ella o yo.

RRRRuuummmm le hizo mi carro y después splashhhhhhhhh. Una ola de aproximadamente 3 metros que cubrió a la perfección a la señora en su pathfider armada bien chingona por cierto, pero me valio cacahuate y tómala que le metí a su carro pedazos de palmeras y no se que diablos mas que había en el agua, al grado que la señora me grito te amo hermoso.

Pero lo que en realidad creo y grito: puto baboso. Yo le seguid dando como si no hubiera mañana y reí cínicamente de mi pequeña fechoría.

El día transcurrió y yo le conté a mis compañeros de mi travesura todos reímos como idiotas por el estrés supongo por que la verdad no era ni tan divertida la anécdota.

Salí de clases e iba rumbo al trabajo, ahora iba por la avenida reforma (también de tres carriles y también se inunda). Había parado de llover y opte por bajar mi ventana fumarme un cigarro e ir con mi brazo fuera.

Era de noche y no se veían las inmensas lagunas, solo se sentían en el chasis de mi carro y patinaba un poquillo, total que seguí rodando mi carro, cuando de pronto veo que unas luces se aproximan a toda velocidad y splashhh una ola de cómo 18 metros tapo todo, todo mi carro. Mi cigarro se apago y di un trago de cómo 5 litros de agua puerca y hasta salió una bota dentro del carro. Me rretemegacontraempute, suspire maldije y recapacite y pensé, PUTO KARMA DE MIERDA.

Jóvenes si existe el karma

Tsunami

Hace unos pocos días, ocurrió algo totalmente inesperado, tal como la madre naturaleza solo lo sabe hacer.

Hubo como tres terremotos en un día y por consecuencia un estado de alerta de tsunami para casi todo Latinoamérica y parte de la unión americana.

Muchas personas al escuchar la noticia hicieron solo un nudo en la garganta, muchas otros, estuvieron planeando su fuga, se irían al cerro, a la casa de la abuela, se refugiarían en el techo de sus casas.

Otros comentaban: a pos ami ni me llegaría, vivo en lomas de no se donde diablos, ah, y mi casa es de 4 pisos así que no hay pedo y comentarios así.

Nombre imagínate, si se llevan tu casa no tavo, u si te carga la chingada, nombre si llega al ITE, no no mames si se inunda casi todo ensenada.

Me quede fantasiando sobre las ventajas del Tsunami y esto fue lo que se me vino a la mente.

Ese ni mas ni menos es el centro de gobierno, si este se colapsa mis multas y adeudos en materia vehicular quedarían ahogados para siempre.

Lastima que estaba fantaseando Snifff.

Experiencias del retrete

Un día estaba yo estudiando hasta hartas horas de la noche.

Con mi botellón de viña maipo y mis cigarros, fumando, pisteando y estudiando. El caso es que me puse bien jarra solo, y tenia el cenicero hasta el tope de colillas, ya saben el estrés.

Termine con mi sesión nocturna de estudio de los quarks swivels, relativismo difracción de luz y un poco de mimética, todo lo que un día hizo fumar mariguana a mi papa.

Total que ya me iba a dormir y pues me di cuenta de las colillas y visualice la cagada de palo de mis papas si veían el cagadero y el cuarto como congal. Pos me levante, tome el cenicero y lo fui a echar al escusado, andaba medio tomadon le baje al retrete y me fui en zigzag de regreso a mi cuarto.

A la mañana siguiente me desperté crudon, así como que perdido en el tiempo muy temprano, fui a hacer del baño (primera cosa que hago todos los días).

Me senté, y empecé el proceso de clonación. Empecé a leer y leer, se me entumieron mis piernas y pues ya me fastidie de estar en la misma posición como por 45 minutos, cuando me levante para echarle un vistazo a mi obra, note que en medio de todo aquello había una colilla de cigarro, pegue un brinquillo sacado de onda, y me asuste.

Me quede pensando, en que momento fue que me trague una colilla, estaba horrorizado, muchas ideas circulaba en mi cabeza.

Sera que de tanto que he fumado ya tengo colillas en el estomago, o quien implanto esto en mi estomago para hacerme una broma pesada.

Le di vueltas y vueltas al asunto hasta que me acorde que una noche había tirado yo las colillas.

E inteligentemente intuí que no se habían ido todas las colillas y que había quedado una ahí, a la deriva en el retrete.

Jóvenes estrés con licor buena combinación.

Ramon Froddddd

Dicen que lo mas bajo para un escritor es empezar a hablar de sexo.

Pero bien, consideremos el hecho de que soy varón, tengo 24 años de edad y soy activo sexualmente. No mamen el hombre piensa en sexo al menos cada 9 segundos hagamos matemáticas. No por eso voy a caer bajo cada nueve segundos, que diferencia hay entre pensarlo y plasmarlo ahora si hagamos las matemáticas.

Si pensamos en sexo cada nueve segundos, pensamos en sexo 6 veces cada minuto, pensamos en sexo 360 veces cada hora, y pensamos en sexo 8640 veces en un día.

No me he suicidado por pensar en sexo y no conozco a nadie que se haya suicidado por escribir de sexo. Y definitivamente no me voy a suicidar por escribir de sexo.

Que de malo tiene. El sexo hoy en día te lo ponen tan cotidiano, algo trivial y en algunas ocasiones como señal de amor, dicen. Es igual que ver violencia en la tele ya no te sorprende.

Yo me acuerdo cuando tenia aproximadamente 12 años me ufff hervía la sangre cuando veía un beso bien cachondo de la Brooke Shields con el Alec Baldwin. Hoy en día un niño de 12 años no se sorprende de verle las tetas a Pamela Anderson mientras Tommy Lee se la tira en su yate de 18 mil pies con su pene de 17 mil pies en el internet. El sexo esta solamente a un click de distancia y totalmente devaluado.

Antes era una peripecia conseguir un filme porno, meterte en el cuarto de tu hermano a las 2 am, sacarlas cajas de zapatos y encontrarla súper refundida, en una caja de oro con pasadores de seguridad nada mas de adornito. Todo esto con el fin de ver a una doña panzona con estrias que las hacían parecer zebras, pero eso si la porno era del 85 je, con Lim Mae como artista principal.

La pornografía siempre ha estado a mi lado, es mi compañera fiel, me alivia cuando me siento triste, no hay mejor solución para esos momentos de soledad y estrés.

Ahora bien si seguimos con las matematicas, imaginate si cada ves que piensas en sexo te masturbas, creo que terminarías enfermo loco y ciego como mi tío pancho.

Por eso es mejor creooooo yo, plasmar las cosas sobre sexo, hablarlas, pensarlas y practicarlas. Que bonito el sexo y mejor aun si es con mmmm con mmmm comida, sobre una mesa de billar con una botella de buchanas una cajetilla de cigarros y el baño cerca.

Ya hasta tus fantasias te las vende victoria secret y si no en algún lugar de internet la encuentras.

No les voy a contar ninguna de las mias por que si no se las van a piratear pero si les puedo poner una gran lista creativa pa que se den abasto.

En laancha.

En un camarote d un yate.

En un jacuzzi

En la cocina (tiene que oler a comida para emocionarme)

Después de salir del bote lleno de heridas casi mortales.

En medio de un temblor.

En medio de un tsunami.

En medio de un huracán

Y de lo mas perron en medio e un tornado.

En el escritorio de la oficina.

Arriba de la caja de herramientas.

En la estación de bomberos

En la parte de atrás de un carro policia

Bueno estas y muchas mas

Ahora nada más a las mujeres les falta que me imaginen en cualquiera de las siguientes y con su caracterización favorita hasta la próxima.

Pd las mujeres piensas en sexo como chorrcientasmileveces al día. Son el diablo

Que bonito DIa

Hoy me levante muy animoso, los pájaros cantaban, el sol reía como el bebito de los teletubbies. Todo era hermoso, mi radio me señalo una alerta desperté con una melodía alegre para mis oídos. Me levante de un brinco de mi cama, me estire salude a mi perra y me di un estirón saludando al mundo.

Todo pintaba bien, de lujo, hice mis quehaceres me bañe, tendí mi cama, me hice desayuno, limpie mi cuarto e hice tareas. Bello y adorable, el olor de un gran día.

Mi café mis cigarros y mi perra ladrando, glorioso todo lo que tiene un hermoso día.

Mientras transcurrían las horas, y no alcanzaba a cubrir las necesidades escolares y tras ser atacado bajo un escrutinoso cuestionario que me erizo los pelos del culo como cuando un gato esta a la defensiva.

Se sumaban las cosas, mi padre me hablo por teléfono pidiéndome su memoria USB de 4000 mil Gigas que yo le diseñe y se lo regale en el día del padre.

Por algún lado, en el camino esa memoria quedo abandonada perdida y en el olvido. Tuve que ingeniar un plan para recuperar o engañar a señor Hell, utilice la memoria prestada de escargot,snail caracol para disfrazar la memoria que le diseñe a mi padre Hell, en el camino la información contenida en esa memoria quedo diseminada perdida y enterrada.

Mi día se empezaba a hundir, recibí mi primer correo iracundo rabioso y agresivo. Creo que provenía de un lugar llamado Canorca, calorca. Ya me acorde, el culo de satannnnnnnn CABORCA. Las cosas en la escuela no pintaban bien. Salí airoso en unas cuantas materias, pero en las demás traigo el dedo metido en el culo y siento que cada vez viene mas. Me salió un grano en la panza y me duele cuando me siento y mi panza presiona el cinto que jodido, se están acabando los alumnos que me generan ingresos y me siento de la chingada.

En algún lado del día sentí que me atizaban con una catana y me la atravesaban desde la cabeza hasta la mitad del torso, siento tensión en mis hombros y siento que me colapso. Pero saben que, ya son las once.

Me vale pito todo lo anterior ya me queje, ya llore ya fui una maldita princesa, ahora me queda decir a los oportunistas mamones culeros que se vayan a rrechingar a su puta madre.

Otra cosa, tuve una plática con una persona que me presumió la lista de celebridades que conoce. Puta madre como me caga ese tipo de gente. Cada que escribía una línea ponía una coma al final de la conversación diciendo: Oh si, como cuando trabaje con mmm como se llama, a si , Tom Cruise. Oh como la ves que, trabaje con, Jaime Camil oh la vez que trabaje con, Wynona ryder, o blablabala.

A lo que conteste: A si como al ves que conoci a , profe jirafales en el circo de capulina pero capulina ya no estaba por que se había ido a ver putas al fox. Y viruta o viruta bueno ya había fallecido.

A la dick. Ando iracundo rabioso muy poco complaciente y si no les gusta pues sáquenme la vuelta hasta la próxima.

Mi dia estuvo bien culero Snifff

Vialidades

En la cámara de senadores y diputados se pugna por el presupuesto anual.

Se aprueba el presupuesto de chorrocientospitomondonmilmillones de pesos para las vialidades del estado de Baja California.
Se confía en el excelente criterio de nuestros representantes populares para satisfacer las demandas de la ciudadanía.

Mientras tanto en la cámara de diputados y senadores.

(Algún pendejo senador A)

Wey ya viste, no mames, es un chingo de lana la que le van a dar a baja california este año.

Que pedo, no tienes ganas de tomarte las vacaciones soñadas con tu familia.

(otro pendejo senador B)

Si wey, si, la neta que si ya me urge irme de vacas, hace dos semanas que fuimos a Aspen a esquiar y pues ya me urge ir de vacas de nuevo. Esta ves quiero ir a Dubai, dicen que hay muy buenas costillas de camarón ahí.

¿Que onda les tumbamos un varo?

(Algún pendejo senador A):

Simón, si, quiero ir al Congo.

Mientras tanto el presupuesto se hunde y las épocas de lluvia se aproximan.

Gobernador:

A ver perros presidentes municipales, ya nos llegaron, cientospitomondonmilmillones de pesos para las vialidades. Pero como me voy a ir de vacas con mi familia a China les mando pitomondonmilmillones de pesos ahí se la rifan.

1 Mes para las épocas de lluvia.

Presidentes municipales.

A ver pinches policías, bomberos, rescate, cruz roja, Dif y vialidades todos ustedes putitos. Nos mandaron un mondon de pesos así que a ver como se la rifan. Mientras yo me voy de vacas a Tahití, dicen que ahí todavía es verano, yo no quiero estar en Ensenada cuando se inunde con las épocas de lluvia.

Jóvenes saquen los remosssssssss, nos inundamos.