MSN (una mente brillante)

ubi mors ibis spes. dice:
oye wey entras a las dos a la escuela.

Tavo: In deeep shit. dice:
si

ubi mors ibis spes. dice:
ah, ok a que hrs?

Tavo: In deeep shit. dice:
ja, no mames wey.

ubi mors ibis spes. dice:
no mames por que wey

Tavo: In deeep shit. dice:
Ja, ya viste lo que escribiste.

ubi mors ibis spes. dice:
ah, ya se que tengo mala redacción.

ubi mors ibis spes. dice:
pinche mamon en lo que te fijas.

Tavo: In deeep shit. dice:
jajajajajajaja, que idiota. Fijate en lo que preguntaste jajaja.

ubi mors ibis spes. dice:
ah, si, ja, es que estaba concentrado en otra cosa.

Tavo: In deeep shit. dice:
ajam

ubi mors ibis spes. dice:
Puedes pasar por mi.

Tavo: In deeep shit. dice:
pos si.

Jejejeje , es todo cid.

Finales.

Jóvenes los finales ahhhhh. La temporada donde todo huele a estrés, desveladas, tazas y tazas de café, copiosas cantidades de colillas de cigarrillos en el cenicero. Ojeras desde los labios hasta las cejas.

Es una temporada tan agradable y placentera, donde todo mundo tiene prisa, se preocupa por el más mínimo detalle valin.

Los maestros esperan esta oportunidad para empezar a ensartar cantidades criminales de proyectos, tareas, exposiciones. Nuestros cerebros tiene que cambiar de su estado cerote al estado esponja, donde tenemos que ensartarnos información a lo pendejo sin derramar una sola gota de sabiduría.

Si todo fuera tan sencillo de no hacer todo a lo último, no pasaríamos por esta dicha, no gozaríamos lo que es ser un estudiante de nivel universitario.

Los malos hábitos alimenticios se mezclan con las tareas, los pise y corre, el estar empollando en una silla a menos de 40 cm de un monitor y un maldito teclado, tratando de sacar todo en chinga de wikipedia, el rincón del vago y monografías.com

En mi caso tenemos que estar ensamblando pendejaditas en una tablilla experimental a ver si salen los PWM, los encoders de velocidad, el circuito de posicionamiento angular y así pendejada y media. Tener que planchar sobre una placa de cobre perforar soldar y probar. Todo funciona se lo queda el maestro.

Profe me lo puedo llevar? Como no pude trabajar. Y estuve haciendo su proyectito, todo el mes de diciembre, pues es lo es lo que pensaba regalarle a mi sobrina hermosa en navidad.

Profe:

Eh, no, tengo que verificarlo.

Bueno.

Si estamos sacando dinero hasta de los sillones para poder comprar los componentes, los profesores piden proyectos, como si fuéramos alumnos del TEC de Monterrey.

Profe:

Quiero que hagan. Una carrocería hecha con nanotubos para mi carro. Quiero que pueda tolerar impactos de hasta 1000000 de kilonewtons. Y quiero una de repuesto en color verde carmesí. Ahí se la ingenian ok. Ah por cierto la quiero lista para el 14 de diciembre.

Pero profe no podemos hacer algo, no se con chatarra, algo mas sencillo pero bonito.

Profe:

Eh, como que?

No se, tal vez si usamos los 120 pesos de presupuesto que tenemos, podemos hacerle un bonito panel solar con acelerómetros que indiquen la posición del solo para que los paneles los sigan usted sabe, asi nunca se descargara.

Le podemos hacer un efectivo sistema de respaldo.

Profe:

Eh, no, no le queda a mi carro así que no, quiero las carrocerías de nanotubos, esta fácil si lo ven esta fácil, solo jueguen un poco con los átomos.

Ah, bueno ok. Lo vemos el semestre que viene.

Jovenes, me cagan los finales, puro andar haciendo bilis y ni poder echarle ganas bien de lleno a una sola cosa, siempre falta tiempo, siempre andas en chinga y te olvidas delo que hay afuera. Estado total de hibernación escolar.

Por eso hoy me hare pendejo.

Concurso

Ahora que estuvimos en Hermosillo por lo del concurso de creatividad, estaba yo pasmado por la cantidad de gente que asistió.

Nunca en mi vida había asistido yo a un concurso de creatividad ni mucho menos, fue una experiencia que lleno mi cabeza de nuevas ideas.

Bien, nuestro proyecto cautivo la mente de la gente ignorante y de alguno que otro geek nerd pasado de lanza que llegaba hablando en otro idioma.

Todos los geeks creían que nuestro proyecto era una súper interface creada por la misma Lucia Fernanda para hacerlos desvariar, tratando de averiguar como diablos le habíamos hecho, todos pensaban que eran pic programables, GPS, programación de modulos GSM con códigos AT, pero nel morros nel, era una pinshiiiiii bocinita culeis de cel.

Pero en fin, el caso es que ahí en el concurso nos tenían parados de 8 am hasta las 9 pm bien perriado , con un calor de invernadero, sudando la marrana bien rico oliendo a carnitas ahí dentro. Todo el pedo era pa que llegaras con un jurado culero, que te despedazaba con preguntas tan pero tan pendejas que quede pasmado la verdad que si. Según eso, son personas con doctorados y maitrias y cosas así, pero no mamen no mamen.

Ahí les va el asunto, hicimos una alarma vía celular.

La cosa funciona así:

Te estrellan el vidrio, te abren la puerta o lo que sea el pedo, y el celular que esta dentro del vehículo te habla, tu recibes la llamada le cuelgas, y le regresas la llamada al celular que esta dentro del carro y el carro se desactiva, tan pelada como eso no.

Ok punto numero uno, una alarma siempre va escondida no?

Yo pensando en el juicio de que pos la gente entiende, puse una diapositiva así. Vean

Ok la parte que dice dispositivo, lo asigne arbitrariamente pa que la gente entendiera que cabe dentro del carro no, en fin.

Total que un wey del jurado pregunta:

Mmmm, pero para que pones la alarma ahí?, ahí se ve.

Yo:

Ahhhh, ese lugar lo asignamos arbitrariamente, solo para demostrar que es muy pequeña y cabe casi casi en cualquier lugar.

Jurado:

Mmmm, no me queda claro, ahí lo vas a poner.

Yo:

Ehhh, no señor, se pude poner en cualquier lado, solo es para demostración.

Jurado:

Ah, pero no lo pondrás ahí?.

Yo:

que noooo!!!!!!!!!!!!

Jovenes ese dia estaba bien crudo, según yo la cruda seria lo mejor para poder desarrollarme plenamente, pero me salió contraproducente temblé y temblé, sude y sude, el lugar estaba a unos 10000000000 grados celcius, pero solo me hizo sudar temblar y destilar alcohol, que chingon soy, no cabe duda.

Ya hicieron mas adelante preguntaron:

Jurado.

Por que no usaron Rf en vez de telefonía celular?

Yo.

Eh, la RF es algo con muy poca cobertura

Jurado

Mmmmm y por que no RF?

Eh, pues por cuestiones de cobertura. Ya puede ser nacional, local e internacional.

Jurador

Y que tiene de malo la RF?

Yo.

Pues no sirve en algunos terrenos.

Jurado:

Y por que no?

Yo.

Se distorciona incluso con la lluvia.

Jurado

Ah, gracias.

Después vino la revisión practica, que el circuito funcionara. Vean

Ese era nuestro proyecto.

Y así dejamos a la gente con cara de pendejos.

En sus mentes circulaba solo, no mames que cabrones estos weyes no lo puedo creer, se merecen el premio nobel a los mas chingones del mundo. Son unas eminencias los AMAMOS, los AMAMOS, quédense e ilumínennos por favor ocupamos de ustedes. Sálvenos, sálvennos.

Y asi me quyede pensando. Mmmmmmmmmm mmmMMM.

No mmmmmmm, no, conteste.

Mi mama me dijo que no me juntara con gente tonta y retrograda como ustedes.

Me Salí del recinto y me fui con mi papa. A consultarlo como si fuera un oraculo

Luego mi papa me dijo no seas soberbio. No ganaras por que dios no juega a los dados con el universo.

Jóvenes perdimos bujuju.

Mia maña

Meme, meme mmmm mimi seria mejor. Si mimi mejor.

Este post debería ir bajo el titulo meme supongo, pero no, no lo hare.
Tengo que escribir por lo visto 8 cosas patéticas sobre mí, que solo me van a ridiculizar y me ridiculizaran bajo los ojos de la gente que lee este blog, pero tengo que hacerlo.
Mis motivos son el de cumplir con alguien que me mostro que era un meme, me explico que era un meme y dejarme de llamar míster bullshit.

Si algún lector de este blog, tiene un blog, lo que tiene que hacer es hacer su lista patética de 8 cosas patéticas que tiene como mañas, hábitos y cosas así. Y pues de ahí en fuera, confiesen puercos confiesen sus sucias mañas y hábitos cochinos. Que yo hare lo mio.


Nunber wan.
Ok, siempre que salgo por primera vez en el día en el carro, llevo mi termo con café, mis cigarros y chicles.
Tons, voy consumiendo mi café y pues, me hecho un chicle pa que no me huela a café la boca, después siempre se me antoja un cigarro, me lo fumo y todo el rollo, pero el chicle siempre lo pongo en el termo del café, para que cuando termine mi cigarro rehusarlo. Que manera de reciclar, miren lo he puesto en el pantalón, en la palanca de los cambios, en las viseras de las gorras. Pero se me suele olvidar, se derrite y se pega en todos lados, en el termo, siempre lo veo cuando me vuelvo a echar unn sorbo tons se me volvió el habito je je je que bien no? Je je je.

Nunber tu
Siempre que hago popo, tengo que leer algo es de ley, si no tengo nada bueno que leer corro en calzones con los pantalones en los tobillos como pinwino en busca de algo que pueda leer, por lo general termino leyendo el periodo de ediciones pasadas y las notas policiacas o deportivas. Y si de plano ya no hay nada, leo las mismas revistas de nathional geografic del 2004. Con temas de la malaria, global worming los mayas y otros temas, si ya de jodido no hay nada, leo la pasta de dientes y el desodorante.

Nunber tri
Siempre que me pongo en la compu, me sirvo una taza enorme de café prendo un cigarro, me engrano haciendo cosas de la escuela o simplemente pendejeando, que el cigarro se me consume casi todo y el café se enfria y asi me lo tomo.

Nunber for.
Siempre que bailo, hago los mismos pasitos de viejito en una 15añera y me muerdo el labio. Como si me fuera a ver mas cool de lo que soy. PPPPffffffffffff

Nunber faib.
Cuando pisteo guardo las corcholatas o los arillos de la cheve en la bolsa derecha de mi pantalón.

Nunber six
Cuando estoy viendo una movie y pasan una escena donde tiene que guardar la respiración, hago lo mismo sin darme cuenta hasta que ya tengo que volver a respirar.

Nunber seven
Siempre lloro con la película de Jerry macguire y forrest gump.

Nunber eit
Procuro sugestionar a la gente y hacerla dudar aun cuando tiene razón, decirles estupideces, cuando me preguntan cosas serias y simplemente contestar con algo sin sentido.

Ejem.
Wey no mames wey, supiste que a fabiruchi lo madreo un maricon por no pagarle?
Si wey a las 5 Pffffffff

Jovenes ahí lo tiene. Hagan lo propio.

basCULEADA

Hoy, mientras transitaba alegremente hacia la ciudad, había un reten masivo de cómo unos 500 vehículos y un tiempo de espera mínimo de unos 35 minutos.

Con la jodida condición santana, la desesperación de la gotita de sudor en mi entrepierna, mis cigarros consumiéndose en un minuto y sol pegándome en la jeta casi llegando a un punto de cocción ideal. Mi alegría empezó a diseminarse junto con los vientos de santana. La insatisfacción empezó a tomar el control de mi cuerpo, moviéndome de la incomodidad como si algo me picara por todo el cuerpo (buen sentido de la palabra).

Sin darme cuenta, ya estaba en el final del reten, con una cara de frustración dolor e intolerancia. Se dirigió a mi una mujer policía de cómo un metro ochenta, enorme la vieja, con ametralladora y todo el pedo.

-Joven, trae usted licencia?-

MMMMM, mmmmm, MMMM, este pos fíjese que, mmmmm estaba yo por mmmmm, no no la traigo.

-Ah míralo, tan guapito, haber chamaco, parece ahí enfrente de la patrulla-

Je je je je ahh si este, mmm ahí voy pues.

Tiempo de espera: 10 minutos en lo que llega Martha Villalobos.

-Haber mijo, la tarjeta de circulación?.-

Este MMMMM, pos fíjese que, ahifsdbugfbufig, mmmm la tengo detenida. Jijijiji (risa pendeja).

-Ah míralo que changocito, ¿Que eres hijo de policía, agente, oh tu papa es político o que pedo?

Este, no, je je je (risa pendeja de nuevo), mmm no, soy bastardo, no tengo papa (explicación por si la policía no sabia que pedo, y se compadeciera de mi), pero mi mama es maestra.

-Ah pos que mala onda, te voy a tener que levantar un billete.-

¿De lotería? (comentario totalmente estúpido, que amerito mi basCULEADA).

-Si mijo si, haber quítate los tenis.-

He, ¿es totalmente necesario? Digo, quitarme los tenis.

-Mmm, haber mijo dame las llaves del carro, y si, quítate los tenis y golpéalos contra la puerta.

He, si oficial, si.

Le di las llaves, reviso como 10 minutos la cajuela, se metió a mi carro, reviso la guantera, saco la ropa que traigo en caso de emergencia (pal frio), vacio mi maleta con las cosas de la natación y hizo un reverendo desmadre en el carro.

Estaba yo sentado en el camellón sin tenis, llevándome la chingada por que quise prender un cigarro y me regaño diciéndome:

-Estas en medio de una revisión chamaco, no fumes por favor-

He, si lo que usted diga.

-Haber chamaco, ¿que es esto?

Es mi navaja señora policía.

-No soy señora policía mijo, soy oficial, no me vengas con mamadas y ni te quieras hacer el vivito.

No oficial claro que no

(ala sorda se clavo mi navaja en la bolsa)

-Sabes que chamaco contra el carro-

No mamen seguía sin tenis ppfffff.

Denigrado ante los ojos de la muchedumbre que circulaba. Todos ponían cara de yyyyy….. Morro, ya te cargo la monda. A los que les sonreí y algunos les pinte el dedo.

La poli se dio cuenta y se rio. Yesssss, punto bueno.

Total, que la poli se empezó a dar un festín, cañón me empezó a toquetear bien buen pedo en la espalda. Y le digo a mi amiga poli: mas abajito no, me duele ahí.

-Si mijo, si –

Me metió un patín en el talón y me abrió de patas. Note de inmediato que sabia hacer su jale y ni la hice de pedo.

La policía, me empezó a manosear todo el cuerpo no manches, como si nunca hubiera tocado a un hombre, pero eso si con una sutileza pfff de diez.

Hasta que la vieja me metió la mano por debajo de la ropa interior en el trasero y le dije, hey hey ya le voy a cobrar, no chingue. Retiro su mano y me sonrió.

Me volvió a meter la mano en los bolsos del pantalón, saco mi cel y me pregunto ah mira tienes cel ni tan estudiahambre eh. Oye ¿y cual es el número?

Eh je je je, se lo doy si me devuelve la navaja.

-Ja tendrás tanta suerte pinche morro, si te me antojaste na mas pa darte una buena basCULEADA. Ahora ponle antes de que te mande con los pinches federales culeros.-

Je gracias, ya me puedo poner los tenis?

Pffff, jóvenes obedezcan a la ley, si no les toca con los feos.

Hermosillo.

El viaje a hillo estuvo de la chingada, veniamos en una van, camioneta, panel, como la quieran llamar, con una capacidad para 8 personas y veniamos 9, con esa minima diferencia de personal ya era lo suficiente para que se perdiera toda la comodidad.

Veniamos mis rufianes compañeros de escuela y dos maestros que pues, se portaron a la altura.

Venia mi compañera Kty, Raul, Sergio y yo en un pinshii asiento chiquito pa 3 personas, y pues todos estamos de calibre pesado, menos yo, ya vieron mi foto toy bien bueno.

Pero no mamenn ya no sabiamos ni que hacer con la kty, nos abrazaba nos apretaba todos super incomodos, hasta que opte por la idea de hacerla almohada, le dije chiquitita haste ala chingada pa la esquinita, y palo que me le recuesto ahi con la cabecita en sus brazo y ella haciendome piojito no mamen, dormi como 5 horas, como bebe y mis amigos super encabronados por que venian super incomodos.

Como dicen; hay que sacarle provecho a la adverisidad. Gracias kty por ser una super almohada hace piojito.

Llegamos a Mxl a desayunar a un Vips mas macana que la chingada, y obvio llegue a hacer caca.

Bueno sin cuento largo, yo ya habia ido a Hillo.

Hillo es una ciudad que esta chingona la verdad, la gente es amable, aunque cuando escuchas el tonito de voz que tienen, que parece que te quieren pegar una madriza y estan enojados todo el tiempo, son muy buen pedo. Aprovecho para darle las gracias a nuestros guias de hillo en el tec de esa ciudad.

Las mujeres de ahi parece que todas las moldearon igual, nalgonas grandotas y bonitas ah que bonita ciudad.La ciudad esta bien planeada y tiene las originales coyotas de doña coyo. Que segun yo compre pa traer de regalo y me las termine tragando, bajandomelas con cheve pfffff.

Todos los dias trage y pistie como siestuviera enfermo de alzheimer que no reconoce cuando esta lleno, comi carnes, hotdogs chingadera y media, y bebe cerveza de manera descomunal. No la habia aplicado desde hace mucho tiempo pero valio la pena.

Lo unico que se me hizo sarra es que sus antros no abren todos los dias, chale que no saben que hay gente con necesidad.

La ciudad vale la pena, es una de dos ciudades de todo sonora que valen la pena, lo demas son pinshiiis pueblitos culeis que no mas sirven pa nada.

Bueno es todo para hermosillo. Luego continuo a detalle con lo que paso por ahi.
Por lo pronto ahi lo dejo por que traigo diarrea e interrumpe lo que escribo y se me pierde la concentracion. Ahi pondre fotos despues, es que no encuentro el cable de la camara creo que lo tiene la nancy.

Empapado.

Cuando termine el el post pasado empece a navegar por el mundo blog. Un suburbio lleno de creatvidad y mundos cabrones. Hay algunos bien culeros, es la neta, siempre leo los mismos y los mas famosos, hasta cierto punto son algo inspirador, de los cuales tomo ciertas ideas y puntos de vista. Luego los linkeare, para que vean un poco de lo que leo.

Caracol, es de lo mejor me encantan sus historias y es un mundo de saber para mi, una gran maestra.

Salaverga y falso profeta, me hacen reir demasiado, pero a la vez hacen me de cuenta no todo gira alrededor de un blog, supongo este blog es un grito para llamar la atencion. Y una manera de querer cumplir mis metas, algo inspirador, lo veo como una herramienta, para mi y mi porvenir, siento que si no escribiera en este blog me volveria loco, es talvez una mamada, pero es cierto, me ha servido mucho.

Soy una persona cagante, criticona burlona y creo que lo reflejo bastante, pero tambien soy un pinshiii uraño antisocial. Son mamadas, a mi me gusta que me lean y por eso procuro exagerar cuanta historia mas pendeja se me ocurra. Lo de Caborca si es neta.

Por algo tengo el pinche contador con un total de 100 y algo. Es bueno para mi saber que me lean, me hace pensar incluso cuando alguien aterriza en este pedazo de historias e informacion, lo toman como mm una manera de perder el tiempo. Como cuando alguien lee la pasta de dientes cuando esta cagando, espero y la gente siga alentando mis sueños cagados y desquiten ese tiempo libre que tienen leyendo estas estupideces.

jovenes esta es como una nota de agradecimiento.

Sonora Parte I (Caborca)

Chale, sera el primer post despues de mis mini vacaciones.

Aun tengo los recuerdos demasiado frescos, pero empezaremos lo mejor que se pueda, ya las cosas iran tomando un orden elocuente.

Empezare con lo mas reciente.

Caborca.

Pinshiii pueblo culero, no mamen, horrenda ciudad, bueno pueblo la verdad, no no mamen, culerisimo. Un pueblo sucio, con gente fea y que parece, todos portan unos huevos de oro con plata y titanio de 1000 Kgs cada uno.

Hablan lento, se la pasan distraidos. Con una poblacion de como 10 personas con las cuales sostuve converasacion, todas cumplian con las mismas caracteristicas.

Disculpen ustedes si algun caborqueño procedente de la perla del desierto no cumple con estas caracteristicas. Espero y me demuestren lo contrario. Ya saben ahi esta mi mail, si tiene sugerencias o comentarios, pero por lo pronto continuo.

No hay manera de remediar su situacion, por algo estan metidos en el desierto abandonados por su gobernador su gobierno y de dios mismo. Que dios tenga piedad de ustedes, esta vez HellYes no podra ayudarlos.

Los hoteles, estan bien feos no chinguen, si llegan a pensar en pararse ahi, espero y lleven carpa para que duerman en el desierto. Salvanse, sean inteligentes. No duerman ahi, es como amtiville, el tiempo parece detenerse.

Lo unico bueno, fue tragar mariscos en el restaurante el timon, se lo recomiendo a todo el mundo de ahi en fuera caborqueños, es lo unico bueno con lo que me pueden alegar.

Jovenes, ya lo saben, se esta cumpliendo una guia detallada de los estados y ciudades de Mexico, ya era hora HellYes ya era hora.

Ausente

Disculpen mi auscencia jovenes he estado un poco ocupado.

Ocupado en hillo, en un maldito concurso de creatividad, luego les cuento mis peripecias mis fieles admiradores, no se depriman por mi auscencia, tengo mucho que contar y regresare en la semana con unos brios nuevos.

Atte la gerencia.
Jovenes arios.

Un dia comun.

Hoy, estuve sentado todo el jodido dia en la compu, hasta que me dispuse a arreglar mis cosas para ir a la escuela. En eso mi madre me llama por telefono, comentando que se le olvidaron las llaves y que tenia que esperarla. Ni pedo aquí me quedare, reduciendo mi diminuto trasero.

Total que paso el pedo de las llaves y me large a la escuela, pinche vueltotototota de 40 minutos de ida solamente. Estuvo bien por que no habia salido en todo el día, aproveche el aire frio en la cara, escuchando a Dj Shadow, muy bueno por cierto.

Bueno llegue a la escuela, entre a la clase me sente 10 minutos y fue todo, ya no había nada por hacer pfffffff. Que alguien me pegue un patin en los tanates. Otros pinches 40 minutos de regreso a casa y aquí estoy de nuevo. No mamen

Mi sentido del humor ultimamente ha estado ligado a mi situación financiera actual, la salud de Hellmovile. Mi sentido del humor se esta llendo a la chingada, y para acabarla de chingar, cuando estoy tratando de escribir algo chistoso estoy serio ba que mamada. Que alguien me meta la cara en agua a una temperetarua menor de los 3 gradosC y me pateeeee las talegas para ver si me pongo al pedo. Pero bueno ya que,

Lo que antes, me daba una satisfacción enorme, lo he dejado de hacer por simple pereza.
Ya no me divierto como antes, la gran mayoría de mis amigos y yo tambien, hemos redefinido nuestras prioridades. Y no siento afinindad alguna a casi nada, estoy de de dar hueva total.

Mis intereses actuales giran en entretener a los pocos fans que hay de este blog, tocar el bajo (instrumento) y leer.Nno quiero interactuar con casi nadie, solamente, y talvez con la gente que me pueda ofrecer algo, que pateetico y egoista soy.

Pero saben que, me viene valiendo una reverenda madre. Nunca me habia sentido tan a todamadre, hasta que llego mi estado de ánimo actual. Se que me estoy agriando a madres, na pero no importa, como me dijeron talvez son los dias nublado pero baaa quien sabe, que no se acaben.

Total al ratito seguire con mi rutina, enseñar a dos gargolas a nadar, fregar a unos niños nadadores, sentirme satisfecho con mi labor de maitro de natación.

Entrenare por espacio de una hora, estrilare a todos los inútiles que se quieren comparar conmigo dentro de la alberca, y los mirare con condecendencia.

Le dare clase a caracol, nos pondremos de acuedo para la visita a su rancho y listo. Pasare a Gigante por una botella de vino de 50 pesos y me la tomare en la noche vaya que día. Un dia común.

Jóvenes, ahora les digo, en el estado que ando, podría atropellar a una anciana y me valdria madres, y a ultima hora lo encontraria gracioso. Así que si en mi han visto una figura paternal, mi consejo es: Hagan lo que quieran, de preferencia consuman drogas, busquen enfermedades venereas y asi. Si su tendencia sexual difiere de la mia, encontraran satisfacción en el donkey show de tijuana. Paz y que esten bien.

Sin sentido

Un repegon.
Dos repegones.
tres repegones.

Ah pero estas pendejo.

Mmm que tiene de malo querer sexo.

Vicios

Hablemos vicios. Tengo ya mucho tiempo siendo fumador, bebedor. En cuando a bebedor, aplica a la cerveza el vino y el cafe.
Cerveza.

La cerveza es una bebida alcholica producida al fermentar sin destilar azucar en un medio acuoso. El azúcar para la solución que se somete a fermentación se obtiene generalmente de cereales malteados. Concretamente, la cerveza común en occidente se obtiene de cebada malteada y del lupulo que es usado como aromatizante, agregando también su sabor amargo.

Bien la cerveza, ha llegado a ser mi compañia desde que tenia 12 años. Mi vida como bebedor empezo justo cuando hice mi primer comunion. Ah lo que deduje, que no me habia gustado que me extrajeran al diablo de mi inocente ser. Y pues decidi reinsertarlo tomandome unas caguamas.

Hice un poco de investigacion respecto a la cerveza y encontre fascinates hechos que me han convencido de jamas abandonar ese bonito vicio.

Preparense:

La cerveza es una bebida natural y con bajo contenido en calorías (aprox. 42 Kcal. por 100 ml), bajo grado de alcohol, no contiene grasas ni azúcares y sí una cantidad importante de hidratos de carbono, vitaminas y proteínas; por lo que su "consumo con moderación" es benéfico para la salud humana y claramente recomendable para cualquier dieta equilibrada.

Lúpulo:Ingrediente que solamente se encuentra en la cerveza; un sedante suave y al mismo tiempo de sabor amargo que estimula el apetito.

Malta: Este componente de la cerveza, proporciona carbohidratos, minerales, elementos trazas, y los ácidos orgánicos y vitaminas importantes para la vida.

Agua:El consumo de agua es muy benéfico para la salud del ser humano y el contenido de este líquido en la cerveza es muy alto.

Bajo contenido calórico: El contenido de calorías de una cerveza es menos que un vaso de jugo de manzana, leche o un refresco. Además de que fuciona como diurético, por que es rica en potasio y baja en sodio, lo que ayuda a limpiar el organismo.

Compuestos proteícos: Es un buen suplemento para una dieta de bajo contenido proteíco.

Minerales y elementos trazas: La cerveza contiene más de 30 minerales, la mayoría de éstos se originan en la cebada malteada. Un litro de cerveza satisface casi la mitad de las necesidades diarias de magnesio de un adulto, y un 40% y 20% respectivamente de las necesidades diarias de fósforo y potasio.
Al ser baja en calcio y rica en magnesio, tiene valores preventivos contra todo tipo de enfermedades del corazón y contra la formación de cálculos y piedras en las vías urinarias.

La cerveza también contiene ácido fólico, auxiliar en la prevención de la anemia.

Vitaminas: contiene todas las vitaminas importantes del grupo B, además de las vitaminas A, D y E. Por ejemplo, con un litro de cerveza se cubre el 35% de la necesidad diaria de Vitamina B6, el 20% de la de B2 y el 65% de la de niacina.

Gas carbónico: La cerveza contiene aproximadamente 0,5 g de CO2 por 100 g. de cerveza.El gas carbónico favorece la circulación sanguínea de la membrana mucosa bucal, promueve la salivación, estimula la formación de ácido en el estómago y acelera el vaciado de estómago, todo ello favorable para una buena digestión.

Polifenoles: son efectivos contra las enfermedades circulatorias y el cáncer.

La ingesta de flavonoides presentes en buena cantidad en la cerveza, está relacionada con el incremento de la calcitonina. Estos evitan la pérdida de masa ósea tras la menopausia al aumentar la actividad de las células que construyen el hueso y disminuir la de las destructoras.

La mejor forma de aprovechar los beneficios de la cerveza, es consumiendola con moderación (AJA).

Ahora le corresponde al vino.

El vino.

Es una bebida obtenida de la uva mediante fermentacion alcoholica de su mosto o zumo; la fermentación se produce por la accion de levaduras que transforman los azucares del fruto en alcoholo etilico y anhidrido carbonico.

Se dará el nombre de «vino» únicamente al líquido resultante de la fermentación alcohólica, total o parcial, del sumo de uvas, sin adición de ninguna sustancia. En muchas legislaciones se considera sólo como vino a la bebida espirituosa obtenida de Vitis vinifera, pese a que se obtienen bebidas semejantes de la Vitis labrusca y vitis rupestre.

Yo empece a tomar vino, mmmm no me cauerdo. Pero si quede enganchado, lo utilizo mucho, cuando salgo con feminas, ya que esta bebida nos pone LOCOS, saben como, locos. Pero en fin. Sabe rico y por lo general me tomo una copilla en la noche pa dormir.

Beneficios. Cuando se practica un consumo moderado- ayuda a mantener más limpias nuestras arterias, contribuyendo a evitar enfermedades cardiovasculares. Asimismo recientes estudios han demostrado que el resveratrol, una sustancia que se encuentra en la piel de la uva negra, puede ayudar a retrasar el envejecimiento y prevenir enfermedades geriátricas como el Alzheimer.

Asi que pisteen vino para que no se les olviden las cosas.

Cafe.

se denomina la bebida que se obtiene por infusión a partir de los frutos y semillas del cafeto (Coffea), que contiene una sustancia estimulante llamad cafeina . Por extensión, también designa el lugar de consumo del mismo, una cafeteria o bistro.

Sin el cafe, yo no podria vivir simplemente, no podria despertar y ni hacer del baño. Por que ocupo una taza de cafe y un cigarro pa ya saben.

Beneficios. Esta noticia me puso super contento, no mamen si tomas cafe no hay pedo con el alcohol na mas vena wuuuuuuuuuujuuuuuuuuuu.

Según un artículo publicado el 13 de junio de 2006 por NewScientist.com, un nuevo estudio sugiere que el consumo de café puede proteger el hígado de las peores consecuencias del alcohol. En el estudio, en el que participaron más de 125.000 personas, se observó que el riesgo de desarrollar una cirrosis etílica disminuía con cada taza de café consumida diariamente.

Según un artículo de NewScientist del 5 de junio de 2006, el café que tomamos por las mañanas podría hacernos más abiertos a la persuasión.

Estudios anteriores han demostrado que el consumo de cafeína mejora nuestra capacidad de atención y aumenta el rendimiento cognitivo, siendo la dosis óptima de 200mg (el equivalente a dos tazas de café).

Cigarro.


El cigarro es malo. Pero me ha generao el sindrome de abstiencia, que me tiene delas bolas a causa de la nicotina, por eso fumo un chingo.

MMMMmmmmmMMMMmmmm
Lo unico que encontre benefico del tabaco, es sobre el sindrome de tourette.
Pero no chinguen a quien no le gustaria maldecir involuntariamente, que la gente te mire feo y decir que es un desorden neurologico. El cigarro se utiliza para estimual las neuronas ajam.

Bueno, en fin lo unico es que es todo malo.

Jovenes espero y la informacion sea de utilidad.

Reseña. Rock

Hoy, mientras escribia el post pasado, recordando el momento con un poco de ira.
Escuchaba a rage againts the machine.

Alo que me quede pensando. Voy hacer una reseña sobre mi maximo diez, en cuanto a la musica.
Y se acomodara de acuerdo el genero que escucho o, le aplique. En esta ocacion le toca al ROCK
(La numeracion no tiene significado alguno. Simplemente va con el estado de animo.)

MMMMM, creo quen media hr si lo saco ahi les va.

ROCK
Nunber wan.
Rage agains the machine. (evil empire)


Este disco, es de lo mejor de lo mejor.
Contiene mucho material explicito, las rolas me motivan pa ir manejando a las 130 millas que da mi Hellmovil, y estamparme contra un maldito microbusero hediondo y estallar en llamas. Claro salir ileso del accidente obviamente nooooooooooooo.

Me motivan, como para que el menor detalle cotidiano, sea una escena de accion. Como para darme una vuelta de carrito en el mercado y pretender que me siguen algunos agentes raros que quieren estudiar mi cerebro.

El ingeniero de sonido es un chingon, se reconocen claritos los instrumentos y la voz de zach de la Rocha. Es un monumento a la chingoneria. Ya de ahi en adelante pues rage against the machine ya no funciono.

Nunber tu.
Aqui entra uno de los primeros discos que llegue a comprar.
Sublime (sublime).


Este disco. Me hace volver al pasado, la playa, el surf, la comida barata, los cigarros delicados, la caguamas de la carta blanca de 8 pesos. No mamen cosa de otro mundo.

Las letras de Bradley, me llegan al cora. Habla sobre zorronas, sexo drogas y todo ese tipo de cosas que solo el sabia hacer genial.

Los ritmos de: rock, rap, reggae, hip hop,ska y punk, lo hacen un material pa escucharse todo el dia, y amenizar cualquier ambiente con ellos. Los extraño bibibibb sniff. Que descanse en paz Bradley y Loui.

Nunber tri.
Foo fighters (the color and the shape)


Cosa fregona, las rolitas me motivan aca smooth, con poderosas guitarrillas en el fondo y pues esta chilo, la voz rasposa de David cuando grita esta bien chakas, y me china los pelos del arco del triunfo, un valuarte. Este no se que mas ponerle pero siempre lo escucho.

Nunber for.
Deftones ( Around the Fur)


Este disco. Una ley, lo mejor del mmm mmmm new metal, hard core rock, no se pero es rock. Guitarras estridentes, fuerte, la voz de Chino Moreno la ley. Este disco lo utilizaba en la prepa para ignorar a mis amigos, poniendolo en mi Cd player a todo volumen.

Number Faiv.
Smashing pumpkins (mellon collie and the infinity sadness)


Pinche disco doble, lo mejor de lo mejor, no lo quite del estereo como por dos años, hasta que me di cuenta que eran dos discos. Y pues dos años mas con el otro. Recuerdos de infancia, pubertad, primeros besos y mas... y mas.

Nunber six.
Kings Of Leon. (because of the times).


Es de lo poco, que escucho nuevo desde los noventas. Lavoz del wey, parace ser la de un borracho tipo Vale elizalde pero gringo. La musica bastante simplona y repetitiva, pero divertida, las letras son estupidonas, pero hey al final de cuentas pegajosas. Muy buen disco.

Nunber Seven
Queens of stone age (A song to the deaf)


Con un rock medio dark, pero chingon, buena bataca, guitarras y pos una colaboracion de David Grohl. Este disco se lleva mis aplausos, y mas por que me costo 4 dolares en la werehouse.

Nunber 8.
Nirvana (Nevermind).


El grunge llego, esto es el nacimiento de los noventas y quien mejor que los pioneros en si. Nirvana, le doy un 10 por ser un mugrosos hediondos. Drogadictos jijos de perra. Que bueno que fallecio kurt sus ultimos discos ya casi no pegaron. PPPPffffff.

Nunber nain.
Pearl Jam (Ten)


Sin palabras, representa a los 90s en su maximo esplendor.

Nunber ten
Fun lovin criminals.(100% Colombian)


Para encontrar este disco fue un pedototote. Es una fregoneria, me gusta un chingo este disco, por algo lo tengo. de lo mejor, algo de lo que mis sensibles oidos no se han podido superar.
Solo que no se si es rock, si alguen sabe algo pues diganme.

ABC

Un 14 de Febrero, iba con mi hermano Hel.

Le di raite en mi poderoso Hellmovile, y fuimos a una tiendita de esas de regalos. Mi hermano compro, flores, globos y cosas de esas cursis que se regalan los enamorados. Salimos de la tienda de regalos. Lo primero que vimos fue a un homosexual. Mi hermano, que es homofobico, lo primero que me comento fue: no mames ve al pinche puto aquel. Yo le respondi con un sonrisita de je je je.

Emprendiendo la marcha a casa, salimos del estacionamiento y mi hermano en un arranque de insanidad le grita: Pinche PUuuuuuuuuuutooooooooooooo.

El comentario me arranco una carcajada, y rei mas aun, cuando el putito nos correteaba.

Mi hermano y yo, ibamos atacados de la risa de ver como nos correteaba el putillo. Como una vieja, el putito corria como vieja. Que gracioso jo jo jo.

En lo que recuperabamos la cordura, un monstruosos camion de la ABC, se nos atravieza en el camino, casi sacandonos del carril.

No le preste mucha importancia, por que a todos los camioneros les vale madres. Me dije a mi mismo. Que caso tiene derramar bilis por algo que siempre es asi.

Oh pero momento. Aqui la pequeña diferencia del codigo genetico de mi hermano y el mio. Mi hermano, saco medio cuerpo por la ventana y empezo a maldecir al piloto. Le pintaba ambos dedos y se la mentaba, yo no sabia contra que estaba peleando pero ahi iba como un maldito lunatico, que de verlo me reia hasta el punto , que casi me salen cuadritos de las carcajadas. Iba como un loco.

Ya llegando a la casa. En la desviacion para entrar al fraccionamiento, el ABC nos cierra el paso.
El piloto y el copiloto venian histericos, se veia la ira en sus ojos, se veia como si estuvieran enfermos.
Si los camioneros querian sangre, sangre les ibamos a dar. Al fin y al cabo si se avecinaba una batalla, seria por que ellos la habian provocado.

(suspenso)

Le dije a mi hermano Hel: agarra el baston, y al primero que se baje le pegas en su madre. Nada de investigaciones previas ni nada. Vamos a impartir una catedra de partecaras. No hay lugar para la duda carnal. Ya te la sabes, al primero en la maceta wey.

Mi hermano se echo al asiento trasero para extraer el baston, yo abri la puerta y baje como si no huebiera mañana.

O oooo, vi a un cabron del tamaño de godzilla. Y me dije a mi mismo ese le toca a mi hermano el trae el baston.

Se bajo el copi, y venia hablando no se que pendejadas. Cuando lo silencie de un golpe de aproximadamente un kilonewton. El copi, quedo medio tonto y aproveche para aplicar la chilanga de las chilangas. Le agarra el suetersito culei que los obligan usar de la parte trasera casi de las nalgas, y se lo puse de mascara. El wey quedo ciego, y pues yo le remate con una serie devastadora de derechados teledirigidos a su jeta, con una fuerza superior a los 5 kilonewtons.

Le estaba propinando la madriza de su vida al copi. Cuando de pronto veo que Godzilla ya se habia acercado a mi, lo vi de reojo. Y pense si este wey me va a fregar, pos al copi lo dejo como santo cristo.
Y si, de hecho godzilla me quiso engullir y lo logre evadir, esquivando su golpe, con el viejo agachate y muevete. Y ataca, le seguia propinando una friega al copi.

De pronto, senti que ya no le daba al copi, y godzilla me estaba atacando.
Godzilla ya habia logrado conectar alguno que otro golpe. Pero la adrenalina era superior en ese momento y yo no los sentia.

Solte al copi en ese momento, por que ya no era rival digno de seguirle pegando su megamadriza. Levante la mirada, buscando a mi asistente de esquina. Al hermano Hel y sorpresa la mia el hermano Hel ya no estaba. No supe en que momento de la batalla me habia abandonado, ni para que lado se inclinaria la pelea, pero de algo estaba seguro. Yo iba a seguir impartienedo catedras de megamadrizas partecaras.

Pero ahora, seria en contra de Godzilla, total que al toro por los cuernos, le lance un mega patadon de esos bien culeis, desde el esfinter hasta los testiculos. Y Ñanacs que se desploma el piloto, su jeta me quedo a la altura de mis puños, y pues a darle su sesion de masaje polaco.

Lo tenia resuelto, la victoria y dulce victoria era solamente mia, no ocupe de nadie pa acabar con los pilotos del mal. Yo estaba sonriendo en la enfermedad de seguir destrozando a godzilla.

Cuando de pronto, solamente senti calientito y pofffff me desplome, no supe que pedo, pero se puso todo negrito por un momento.

No supe cuantos segundos habian pasado, pero de pronto cuando se quito el fondo negro, ya me tenian sentado con una bolsa de hielo en la cabeza, senti todo mi cuerpo caliente y adolorido.

No sabia que onda, ni que habia pasado. Hasta que vi a mi hermano Hel y me conto el relato. Todo emocionado. No wey no mames ya los habias madriado, eres bien super megacabron no mames wey. Pero se chacaliaron, se bajaron como 4 pasajeros y te pegaron una chinga wey no mames, te patiaron en el suelo y todo hasta que los separe wey, no mames te hice un paroootooootoooote.

Jovenes los hermanos bravucones no valen madres, si tienen uno asi, no le sigan el juego, na mas lo madrean auno y luego huyen en los tiempos de calamidad.

Te quiero hermano Hel aunque seas un maricon.

Preguntas Estupidas????????

Unos dias atras lei que no existen preguntas estupidas, solo respuestas estupidas.

Hace poco. Estaba en la escuela, con unos amigos medio rufianes que tengo. En eso llego una amiga nuestra, con su bebe en brazos. En eso pues ya, todos se congregaron al lado del bebe.

Y pues las tipicas no.

Aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy que boniiiiiiiiiiiiiiiiito.Que miralo, que guapo chamaco, que que ojazos, se parecen a los del papa, pero tiene tu cabello y fregaderas asi no.

Me quede sacadon de onda, por que no mamen, la neta. El chamaco, supongo unos dos meses de nacido a lo mucho. Hooooooooorriiiible, la verdad. Yo no se que le ven de bonito a un bebe recien nacido, estan rojisiiiiimos, deformes y pelones, son feos y sean honestos si son feos. ¿Que pedo?.
El unico bebe guapo que he visto soy yo na mas vean.




Y pues asi, la mama del bebe contando las gracias del niño no.No pues que bien vivo y que ve a su papa y se rie y blablablablabla bullshit bullshit bullshit.

Total que era como una sesion de preguntas y respuestas. Y todas pues las de rigor.

Hasta que no viene llegando un sujeto. Por razones para salvar su dignidad, no publicare su nombre, solo pondre Sujeto A y a la mama la llamare Sujeto B. Intentare parafrasear exactamente la conversacion.

Algo asi:

Sujeto A.
Y cuanto tiempo tiene de nacido?

Sujeto B.
Dos meses y medio.

Sujeto A.
A orale que bien.Y ya habla?

Sujeto B.
No. Pues si se rie y como que balbucea pues. Hay no se bien raro.

No mamen. Me tuve que ir despues de escuchar eso.
A quien haya escrito que no hay preguntas estupidas solo respuestas estupidas. Te equivocaste pero le dare medio punto 1 de 2, le atinaste a la respuesta estupida.

Jovenes eviten las preguntas estupidas.

Mera Vanidad.

hoy decidi poner un contador, para ver cuanta gente se ha ido destruyendo con mis escritos.

No se fijen solo es para aumentar mi ego.

Rebuscadasssssss

Todo pasa por algo.

Todo ira mejor.

Con el tiempo se te quita.

Mañana sera un mejor dia.

Estaba destinado.

La calma despues de la tormenta.

No es lo que te tocaba.

No hay mal que por bien no venga.

No mamensssssss, que ES ESO.
Filosofia.
Ya ni pedo la cagaste.
Ahi luego se te quita.
No la hagas de pedo, es tu culpa.
Echale ganas.
Animo.
Es, si o no.

Cada mente es un mundo. Yo tengo varios universos, que triste.

Jovenes apliquen la ruta de la sencillez y a la monda lo demas. (denme unas dos horas que ando meloso)

Caja Rapida

Ayer, mi hermano, me llamo para ayudarle a hacer una instalacion electrica.

Con lo cual, a regañadientes accedi. A regañadientes lo digo, por que promete paga y nunca me paga por nada. Cosa que ayer no fue la excepcion.

Pero bueno. Cuando iba rumbo a su hogar, me localiza en el nextel, para que compre cinta aislante (tape negro). Total, que en el camino a su casa, venia divisando si no habia una ferreteria cerca, en lo que a mi sorpresa veo un letro enorme de calimax. Ah lo que pense seria la idea mas conveniente para pasar por el tape, en cuanto a precio y rapidez.

Cuando ingrese al calimax, me di cuenta que estaba en un territorio sumamente hostil. Lleno de gente fea, para empezar, el calimax esta horrible.

Pero bien, en este tipo de empresas grandes no es difiicl ubicar las cosas (a lo cual considere ventaja, para entrar rapido y salir mas rapido), en los pasillos ponen letreros, con lo que se encuentra en el respectivo pasillo, ubique facilmente ferreteria y ahi frente a mis ojos el tape negro.

Un poco asustado, por que la gente me veia con cara de incredulidad, como si mmm Brad Pitt, mmm brad pitt, mmm dudo que lo conoscan. Mejor como si Juan Querendon hubiera entrado a comprar tape al Calimax, su calimax, el calimax del ultimo pelo del culo del diablo.

Habia un friego de gente pagando viveres, yo desesperaba. Esta gente, me empezaba a ver con un frenetismo medio raro. Encontre la caja RAPIDA. Ocho articulos maximo.

Empece a hacer fila. Habia unas 4 personas con diferentes productos en mano. Una viejita se aproxima a la fila, cuando veo que solo carga con unas papas y unas zanahorias, considere prudente dejarla pasar. Le comente que utilizara mi lugar y accedio.

De pronto se deja venir una doña panzona, mas fea que una patada desde el esfinter hasta los testiculos. Y me pregunta si le doy lugar. A lo cual, la escrutine primero fisicamente, observe que a lo mucho alcanzaba los 35 años y le negue su peticion. Le dije que hicera fila como el resto. "Las mujeres pidieron Igualdad".

Un cheron con bigotes bien pinche feos, me dice que deje a la señorota pasar.

(Primero. Señorita ¿de donde?, pinche gorda fea.
Segunda. toda la gente fea se me queda viendo con cara de PINCHE MORRO OGT.)

Le replique ¿Y por que no le da su lugar?. Y me contesta: es que ya voy a pagar. Con cara de: ha te la pelaste morro.

Volvi mi cara frustrada al piso. De pronto, otra pinche vieja mas fea que tener almorranas, una muela picada y dolor de oido juntos. La pinche vieja esperpento, que me da asco describirla, asi que ustedes se la imaginan como quieran. Me pega con un pinche carrito minuatura en el talon de aquiles, a lo que replique con un leve suspiero ahogado. Volvi mi mirada con una cara de fastidio. Una cara de ya me quiero ir lejos, a su chingada madre a aventarle tape negro en la cara de mi hermano. Empece a colerizar, cambiar de color.

Lo minimo que esperaba de la pinche vieja horrenda era un jijiji, con un tono estupido de la cague. Pero tambien ahi me la pellizque, la vieja me vio, sonrio con una cara malevola y se voltio a la chingada.

Estaba que me iba directo a la chingada, me dieron ganas de patear los pinches refris cagados, voltearle el carrito miniatura a la pinche señora horrible, y asi arruinar sus sueños frustrados de infancia, de tumbarle la tejana al pinche chero de un zopapo que le doliera hasta a su puta madre y luego jalarle el chingado bigote culero. Cuando estaba extasiando en todo lo que iba a hacer, llegue ya a la caja pague con dos monedas de diez.

Voltie a ver al chero culero y le hice una señal de pistolita con la mano derecha y hice dos veces el sonido con los dientes de tic tic. A la pinche señora horrenda le lance un beso y le sonrei.

Sali del calimax, y senti que dios se reia de mi.

Jovenes no se paren en el calimax de villas del culo de satanas.

Patriotismo.

Hoy en dia, nuestro pais se ha convertido en una perrita consumidora de las transnacionales.

Estoy un poco sensible al tema, por que yo tambien soy una victima de ese consumo ( no ha tan gran escala, tengo los mismo tennis nike de hace 2 años), no es una preferencia que me agrada tener, pero es una realidad donde nuestro pais. Nuestro pais no genera nada de calidad.

Tenemos hasta los heroes manufacturados. Donde esta pancho villa, donde esta Emiliano Zapata, el Santo, el cavernario bluedemon y el.. mmmmm.

El caso, que yo veo que a los mexicanos nos falta un poco mas de solidaridad nacional, unirnos un poco mas bajo esa bandera. No sentirnos mexicanos cuando juega la seleccion, son RREMALETAS.

Oh cuando un mexicano se gana una medalla de oro en algun pinche deporte zarra que aparece en los rapidos de TD.

Bien, hoy nuestro pais, sufre, un estado vecino sufre, los tabasqueños andan nadando, andan que se los lleva el agua, unamonos bajo esa bandera y ayudemos a nuestros hermanos del sur. Nosostros podemos.

Yo ya me compre mi boleto al cielo, y les done una botella de agua y una lata de atun.

Jovenes.
Apurense y compren el suyo.

Calaverita.

Cuando camino hoy por la luz, igual vago por la sombra.
Un reflejo grande, el que voy viendo al llegar al final.
Mi vida en un espejo, al momento de abandonar este lugar.
Me dice, cuanto es lo que debo.
Para poder entrar a ese hermoso lugar.
Me rinden cuentas, me conceden descanso.
Me dejan remar, y me hacen saber que hice mal.
Ahora regreso una vez mas, liquidar y saldar lo que me hace falta por pagar.
Ya no quiero regresar, este ciclo quiero terminar, por favor hermosa muerte dejame descansar.


WUUUUU que chingon y profundo me puse jajajajajjajaj

Dia de muertos

Todos nos vamos a morir. Celebremos la muerte, acerquemonos a ella, si, es el unico destino, que sabemos se va a cumplir y no es necesario profetizarlo.

Bien veamos un poco de historia, y por que los mexicanos somos tan folklor,

Primero, la idea de celebrar el dia de muertos, viene de la mano de un acto religioso.
Esto se hacia para acercar a niños, jovenes, adultos y ancianos a saber que tarde o temprano iban a perecer, y que no debian tener ningun miedo a la muerte, por que la muerte, es de caracter natural, tons todos nos moriremos.

Al empezar las cosechas, los aztecas se ponian de fiesta, y empezaban a embriagarse, drogarse, y asi todo tipo de vida hedoniasta bien loca. Al grado se ponian a honrar a los muertos, compartian sus cosechas, comida, bebidas y peyote con los muertos.

Estos pensaban que al morir, la vida solo tomaria un camino diferente, un camino hacia algo mucho mejor. Vida, muerte y resurreccion un ciclo infinito a celebrarse.

ALTAR:



Parafraseando:
El desprecio, el miedo y el dolor que sentimos hacia la muerte se unen al culto que le profesamos. Es decir, que la muerte puede ser una venganza a la vida, porque nos libera de aquellas vanidades con las que vivimos y nos convierte, al final, a todos por igual en lo que somos, un montón de huesos.



Hoy en dia, la gente opta (al menos en mi region, NORTE), por llevarle una serenata al muerto, le ponen banda, le sacan un pedo a lo demas muertos y a los que andan ahi que no sepan que onda.

Se alcoholizan hasta tardes hrs en la madrugada y se baila ahi un fieston, se le lleva comida, mas pisto, agua y todo eso, por si se perdio en los nueves rios. Se le das ma feria, por si el carote se pone roñoso y no los deja pasar, ya saben con la inflacion y todo eso.

Pues que mejor un refill de elementos tan basicos. Jovenes mantengamos las tradiciones, saquemos el pecho y sintamonos mas mexicanos que nunca. Son nuestras fiestas, hay que ponernos Verde Blanco y Rojo con aguila y nopal en la frente.

Noche romantica.

Una vez estaba con mi chica.

Caminabamosa por el bellisimo malecon de la ciudad, con la brisa marina humectando nuestros rostros, la luz de la luna, iluminando el mar con un color plateado, hermoso todo hermoso.

Volteo para ver a mi hermosa chica, y veo que una lagrima corre por sus carnosas mejillas.

HellYes:
Amor, que sucede, que pasa?

Amor:
No puedo creer que aun pienses en tu exnovia, ya superalo amor. No puedo estar asi contigo, por que, por que no lo puedes superar.??????

HellYes:
Amor, si estoy aqui, es por ti, solo por ti, te adoro. Me encantas, eres lo que he buscado. Me siento como alguien que encontro sus llaves, despues de traerlas perdidas teniendo prisa.

Amor:
(despues de un largo suspiro y un largo abrazo)
Yo tambien amor, yo tambien, me encantas.

Estuvimos abrazados como por 2 segundos. Cuando.

AHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh la cucaracha, no mames la cucaracha. corre, corre, ah no me cagan huye huye huye huye.

Fui una princesa por un momento, de haber mantenido los ojos cerrados y no ver la maldita cucaracha el momento hubiera durado mas.

Jovenes asi se mata un momento romantico.